Coluna "TOP 10 FATOR ALFA"
Por Bianca Zanatta
Quem assistiu à Roda de Mulheres de ontem presenciou uma discussão acalorada entre Ismael de Araujo e a psicóloga Suzy Camacho. O que causou revolta em nosso jornalista-alfa foi o fato de Suzy ASSUSTADORAMENTE classificar as pessoas que são adeptas de certas práticas sexuais incomuns como DOENTES.
Por Bianca Zanatta
Quem assistiu à Roda de Mulheres de ontem presenciou uma discussão acalorada entre Ismael de Araujo e a psicóloga Suzy Camacho. O que causou revolta em nosso jornalista-alfa foi o fato de Suzy ASSUSTADORAMENTE classificar as pessoas que são adeptas de certas práticas sexuais incomuns como DOENTES.
NÓS do FATOR ALFA somos CONTRA qualquer PRECONCEITO quando o assunto é SEXO. Se duas pessoas se encontram na vida, sentam pra tomar um chazinho e descobrem que ambas têm tesão por furunfar com um PEPINO enfiado no fiofó cantando o hino do Afeganistão, QUE BOM PRA ELAS! Contanto que os participantes do ato curtam a idéia e mais ninguém seja envolvido involuntariamente (ou atingido, no caso de jatos-de-qualquer-coisa) pela atividade, trata-se pura e simplesmente de SEXO - e nunca, jamais DOENÇA.
Isso dito, montamos um TOP 10 FATOR ALFA de PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS para espantar as nuvens da cabeça de leitoras e leitores do nosso blog neste sabadão. Se você se identifica com uma das práticas abaixo, acredite, você é NORMAL - precisa só encontrar alguém disposto a buscar esse POTE DE OURO com você! kkkkk! E, claro, se conhece alguém que faz coisas do tipo ou que te pediu algo assim e você achou o FIM, esperamos que a partir de agora você COMPREENDA a pessoa e, numa próxima ocasião ou convite, só diga "não, obrigada e BOA SORTE!", em vez de espalhar pra todo o facebook que o FRANCISCO DANIEL É UM TARADO QUE PRECISA DE TRATAMENTO!!!!!
TOP 10 - PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS!!!!
Posição 10: SADOMASOQUISMO
Prática extremamente conhecida e difundida, principalmente depois do advento da trilogia dos 50 Tons. Agora todo mundo acha bonitinho e vai no sex shop comprar espartilho de couro, máscara de tiazinha e chicotinho, né? Mas antes, LEMBRE-SE BEM, o sadomaso era tido como um ato doentio pela maior parte das pessoas. No entanto, a idéia é simples: na vida, tem gente que gosta de bater e gente que gosta de apanhar. Quando dois seres desses se encontram, o resultado é explosivo. Aí vale tudo: cêra quente de vela escorrendo na virilha, chicotada nas costas, mulher andando de salto agulha nas costas do dito cujo, soco na cara e o que mais aqueles mil e um objetos estranhos possam fazer no quesito "machuca-que-eu-gosto".
Posição 9: PARTENOFILIA
Puta nome estranho pra uma coisa tão comum: homens que gostam de comer virgens. Tipo TODOS. hahahaha. Não, sério, esta categoria é pra homens que têm um tesão OBSESSIVO por marinheiras de primeira viagem porque o ato todo deixa o cara excitado: forçar o cabacinho, tentar de um jeito e de outro até que a coisa VAI, e aí desbravar um território nunca dantes visitado por MACHO NENHUM NA FACE DA TERRA!!!! Sim, Pedro Álvares Cabral entenderia os partenófilos, ó pá!
Fizemos questão de doar uma posição para esta prática que tantas mulheres insistem em não compreender: ENGOLIR O ESPERMA DO PARCEIRO. Até porque muitas outras não têm problema nenhum com isso. Adoram ser lambuzadas de tudo quanto é jeito - no corpo, no rosto, onde for! - e até engolem a parada sem problemas. E se você acha tudo isso bizarro, saiba que a GRANDE MAIORIA dos homens tem essa tara. Ejacular EM CIMA de qualquer parte do corpo da parceira ou DENTRO DA BOCA DELA deixa o cara enlouquecido. E se você tá preocupada com o que está ingerindo naquele jato estranho, a gente já fez a pesquisa por você, cara leitora. O esperma contém fructose, ácido ascórbico, zinco, proteína, cálcio, anticorpos, ácido cítrico, magnésio, vitamina B12, fósforo, sódio, potássio e ácido lático, entre alguns outros nutrientes. Portanto, a partir de agora, se essa REALMENTE não for sua praia, basta desculpar-se educadamente com seu macho: "sinto muito, mas sou alérgica ao ácido lático!".
Posição 7: ORGIA
Essa vem da Roma Antiga e nunca saiu de moda. Basta juntar meia dúzia de neguinho e tá feita a festa! Agora, o lance da orgia é que não tem frescura: TODO MUNDO pega TODO
MUNDO, no meio da galera, ao mesmo tempo, sem distinção de sexo, cor, religião ou time pra que torce. Tem hora que ficam 3 de um lado, 2 do outro, 5 do meio e 1 buscando o celular pra convidar mais 4, tem hora que fica todo mundo junto e você não sabe mais cabeça de quem, cotovelo de quem, dedinho de quem, fiofó de quem... Então fecha os olhos e vai que vai!!! Então se você tem PAVOR de ônibus lotado ou nojinho de piscina pública, esquece: orgia não é pra você. kkkk
Posição 6: MAIEUSOFILIA
Dessa vocês vão gostar: pessoas que acham um tesão comer mulher grávida! TÁ AÍ, amigas do Fator Alfa! "Ai, tenho medo de engravidar porque vou me sentir como um leão marinho! Pés inchados, barriga enorme, andar vagaroso, flatulências... Ninguém vai me querer!!!". Apresentamos a vocês o MAIEUSÓFILO! Ele ADORA barrigão de grávida - quanto mais meses, melhor -, te ajuda a passar óleozinho de amêndoa no corpo todo e te come como se não houvesse amanhã! Na Fashion Week dos sonhos desse cara as modelos desfilam assim: "Josiane Santos veste Dolce & Gabbana, tem 38 anos e 7 meses de pura gravidez; Lurdes da Silva usa Stella McCartney, tem 42 anos e uma barriga de 6 meses... de gêmeos!!!". Pronto, é o êxtase!!
Posição 5: BONDAGE
"Essa eu sei! Essa eu sei! É a pessoa que só transa com homem parecido com o James Bond!". Nãããão, amiga do Fator Alfa! "Bondage" é a prática sexual em que você gosta de AMARRAR ou SER AMARRADA na hora de furunfar. A pessoa fica absolutamente impossibilitada de se mexer. Só as partes que interessam ficar "ao ar livre". O único problema que vemos nesta categoria é no caso de o amarrado ou amarrada da vez ter aquela VONTADE LOUCA de se coçar. Puta corta-clima dos infernos, imagina? "Amor, cê pode dar uma coçadinha no meu dedão do pé, por favor???"
Posição 4: BEIJO GREGO
Tem gente que adora lamber, beijar, mordiscar e fazer carinho no fiofó dos outros - e gente que adora receber. Agora mulheres E HOMENS vão ter que fazer força pra vencer preconceitos aqui: o beijo grego é uma prática que homens hétero fazem em mulheres, homens gays fazem em homens e, SIM, mulheres fazem em homem hétero. Essa história tem origem lá na Grécia Antiga, quando a homossexualidade era uma coisa perfeitamente normal e transar com homens era visto como um privilégio, ainda mais se fosse um sábio, professor, filósofo ou sei lá que porra. Aí os caras descobriram que ter o fiofó beijado era bom e a prática segue até hoje - agora, AINDA BEM, incluindo as mulheres!!!
Posição 3: ASFIXIOFILIA
Também conhecida como ASFIXIA ERÓTICA, essa é uma prática sexual de alto risco para a VIDA, mas que dizem que dá uma turbinada no orgasmo. O que acontece: quando a pessoa é parcialmente asfixiada ou estrangulada, rola uma redução no fluxo sangüíneo do cérebro. Se isso acontece durante a masturbação ou na hora do orgasmo, a falta de
oxigênio do "esganado" faz com que ele/ela fique TONTINHO, o que tornaria o orgasmomais intenso. Mas CUIDADO, cara leitora: sempre existe o perigo de seu parceiro não afrouxar seu pescoço na hora certa - e aí CÊ VAI PRO SACO, bate com as dez, sem brincadeira! Foi o que aconteceu com o ator David Carradine do filme Kill Bill! O cara curtia essas coisas, aí foi se divertir sozinho com uma corda amarrada no pescoço dentro do armário de um quarto de hotel na Tailândia. Resultado: ele não alargou o nó antes que a passagem de ar fosse totalmente bloqueada, gozou, relaxou e... Bye bye, Bill!!!
Posição 2: ZOOFILIA
Temos certeza de que você já ouviu falar desse tipo de gente ou já viu fotos na internet. Trata-se de uma categoria interessantíssima de seres humanos que gostam de interagir com outras espécies do reino animal de forma, digamos, mais íntima e carinhosa do que um simples carinho na cabeça. Vai desde meninos da fazenda fazendo iniciação sexual com cabras (e, acreditem, é só ir até o sítio do Seu Zé e chegar perto da primeira cabritinha que aparecer pra conferir: a molecada inteira vai ficar de orelha em pé com medo de perder a namoradinha...) até mulheres cansadas de pipizinho humano que resolvem aumentar as perspectivas com cavalos, jegues e o que mais o universo eqüino puder lhes oferecer. E NÃO, o melhor amigo do homem não se salva. Tem muita menininha por aí que coloca iogurte na dita-cuja pro FIDO lamber. E aí você pode perguntar: "ei, mas esta prática é consensual?!". Então, se o cavalinho tem ereção, a cabrinha faz "mé" e o cãozinho gosta de iogurte, QUEM AQUI VAI RECRIMINAR?! kkkkkkk
Primeiro a urofilia: menininho fazendo xixi na menininha ou vice-versa. Rola desde "posso dar uma mijadinha na sua barriga durante o banho?" até beber o xixi inteiro, direto da fonte, depois de o parceiro tomar 3 latas de cerveja na seqüência. E a coprofagia é a mesma coisa, só que envolve FEZES. Aliás, este foi o tema gerador da polêmica no programa de ontem. E aí não temos muito mais o que falar sobre o assunto. Aquela mesma vovó de 86 nos sempre nos disse, sabiamente: "uns gostam dos olhos, outros da remela". Se o maridão chega em casa, chama a esposinha no canto, eles dão uma bimbada e finalizam com uma cagadinha lúdica, o problema é de quem, dona Maria?! Então que sejam felizes! Isso nos fez lembrar também de um filme HILÁRIO que tem vários atoers MUITOS bonse MUITO conhecidos em histórias curtas sobre relacionamentos, hábitos sexuais diferentes e coisas esquisitas que as pessoas fazem por sexo e amor. O nome é "Comédia Explícita Para Maiores", com Halle Berry, Richard Gere, Hugh Jackman, Kate Winslet, Uma Thurman e mais uma cacetada de gente que você nem imagina. Tá a fim de um filminho hoje? Procura esse, que você vai se borrar de dar risada. Ops! Alguém falou em se borrar?!