3 PASSOS PRA PARAR DE CHORAR COM O FIM DO RELACIONAMENTO!

Vamos descrever aqui uma situação e você vai dizer, com muita sinceridade, se já passou (ou continua passando) por ela: fim de relacionamento - pode ser uma ficada na qual você estava apostando suas fichas, um namoro ou um casamento. Você acorda na primeira manhã depois de ter chorado A NOITE TODA e não tem nem coragem nem de abrir a janela. Seu mundo ACABOU. Se desse, você se enfiava embaixo do edredom e ficava hibernando pelos próximos dias porque A DOR É MUITO GRANDE, É INSUPORTÁVEL, É DESUMANA! Só que você tem que levantar pra trabalhar, estudar ou qualquer outra bobeira secundária que coexistiu com o GRANDE AMOR DA SUA VIDA. Então se arrasta até o banheiro, lava o rosto, mete um par de óculos escuros com lente diâmetro 12, escorrega uma caixa de lenço de papel pra dentro da bolsa e vai à luta. O dia é um TORMENTO. Cada pessoa que se aproxima pra saber o que te aconteceu, achando que morreu sua mãe, seu pai, seu cachorro, QUALQUER COISA, ouve a ladainha. E você fica nessa por MESES. Claro que não chora mais tanto assim, mas não tem vontade de sair, de se arrumar, de sorrir, de dançar, NADA. Que dirá de se apaixonar?! Nãããão, você já viveu a TRAGÉDIA do grande amor! E primeiro que você nem acredita que vá se apaixonar de novo desse jeito; segundo que não quer passar por isso tudo de novo. É sofrimento demais.

SE VOCÊ SE IDENTIFICOU COM A PORRA TODA ACIMA, SENTIMOS MUITO INFORMAR, MAS VOCÊ NÃO TÁ SENDO NEM UM POUCO ALFA. Alfa que é alfa (não importa se homem ou mulher) pode AMAR LOUCAMENTE e SOFRER BARBARIDADES quando o relacionamento acaba - mas nunca, JAMAIS acha que a vida perdeu o sentido porque não tá mais com fulano ou cicrana. Sabe por quê? Porque o SER HUMANO ALFA sabe gostar das pequenas delícias de estar sozinho. Alfa que é alfa também não tem que pensar muito antes de "retomar a vida social" porque NUNCA DEIXOU DE TER UMA, caceta! Mesmo quando você tá num namoro ou casamento, PRECISA TER UMA VIDA SOCIAL ATIVA! E vida social não é só balada, fafavô. Vida social é toda e qualquer programação que você faz na companhia de outras pessoas. Cinema, restaurante, exposição, parque, viagem, pegar praia, tomar sorvete de casquinha, biblioteca, curso de línguas, dança de salão, clube de xadrez, QUAL-QUER COI-SA! Não tem a ver com SEXO e muito menos com aquela única pessoa com quem você estava. Por último, mas não menos importante, alfa que é alfa SABE que relacionamentos vêm e vão. Se um não deu certo, por ter certeza de que DEZENAS de outros esperam na próxima esquina. E quem escolhe dar abertura pra um novo relacionamento é e sempre será VOCÊ. Se pensar diferente, é você que tá se boicotando. De uma forma ou de outra, VOCÊ tá com cagaço de sofrer de novo e inventa as mais variadas desculpas pro mundo - e pra você - pra não querer viver a vida plenamente. E aí cai num ciclo vicioso, claro. 

Mas a gente acredita que TODO MUNDO pode DECIDIR se tornar ALFA e DE FATO se transformar. Força de vontade, caros leitores e leitoras do Fator Alfa, é a porra mais poderosa que existe dentro de vocês. E se tá difícil se convencer dessa idéia, enxugar o ranho das choradeiras e sair da toca, aqui vão nossas dicas. Passado o período de LUTO, em que você não consegue nem se mexer direito porque DÓI, vá ao ataque. E é claro que esse LUTO não pode durar mais que três dias. Se no quarto dia continuar, TOMA DUAS ASPIRINAS e já parte pra ação. Pode ter certeza de que, depois de poucos dias adotando esse ritual, você já vai se sentir MUITO melhor (e vai descobrir que SIM, existe vida após o fim de QUALQUER relacionamento):

1- OBRIGUE-SE A FAZER UMA COISA DIFERENTE TODO DIA. Não estamos falando de trocar de xampu ou mudar de canal. Estamos falando de sair de casa pra jantar, pegar um cinema ou marcar um café com aquela pessoa que você adora e não vê faz tempo. OXIGENE SEU CÉREBRO com informações novas. Respire o ar lá fora. Exercite seus músculos e sentidos. Se não tem companhia, NÃO TEM PROBLEMA: saia e faça alguma coisa por conta própria.

2- TOME UM BANHO DE LOJA JÁ - E DEPOIS, SEMPRE QUE DER. Mesmo quando você tá com pouca grana, sempre dá pra comprar duas peças de roupa diferentes, uns acessórios charmosos, um gel, um perfume legal. RENOVE alguma coisa ou RECICLE roupas que você nem sabia mais que tinha e USE. Arrume-se pra sair de casa e, mesmo em casa, fique apresentável. Assim, toda vez que olhar no espelho, vai ver uma pessoa que GOSTA DE SI MESMA, e não um trapo que não segura em pé sozinho.

3- INTELECTUALIZE-SE. Tem preguiça de ler? Na boa, toma vergonha na cara. Vai passear numa livraria e fuça, lê as orelhas dos livros, procura alguma coisa que te chame a atenção (e que seja INTELIGENTE, por favor). OBRIGUE-SE (sim, de novo, porque o que ainda não é hábito precisa primeiro virar obrigação pra depois se tornar uma coisa natural e até uma necessidade!) a ler pelo menos 15 páginas por dia. Pode ser no metrô, no ônibus, na hora do almoço, antes de dormir. Mas leia. Você vai se sentir mais inteligente e não tem NADA mais gostoso pro ego do que saber que seu intelecto tá inchando. Até porque essa é a única coisa que você NUNCA vai perder. Com 85 anos, pode ter peito caído, ruga até no coro cabeludo, ficar careca e corcunda, ter uma pança que dá nó nas costas. Mas a inteligência, se você tiver cultivado a vida toda, fica com você. 

São três passos simples, que você pode adotar desde JÁ. E não tem fim de relacionamento, por mais traumático que seja, que consiga detonar uma pessoa que - olha só - aprendeu a gostar de si mesma. E aí, quando pintar gente nova do pedaço, vai ser pra ACRESCENTAR alguma coisa boa no seu mundo (e não pra ser o AR QUE VOCÊ RESPIRA, CAZZO).

QUEM AÍ ANDA FINGINDO O ORGASMO?!!

Hoje temos uma notícia alarmante pra vocês: 65% das mulheres FINGEM O ORGASMO. "O quê??????" Sim, amigas e amigos do Fator Alfa: de cada 10 mulheres, pelos menos 6 têm o hábito de virar os olhos, gemer, se contorcer, gritar, cravar as unhas nas costas do macho, gritar mais alto, tremer ao ponto da convulsão e EXPLODIR num gôzo apocalíptico.... quando, na verdade, não estão sentindo NEM CÓCEGAS. E aí você, mulher bem-resolvida que gosta de sentir e dar prazer sexual e que não vê SENTIDO em FINGIR que gozou, já que o objetivo do sexo É O TESÃO FINAL, faz a pergunta que não quer calar: "Mas por que alguém faria isso, ó Padroeiro do Fator Alfa?!". A gente jogou búzios pro Padroeiro e ele nos enviou as seguintes respostas (recebidas por Ismael de Araujo, que usava um turbante rosa-choque, e por Bianca Zanatta, vestida de pomba-gira):

1- MUITAS MULHERES ESTÃO MAIS PREOCUPADAS EM TIRAR O MACHO DE CIMA DELAS DO QUE EM SENTIR PRAZER COM ISSO. Pois é. Tem muita mulher que não investe meio minuto sequer do seu dia em se explorar e descobrir o que acha gostoso, de que jeito, com que rapidez e intensidade e quantos mais detalhes forem necessários pra que ela sinta tesão, se excite mais e mais e depois goze. Aliás, por vergonha, culpa ou seja lá que preconceito for que ela tenha COM ELA MESMA, essa mulher não CONSEGUE nem PENSAR no próprio prazer. Às vezes ela foi inclusive educada a acreditar que isso é coisa de PUTA. Aí, quando ela vai transar, na verdade não tá fazendo isso por ELA, mas pelo cara. E como ela lê nas revistas e vê nos filmes que esse é o caminho das pedras pra ELE gozar mais rápido, ela segue o script hollywoodiano à risca - tudo que for preciso pra se livrar daquilo logo, tirar o homem do pé dela e ir fazer algo que ela ache mais divertido.

2- AS MULHERES MORREM DE MEDO DE FRUSTRAR AS EXPECTATIVAS MASCULINAS NA CAMA. Traduzindo, a mulher sabe que o cara quer que ela goze (porque assim ele vai se achar o máximo) e aí, quando ela vê que a coisa não tá rolando, ela parte pra encenação. Não que ela não goste de sexo ou não saiba como chegar ao orgasmo, mas como com ESSE CARA ela não tá tendo prazer tão facilmente, simplesmente desencana de tentar e parte pra performance teatral. Assim o homem fica satisfeito, certo de que já é DOUTOR em orgasmo feminino, e ela dorme sossegada, certa de que o fato de não frustrar o rapaz fará com que ele fique com ela. Aí ainda é capaz da diaba dar uma corridinha no meio da noite até o banheiro pra acabar o serviço sozinha, acredita?

E qual seria a SOLUÇÃO pra que essas atrizes do orgasmo - que, repetimos, são a MAIORIA das mulheres com quem nós trabalhamos, almoçamos, jogamos tênis, trocamos confidências, tomamos cervejinha, fazemos academia etc etc etc - não precisem mais FINGIR que estão gozando? Hein, hein?! Não tem resposta mais SIMPLES, caras leitoras: essa mulherada tem que aprender a se MASTURBAR durante o sexo!!! Gente, que MANIA é essa de achar que precisa chegar ao orgasmo só com a penetração???? O segredo DA VIDA tá no CLITÓRIS, cazzo!!! Então mexe nele, passa cuspe, massageia e faz sua festa com o bichinho DURANTE a transa! Você vai ver como aquilo tudo vai ser mais GENIAL AINDA, e vai ficando mais e mais gostoso, mais e mais excitante, até que a coisa vem e você não precisa fingir PORRA nenhuma! 

Se a mulher se enquadra no primeiro caso citado pelo Pedroeiro do Fator Alfa e TEM VERGONHA OU SENTE CULPA EM TER PRAZER, ela tem que fazer uma terapia e se jogar na auto-investigação pra parar de fingir uma coisa que é pra ser TÃO BOA; e se ela se enquadra no segundo caso, que sabe muito bem o que fazer, aí não tem nem que passar pelo divã do Doutor Hanz Schultz Haagen Dazs, né!? FAFAVÔ de tomar vergonha na cara e meter o dedo onde você sabe que tem que meter, ENSINAR O CARA a fazer o mesmo e GOZAR. 

E agora licença, que precisamos colocar um prato de frango na mesa pra oferendar pro Padroeiro. Oxalá!

PAPO DE MACHO ALFA ENTRE ISMAEL E DOCTOR REY!

Aqui está, em primeiríssima mão, o vídeo EXCLUSIVO na íntegra da entrevista que Ismael de Araujo fez com o Doutor Hollywood na TV Gazeta. Pra que falar de mulher se podemos falar de BILAU, né, senhores?!! kkkk

GO!!!!!

DICAS PRA NÃO PAGAR MICO COM PEGAÇÃO NO TRABALHO!

O assunto hoje é RELACIONAMENTO NO TRABALHO. E todo mundo já passou por isso alguma vez na vida. Pode ser um xavequinho inofensivo, um caso sexual tórrido ou até um namoro que acaba em casamento, não importa. A verdade é que no ambiente de trabalho o instinto de pegação corre tão solto quanto numa balada. O que mudam são as regras, afinal você precisa ser um pouco ninja pra não deixar que seu tesão pelo coleguinha do trabalho ou pela gatinha que circula pela empresa atrapalhem um fator bastante importante: SEU EMPREGO. E, pode ter certeza, qualquer empresa, por mais beira-de-estrada que seja, tem lá o seu BIG BROTHER, que observa e acompanha cada movimento dos funcionários. Então aqui vão as dicas fundamentais pra você que quer dominar a arte de se relacionar com alguém do trabalho (e não, não estamos falando aqui de espírito de equipe, mas sim de outro tipo de recurso humano! kkkk):

TOP 5 FATOR ALFA DE DICAS PARA 

NÃO PAGAR MICO COM PEGAÇÃO NO TRABALHO

1) Não inventa de ficar se comunicando por e-mail, msn ou facebook com a pessoa que tá na sua mira. Em algum momento alguém vai perceber que vocês dão risadinhas safadas e trocam olhares o tempo todo por cima da tela do computador. E quando alguém percebe e não tá comendo da mesma fruta, são dois palitos pro seu chefe te chamar pra uma conversinha-balde-de-água-fria que vai te deixar com cara de adolescente tomando advertência na sala do diretor. Escolha os momentos do cafezinho ou do almoço pra dar suas investidas, que aí ninguém vai ter NADA A VER com isso.

2) É prática comum entre coleguinhas de trabalho matar a hora do almoço pra traçar outro tipo de comida juntos no motel. A solução é FANTÁSTICA, mas a logística tem que ser MUITO boa - afinal, vocês têm só uma hora pra pegar o carro, ir até o motel, cumprir a agenda, passar uma aguazinha embaixo do braço, pentear o cabelo, palitar os dentes e voltar pro trabalho. Se esse processo não for controlado com precisão, pode ter certeza de que vai rolar salinha do diretor de novo. Fazer 40 minutos a mais de hora do almoço e chegar todo dia correndo, com cabelo molhado e cara de contente é considerado CONTRAPRODUCENTE em qualquer empresa (por mais que você trabalhe com muito mais paciência e concentração depois de gozar).

3) Se vocês já estão naquela fase gostosa do relacionamento em que mais se briga do que se trepa, lembrem SEMPRE que ninguém merece ser juiz de casal mal-resolvido no trabalho. Guardem as brigas pra antes e depois do expediente - não tem nada mais queima-filme do que gente que bate boca sobre questões absolutamente íntimas no MEIO do corredor da empresa. 

4) Quando e se o casal formado resolver "sair do armário", é IMPRETERÍVEL manter certas distâncias quando os dois estiverem no ambiente da empresa. NÃO EXISTE fazer reunião de mãozinha dada nem ficar aos beijos pelo corredor. Se vocês decidiram abrir o jogo e assumir que estão juntos, ÓTIMO, bom pra vocês (será o fim de muita fofoca nos banheiros e nas happy hours), MAS SAIBAM SE COMPORTAR COMO PROFISSIONAIS durante o período de labuta (e sim, nas horas extra essa regra também vale!).

5) Por falar em happy hour, pense 19 vezes antes de encher a cara e dar praquele fulaninho do marketing ou comer aquela gostosa do jurídico só por diversão. Estas NÃO SÃO pessoas que você só vai ver uma vez na vida, amiguinha e amiguinho do Fator Alfa! No dia seguinte você vai dar DE CARA com a marmita. E no outro dia, no outro, no outro, até que um dos dois receba proposta melhor de outra empresa ou ganha aquele adorado pé-na-bunda rescisório. Não que não possam existir marmitas no ambiente de trabalho, muito pelo contrário! Mas esse é um caso em que a marmita precisa ser realmente consensual e CLARA para os dois, senão você só vai arrumar sarna pra se coçar.

E AGORA A GENTE LANÇA O DESAFIO: QUEM AÍ TEM UMA HISTÓRIA PRA CONTAR DE AMOR OU SEXO NO TRABALHO??? QUEREMOS OUVIR! PODEM SER CASES DE SUCESSO OU TOTAIS FIASCOS QUE LEVARAM O CASO À FALÊNCIA! CONTEM PRA GENTE!!!