TESTE: VOCÊ É DE FICAR CORRENDO ATRÁS?

Você é de ficar correndo atrás da machaiada de plantão, amiga do Fator Alfa? E você, nosso leitor macho, tem costume de ficar babando atrás da mulherada? Pois é – a grande questão é que, muitas vezes, a gente fica tão amarrado numa pessoa que não percebe que deixou a autoestima embaixo do travesseiro quando acordou de manhã (hoje ou seis meses atrás). Então o Fator Alfa preparou um TESTE pra te ajudar a ANALISAR se seu comportamento tá mais pra apaixonado(a) saudável ou pra caso de internação.

1- Geralmente, quando você se apaixona por alguém e a pessoa NÃO corresponde, sua reação é:
A) Desencanar e excluir o número do seu celular;
B) Insistir um pouco, através de e-mails e torpedos, porque pode ser só cu doce e talvez a criatura precise de mais umas investidas pra mudar de ideia;
C) Tentar cercar seu objeto de amor profundo de todas as formas possíveis, até que ele(a) se dê conta de que vocês são almas gêmeas. Isso vai desde estar nas baladas e barzinhos em que você SABE que a pessoa vai estar de segunda a segunda até curtir e comentar toda e qualquer postagem no Facebook (por exemplo, se ele(a) posta “bom dia a todos!”, você curte e responde publicamente: “bom dia, lindoooo(aaaaaa)! Te amooooo! Saudadessss!”).

2- Se você leva um fora de uma pessoa de quem tá muito a fim e com quem tem certeza de que viveria uma história INESQUECÍVEL, qual é sua atitude?
A) Pensa que é uma pena, mas que você tem a chance de viver histórias incríveis sempre que vira a esquina e encontra uma nova pessoa;
B) Se tranca em casa, chora, se descabela, fica o fim de semana inteiro escutando música de fossa e tem vontade de fazer uma lobotomia pra esquecer que aquela pessoa existe; daí escreve uma carta de 19 páginas pra ela, na esperança derradeira de que ela perceba que se enganou – e caso a carta não dê resultado, você REALMENTE passa a considerar a opção da lobotomia;
C) Que fora que nada! Essa pessoa só NÃO SABE AINDA o que VOCÊ já sabe faz tempo: vocês nasceram um pro outro! Então, na verdade, você precisa é mudar de estratégia, então decide acampar em frente à casa dela, contratar um telegrama do amor num caminhão de feira e pendurar um banner na frente da janela do quarto: “AMOR DA MINHA VIDA, CASA COMIGO!”.

3) Vocês namoravam, mas de repente o ser termina tudo, devolve seus pertences numa caixa de papelão, diz que foi transferido(a) pela empresa e está indo morar na China. Você:
A) Pode até ficar NA LAMA, mas manda tomar NAQUELE LUGAR porque o(a) FDP nem pensou em perguntar o que você achava da história e MUITO MENOS considerou a hipótese de você querer se jogar nessa aventura também. Então você dá tchau, manda ir chupar manga em mandarim e pede encarecidamente que não encha mais o seu saco!
B) Suplica pra ele(a) mudar de ideia, faz uma lista com 100 itens pra provar que a vida dele(a) é no Brasil ao SEU lado, se rende a 29 trepadas de despedida e, no dia em que a pessoa tá embarcando, fica na janelinha do aeroporto com um lenço encharcaaado na mão, dando tchauzinho pras turbinas da Air Zaijian;
C) Você sempre quis conhecer a China. Começa IMEDIATAMENTE o curso de mandarim, pede demissão no trabalho, tranca a faculdade, saca todo o dinheiro que você estava guardando na poupança pra pagar a festa de casamento de vocês e aluga um apê em Xangai a um quarteirão do novo lar do amor da sua vida (afinal, o que você não faz por amor?!).

4) Com qual dos personagens de cinema abaixo você mais se identifica?A) Harrison Ford em Indiana Jones
B) Tom Hanks em Forrest Gump
C) Glenn Close em Atração Fatal

RESPOSTAS:

Se você escolheu uma maioria de respostas A, o sinal é VERDE, pode ficar tranquilo(a): você é capaz de sobreviver a ECATOMBES amorosas porque sabe que, por maior que seja a paixão, todo sentimento só precisa de TEMPO pra se transformar em outra coisa. E aí você deixa a pessoa ir embora numa boa e vai cuidar do que mais te interessa pra poder ficar bem: você mesmo(a).

Se você escolheu uma maioria de respostas B, o sinal tá amarelo, então presta atenção: você tá a UM PALMO de se tornar um(a) CHATO(A) do amor, então começa a mudar de atitude antes que role ladeira abaixo! Ok, você não fica correndo atrás como se essa fosse sua última chance NA VIDA de ser feliz, mas faz tanto DRAMA que todo mundo pensa 30 vezes antes de se envolver com você, só imaginando as ceninhas que vão rolar toda vez que o relacionamento sofrer um abalinho. Maracujina nocê, pessoa!

Agora, se você escolheu uma maioria de respostas C, vamos respirar fundo aqui.

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Ok, vamos lá: É SÉRIO QUE VOCÊ NÃO SE DÁ CONTA DO QUE TÁ FAZENDO COM A PRÓPRIA VIDA?! Além de não ter a mínima autoestima – e de achar que não tem problema nenhum, afinal a sua vida É O OUTRO/A OUTRA –, você planta todas as sementes pra cultivar o ÓDIO E O DESPREZO MAIS PROFUNDOS que uma pessoa pode nutrir por você. Sejamos francos: se você tá achando que isso é AMOR e que qualquer pessoa adoraria se sentir tão querida, a gente vai ter que te falar a verdade. Ô sua ANTA, isso é OBSESSÃO e qualquer pessoa sentiria MEDO se tivesse alguém na COLA desse jeito. Então procura uma terapia de choque, muda de Estado, faz o que FOR PRECISO pra se livrar dessa sua COMPULSÃO. E aproveita pra repensar sua vida toda (porque quem faz isso uma vez tem a tendência de fazer sempre, não importa quem seja o novo objeto de amor – que, acredite, vai aparecer, por mais que você tenha certeza nesse momento da sua vida de que “nunca mais amar desse jeito”). ACORDA, criatura! ACORDA ou SE INTERNA!!!!

PROBLEMA AMOROSO? OUÇA UM CONSELHO DE INIMIGO!!!

Já viu aquele filme "Dormindo com o Inimigo"? Então, o que vamos falar aqui hoje não tem nada a ver com o filme, mas só com a ideia do título. Porque tem vez em que a gente fica numa sinuca de bico no relacionamento e não sabe mais o que fazer, pra onde correr, O QUE DIZER praquela CRIATURA que dorme no travesseiro ao lado ENTENDER o que você quer ou DESCULPAR uma cagada sua. Nessas horas, parece MESMO que a gente tá dormindo com o inimigo. E é aí que a maioria apela pros "conselheiros amorosos" de plantão.

Tá-tá-tá, mas peraí: problema nenhum pedir conselho quando parece que seu cérebro entrou em curto-circuito e não consegue achar a saída sozinho. Só que a gente costuma incorrer num ERRINHO BÁSICO E CRASSO: vamos voando pedir o tal conselho pra melhor amiga, pra mãe, pra vó, pra colega moderninha do trabalho, pra tia experiente - enfim, qualquer pessoa que faça parte do NOSSO círculo pessoal de confiança. Aí você vai dizer: "É claro, caceta! Vou pedir conselho amoroso pra quem?! Pro balconista da padaria???". Óbvio que não, tomate. Mas pensa um pouco na situação: se você tá com um problema do tamanho de um BONDE com a pessoa a-ma-da e vai chorar as pitangas e pedir conselho pra tua VÓ, você DIFICILMENTE vai ouvir o conselho CERTO! Porque tua vovozinha já era SUA partidária antes mesmo de você nascer! E mesmo que VOCÊ seja MINIMAMENTE imparcial no relato do seu draminha pessoal, a tal da pessoa conselheira vai analisar e responder do mesmo ponto de vista que o seu. "Ah, mas ela me entende melhor do que ninguém! A gente é tão parecida!" POR ISSO MESMO, Ô PRÊMIO NOBEL DA CIÊNCIA! Se ela te entende tanto e é tão parecida com você, COMO É QUE ELA VAI TE AJUDAR A ENTENDER O SER QUE TÁ LÁ BABANDO NO TRAVESSEIRO AO LADO, JÁ QUE ELE É TÃO DIFERENTE DE VOCÊS DUAS???  É chover no molhado, porra! 

Então vamos combinar uma coisa: esse tipo de pessoa é genial pra chorar as pitangas. Se você tá precisando de COLO e CONSOLO, vai nela. Mas se você precisa de CONSELHO EFICAZ, não é pra ela que você vai pedir, mas sim pro ALIADO DO INIMIGO!!! "O quêêêê???" ELEMENTAR, minha cara Alfete! Vai atrás de fontes que pensem igual a ELE! Pode ser um amigo, pai, irmão, qualquer pessoa com quem ele se dê bem e com quem você tenha liberdade suficiente pra PEDIR CONSELHO. Não tem ninguém? Então tenta por aproximação, cazzo! Fala com o SEU pai, o SEU irmão, o SEU primo, qualquer pessoa que provavelmente vai estar mais próxima da MENTALIDADE DE MACHO dele do que você e suas conselheiras cor-de-rosa! Por mais que sejam O IMPORTANTE É BUSCAR INFORMAÇÃO NOVA (porque pedir conselho não é nada mais do que isso) EM UMA FONTE QUE EQUALIZE COM O OUTRO LADO, NÃO COM O SEU.

Por exemplo, os machos que ficariam do SEU lado no caso de uma Terceira Guerra Mundial, eles vão saber te aconselhar com cabeça de... macho! Algo do tipo: "Sabe o que acontece, filha? Nós, HOMENS, (...)". Tá aí, o cara é um "aliado do inimigo" em algum grau e PODE SIM ajudar de forma mais efetiva! Continua não tendo ninguém??? PQP, cês também não fazem questão nenhuma de vida social, hein?! Mas a gente ainda tem UMA ideia: descola o e-mail ou o facebook do ÍDOLO dele e manda um pedido de socorro! kkkk! Vai que a pessoa se comove e te responde com alguma dica?! O cara é corintiano roxo, fã do Zezé di Camargo ou aficionado por livros de ficção científica futurista? Se vira nos trinta e tenta sua sorte! O máximo que pode acontecer é você receber uma resposta automática!

Imagine uma mulher-angelical-e-super-fofys indo pedir conselho amoroso pra outra mulher-angelical-e-super-fofys sobre um ogro-alfa-com-aquilo-roxo. O conselho ia ser um só: "o cara é um grosso, sai dessa! Você é muito fofys pra ficar perdendo tempo com um ogro desses!". E é isso que ela precisa ouvir?! Se tá querendo resolver a parada, CLARO QUE NÃO. Ela precisa é ligar pra outro ogro-alfa-com-aquilo-roxo (e se não for roxo, serve até verde água - já tá mais perto da realidade do que ela!) e pedir uma luz. MUITO PROVAVELMENTE nossa mocinha fofys não vai ouvir o que gostaria de ouvir, mas pelo menos ela vai saber, preto no branco, que caminho seguir pra sair do impasse. E as chances do ogro-alfa-com-aquilo-roxo virar um lindo príncipe encantado depois que os dois voltarem a se beijar são... Ok, nulas. Ogro-alfa-com-aquilo-roxo não vira nunca uma porra de príncipe encantando, "tá achando ele com cara do quê?!!". Mas que os dois vão voltar a sintonizar e dormir de conchinha depois de uma boa furunfada, vão. "E viveram felizes para sempre". Ou pelo menos até o próximo round.

CUIDADO COM A AMIGA DA ONÇA!!!

A gente fala muito aqui de relacionamento sexual, amoroso e as consequências LÚGUBRES ou EXTREMAMENTE POSITIVAS que essas relações trazem pras nossas vidas. Mas hoje o assunto vai ser outro tipo de relacionamento - o da amizade. E queremos chamar atenção pra um tipo bem específico de amizade: o da amiga INVEJOSA. Estamos colocando no feminino porque é FATO que as mulheres têm maior tendência a encontrar essa espécie pelo caminho. Não que os homens estejam a salvo (já conhecemos muito amiguinho invejoso por aí), mas normalmente quando isso acontece entre homens fica um pouco mais fácil de identificar. Eles são realmente mais pão-pão, queijo-queijo no que se refere a amizades. As mulheres têm formas de se relacionar entre elas um pouco mais complexas e truncadas - e, quando uma invejosa surge no caminho, às vezes demora pra gente perceber que se trata de um caso desses. 

Existe uma grande diferença entre INVEJA e ADMIRAÇÃO. Uma boa amiga pode te achar linda, ser muito fã e amiga do seu namorado ou marido, adorar seu estilo, elogiar sua comida e sempre seguir seus bons exemplos como profissional, enquanto também te alerta quando vê que tem alguma coisa muito errada acontecendo. Tudo isso é perfeitamente saudável e transforma a amizade numa relação gostosa e proveitosa pra você e pra ela, principalmente se o fato de te admirar fizer com que ela procure caminhos pra se transformar em uma pessoa mais bacana também. O PROBLEMA é quando essa admiração é na verdade uma obsessão bizarra e compulsiva que vem acompanhada de críticas maldosas, que ela disfarça no meio dos (tantos) elogios; e o problema se torna maior ainda quando você percebe que ela projeta em você TUDO AQUILO QUE ELA GOSTARIA DE SER E NÃO É - e que ela não faz absolutamente NADA pra mudar isso. Pelo contrário, ela prefere tentar  te piorar, pra você ficar mais perto dela na doença e na amizade, na mesquinhez e na mediocridade. Quer exemplos?

- Amiga, você é linda. Mas olha nessa foto aqui... Cê tá cheia de celulite!

Análise do Fator Alfa: na boa, amiga que é amiga não tem que ficar caçando celulite na sua perna. É CLARO que você SABE que tem celulite, viva bem com o fato ou não. E se isso te incomoda, é você que tem que apontar o fato pra ela, não o contrário. Você por acaso corre risco de vida porque tem celulite na bunda?! NÃO. Então manda ela cuidar dos próprios buracos.

- Amiga, esse seu namorado é muito legal, mas não sei não... Ele tem uma cara de safado! Homem não presta, fica de olho! E outro dia eu acho que ele me xavecou, viu?!

Análise do Fator Alfa: amiga que vê pêlo em ovo ou que põe pulga atrás da SUA orelha sobre seu macho sem ter provas concisas de que algo está realmente errado NA VERDADE tá é MORRENDO de inveja do seu relacionamento ou, pior ainda, tá a fim de pegar o cara pra ela. Acha que xavecou?! O que foi que ele disse, EXATAMENTE??? Cara de safado?! Francamente, ela que tem cara de outra coisa. Homem não presta?! Essa "amiga" não quer te ver feliz.

- Amiga, tô tão feliz com a super virada que você deu na sua vida! Não acredito que até ontem você tava no fundo do poço. Aliás, fico indignada quando ouço as pessoas falando mal de você. Fulana diz isso, Beltrano fala aquilo... E eu te defendendo! Fico re-vol-ta-da!

Análise do Fator Alfa: FELIZ PORQUE VOCÊ DEU UMA REVIRAVOLTA NUMA SITUAÇÃO RUIM?!! Ela queria é te ver chafurdando na lama por mais uns 19 meses!!! E como isso NÃO aconteceu, ela faz questão de te lembrar do passado recente (ou distante) em DETALHES, acrescentando ainda informações minuciosas sobre o que as pessoas que te odeiam falam sobre você. Assim ela consegue te trazer de volta pra realidade anterior, em que você sofria e chorava no ombro "amigo" dela, nem que seja por meia hora. Hã?!! CORTA O ASSUNTO NA HORA, por mais curiosa que você fique sobre "o que os outros andaram falando". Essa mulher quer te ver en la mierda.

- (Na frente do seu marido) Amiga, que bom que você tá feliz, casada e agora com um filho! Você chegou a falar isso pro seu ex, o Fabinho?! Ele era tão louco por você!

Análise do Fator Alfa: por que CARGAS D'ÁGUA uma amiga chega no MEIO DA SUA CASA, olhando pra sua nova vida, seu doce companheiro e seu bebê recém-nascido e CITA SEU EX?!! O que ela quer com isso??? ACABAR COM SUA NOITE??? Melhor jogar uma BOMBA DE HIROSHIMA dentro do berço, cazzo! Va-de retro, Santan-gôs! Aliás, tem amiga da onça que SEMPRE faz isso. É só te ver de mãos dadas com um gatinho novo pra começar a falar da LISTA das suas ex-conquistas e do quanto ca-da-um-e-ra-ó-ti-mo!

- Amiga, adorei seu carro novo, é lindoooo! Só achei o porta-malas muito pequeno e o-de-io banco de couro. (tem também a versão 2): Amigaaa, que casa na praia ANIMAL você comprou! Show! O problema é que na praia tudo enferruja, né? Você vai perder TODOS os seus eletrodomésticos, é uma pena. Mas é show, que bom que você gastou todas as suas reservas e fez um financiamento gigante pra comprar! Parabéns! U-huuuu!

Análise do Fator Alfa: já que sua amiguinha não pode comprar um carro novo ou uma casa na praia, ela faz questão de detonar o que VOCÊ tem, assim ela se sente menos mal por não ser CAPAZ de ter igual. Isso vale pra um monte de coisas materiais (acredite ou não, meninas já conseguem fazer isso com uns 4 anos de idade, quando falam que o estojo novo do Monster's High que a outra ganhou é legal, mas nem veio com cheirinho de morango!). 

Essas são só algumas dicas pra você identificar se aquela "amiga" tá mais pra irmã de sangue ou pra MADRASTA DA BRANCA DE NEVE. Até porque, geralmente, a amiga-madastra comete não só um, mas vários desses deslizes "sutis". É mais forte do que ela. E se você chegar à conclusão de que se trata, sim, de um caso de amiga invejosa, nosso conselho é: LIMA ESSA MARDITA PRA FORA DA SUA VIDA! Não importa se ela é sua amiga desde a primeira série, se mora na porta ao lado e vocês passam mais tempo juntas do que sozinhas, se ela é também sua PRIMA ou se um dia ela te salvou de um horrível atropelamento de trem-bala na Finlândia e você sente que deve A VIDA a ela. LI-MA!!! Porque enquanto você não tirar esse AZEDUME do seu círculo de convivência, pode ter certeza de que você não vai pra frente (e ainda tá ocupando espaço de gente que pode REALMENTE gostar de você, te admirar e te impulsionar a ser uma pessoa cada vez mais FODÁSTICA!).

3 PASSOS PRA PARAR DE CHORAR COM O FIM DO RELACIONAMENTO!

Vamos descrever aqui uma situação e você vai dizer, com muita sinceridade, se já passou (ou continua passando) por ela: fim de relacionamento - pode ser uma ficada na qual você estava apostando suas fichas, um namoro ou um casamento. Você acorda na primeira manhã depois de ter chorado A NOITE TODA e não tem nem coragem nem de abrir a janela. Seu mundo ACABOU. Se desse, você se enfiava embaixo do edredom e ficava hibernando pelos próximos dias porque A DOR É MUITO GRANDE, É INSUPORTÁVEL, É DESUMANA! Só que você tem que levantar pra trabalhar, estudar ou qualquer outra bobeira secundária que coexistiu com o GRANDE AMOR DA SUA VIDA. Então se arrasta até o banheiro, lava o rosto, mete um par de óculos escuros com lente diâmetro 12, escorrega uma caixa de lenço de papel pra dentro da bolsa e vai à luta. O dia é um TORMENTO. Cada pessoa que se aproxima pra saber o que te aconteceu, achando que morreu sua mãe, seu pai, seu cachorro, QUALQUER COISA, ouve a ladainha. E você fica nessa por MESES. Claro que não chora mais tanto assim, mas não tem vontade de sair, de se arrumar, de sorrir, de dançar, NADA. Que dirá de se apaixonar?! Nãããão, você já viveu a TRAGÉDIA do grande amor! E primeiro que você nem acredita que vá se apaixonar de novo desse jeito; segundo que não quer passar por isso tudo de novo. É sofrimento demais.

SE VOCÊ SE IDENTIFICOU COM A PORRA TODA ACIMA, SENTIMOS MUITO INFORMAR, MAS VOCÊ NÃO TÁ SENDO NEM UM POUCO ALFA. Alfa que é alfa (não importa se homem ou mulher) pode AMAR LOUCAMENTE e SOFRER BARBARIDADES quando o relacionamento acaba - mas nunca, JAMAIS acha que a vida perdeu o sentido porque não tá mais com fulano ou cicrana. Sabe por quê? Porque o SER HUMANO ALFA sabe gostar das pequenas delícias de estar sozinho. Alfa que é alfa também não tem que pensar muito antes de "retomar a vida social" porque NUNCA DEIXOU DE TER UMA, caceta! Mesmo quando você tá num namoro ou casamento, PRECISA TER UMA VIDA SOCIAL ATIVA! E vida social não é só balada, fafavô. Vida social é toda e qualquer programação que você faz na companhia de outras pessoas. Cinema, restaurante, exposição, parque, viagem, pegar praia, tomar sorvete de casquinha, biblioteca, curso de línguas, dança de salão, clube de xadrez, QUAL-QUER COI-SA! Não tem a ver com SEXO e muito menos com aquela única pessoa com quem você estava. Por último, mas não menos importante, alfa que é alfa SABE que relacionamentos vêm e vão. Se um não deu certo, por ter certeza de que DEZENAS de outros esperam na próxima esquina. E quem escolhe dar abertura pra um novo relacionamento é e sempre será VOCÊ. Se pensar diferente, é você que tá se boicotando. De uma forma ou de outra, VOCÊ tá com cagaço de sofrer de novo e inventa as mais variadas desculpas pro mundo - e pra você - pra não querer viver a vida plenamente. E aí cai num ciclo vicioso, claro. 

Mas a gente acredita que TODO MUNDO pode DECIDIR se tornar ALFA e DE FATO se transformar. Força de vontade, caros leitores e leitoras do Fator Alfa, é a porra mais poderosa que existe dentro de vocês. E se tá difícil se convencer dessa idéia, enxugar o ranho das choradeiras e sair da toca, aqui vão nossas dicas. Passado o período de LUTO, em que você não consegue nem se mexer direito porque DÓI, vá ao ataque. E é claro que esse LUTO não pode durar mais que três dias. Se no quarto dia continuar, TOMA DUAS ASPIRINAS e já parte pra ação. Pode ter certeza de que, depois de poucos dias adotando esse ritual, você já vai se sentir MUITO melhor (e vai descobrir que SIM, existe vida após o fim de QUALQUER relacionamento):

1- OBRIGUE-SE A FAZER UMA COISA DIFERENTE TODO DIA. Não estamos falando de trocar de xampu ou mudar de canal. Estamos falando de sair de casa pra jantar, pegar um cinema ou marcar um café com aquela pessoa que você adora e não vê faz tempo. OXIGENE SEU CÉREBRO com informações novas. Respire o ar lá fora. Exercite seus músculos e sentidos. Se não tem companhia, NÃO TEM PROBLEMA: saia e faça alguma coisa por conta própria.

2- TOME UM BANHO DE LOJA JÁ - E DEPOIS, SEMPRE QUE DER. Mesmo quando você tá com pouca grana, sempre dá pra comprar duas peças de roupa diferentes, uns acessórios charmosos, um gel, um perfume legal. RENOVE alguma coisa ou RECICLE roupas que você nem sabia mais que tinha e USE. Arrume-se pra sair de casa e, mesmo em casa, fique apresentável. Assim, toda vez que olhar no espelho, vai ver uma pessoa que GOSTA DE SI MESMA, e não um trapo que não segura em pé sozinho.

3- INTELECTUALIZE-SE. Tem preguiça de ler? Na boa, toma vergonha na cara. Vai passear numa livraria e fuça, lê as orelhas dos livros, procura alguma coisa que te chame a atenção (e que seja INTELIGENTE, por favor). OBRIGUE-SE (sim, de novo, porque o que ainda não é hábito precisa primeiro virar obrigação pra depois se tornar uma coisa natural e até uma necessidade!) a ler pelo menos 15 páginas por dia. Pode ser no metrô, no ônibus, na hora do almoço, antes de dormir. Mas leia. Você vai se sentir mais inteligente e não tem NADA mais gostoso pro ego do que saber que seu intelecto tá inchando. Até porque essa é a única coisa que você NUNCA vai perder. Com 85 anos, pode ter peito caído, ruga até no coro cabeludo, ficar careca e corcunda, ter uma pança que dá nó nas costas. Mas a inteligência, se você tiver cultivado a vida toda, fica com você. 

São três passos simples, que você pode adotar desde JÁ. E não tem fim de relacionamento, por mais traumático que seja, que consiga detonar uma pessoa que - olha só - aprendeu a gostar de si mesma. E aí, quando pintar gente nova do pedaço, vai ser pra ACRESCENTAR alguma coisa boa no seu mundo (e não pra ser o AR QUE VOCÊ RESPIRA, CAZZO).

QUEM AÍ ANDA FINGINDO O ORGASMO?!!

Hoje temos uma notícia alarmante pra vocês: 65% das mulheres FINGEM O ORGASMO. "O quê??????" Sim, amigas e amigos do Fator Alfa: de cada 10 mulheres, pelos menos 6 têm o hábito de virar os olhos, gemer, se contorcer, gritar, cravar as unhas nas costas do macho, gritar mais alto, tremer ao ponto da convulsão e EXPLODIR num gôzo apocalíptico.... quando, na verdade, não estão sentindo NEM CÓCEGAS. E aí você, mulher bem-resolvida que gosta de sentir e dar prazer sexual e que não vê SENTIDO em FINGIR que gozou, já que o objetivo do sexo É O TESÃO FINAL, faz a pergunta que não quer calar: "Mas por que alguém faria isso, ó Padroeiro do Fator Alfa?!". A gente jogou búzios pro Padroeiro e ele nos enviou as seguintes respostas (recebidas por Ismael de Araujo, que usava um turbante rosa-choque, e por Bianca Zanatta, vestida de pomba-gira):

1- MUITAS MULHERES ESTÃO MAIS PREOCUPADAS EM TIRAR O MACHO DE CIMA DELAS DO QUE EM SENTIR PRAZER COM ISSO. Pois é. Tem muita mulher que não investe meio minuto sequer do seu dia em se explorar e descobrir o que acha gostoso, de que jeito, com que rapidez e intensidade e quantos mais detalhes forem necessários pra que ela sinta tesão, se excite mais e mais e depois goze. Aliás, por vergonha, culpa ou seja lá que preconceito for que ela tenha COM ELA MESMA, essa mulher não CONSEGUE nem PENSAR no próprio prazer. Às vezes ela foi inclusive educada a acreditar que isso é coisa de PUTA. Aí, quando ela vai transar, na verdade não tá fazendo isso por ELA, mas pelo cara. E como ela lê nas revistas e vê nos filmes que esse é o caminho das pedras pra ELE gozar mais rápido, ela segue o script hollywoodiano à risca - tudo que for preciso pra se livrar daquilo logo, tirar o homem do pé dela e ir fazer algo que ela ache mais divertido.

2- AS MULHERES MORREM DE MEDO DE FRUSTRAR AS EXPECTATIVAS MASCULINAS NA CAMA. Traduzindo, a mulher sabe que o cara quer que ela goze (porque assim ele vai se achar o máximo) e aí, quando ela vê que a coisa não tá rolando, ela parte pra encenação. Não que ela não goste de sexo ou não saiba como chegar ao orgasmo, mas como com ESSE CARA ela não tá tendo prazer tão facilmente, simplesmente desencana de tentar e parte pra performance teatral. Assim o homem fica satisfeito, certo de que já é DOUTOR em orgasmo feminino, e ela dorme sossegada, certa de que o fato de não frustrar o rapaz fará com que ele fique com ela. Aí ainda é capaz da diaba dar uma corridinha no meio da noite até o banheiro pra acabar o serviço sozinha, acredita?

E qual seria a SOLUÇÃO pra que essas atrizes do orgasmo - que, repetimos, são a MAIORIA das mulheres com quem nós trabalhamos, almoçamos, jogamos tênis, trocamos confidências, tomamos cervejinha, fazemos academia etc etc etc - não precisem mais FINGIR que estão gozando? Hein, hein?! Não tem resposta mais SIMPLES, caras leitoras: essa mulherada tem que aprender a se MASTURBAR durante o sexo!!! Gente, que MANIA é essa de achar que precisa chegar ao orgasmo só com a penetração???? O segredo DA VIDA tá no CLITÓRIS, cazzo!!! Então mexe nele, passa cuspe, massageia e faz sua festa com o bichinho DURANTE a transa! Você vai ver como aquilo tudo vai ser mais GENIAL AINDA, e vai ficando mais e mais gostoso, mais e mais excitante, até que a coisa vem e você não precisa fingir PORRA nenhuma! 

Se a mulher se enquadra no primeiro caso citado pelo Pedroeiro do Fator Alfa e TEM VERGONHA OU SENTE CULPA EM TER PRAZER, ela tem que fazer uma terapia e se jogar na auto-investigação pra parar de fingir uma coisa que é pra ser TÃO BOA; e se ela se enquadra no segundo caso, que sabe muito bem o que fazer, aí não tem nem que passar pelo divã do Doutor Hanz Schultz Haagen Dazs, né!? FAFAVÔ de tomar vergonha na cara e meter o dedo onde você sabe que tem que meter, ENSINAR O CARA a fazer o mesmo e GOZAR. 

E agora licença, que precisamos colocar um prato de frango na mesa pra oferendar pro Padroeiro. Oxalá!

PAPO DE MACHO ALFA ENTRE ISMAEL E DOCTOR REY!

Aqui está, em primeiríssima mão, o vídeo EXCLUSIVO na íntegra da entrevista que Ismael de Araujo fez com o Doutor Hollywood na TV Gazeta. Pra que falar de mulher se podemos falar de BILAU, né, senhores?!! kkkk

GO!!!!!

DICAS PRA NÃO PAGAR MICO COM PEGAÇÃO NO TRABALHO!

O assunto hoje é RELACIONAMENTO NO TRABALHO. E todo mundo já passou por isso alguma vez na vida. Pode ser um xavequinho inofensivo, um caso sexual tórrido ou até um namoro que acaba em casamento, não importa. A verdade é que no ambiente de trabalho o instinto de pegação corre tão solto quanto numa balada. O que mudam são as regras, afinal você precisa ser um pouco ninja pra não deixar que seu tesão pelo coleguinha do trabalho ou pela gatinha que circula pela empresa atrapalhem um fator bastante importante: SEU EMPREGO. E, pode ter certeza, qualquer empresa, por mais beira-de-estrada que seja, tem lá o seu BIG BROTHER, que observa e acompanha cada movimento dos funcionários. Então aqui vão as dicas fundamentais pra você que quer dominar a arte de se relacionar com alguém do trabalho (e não, não estamos falando aqui de espírito de equipe, mas sim de outro tipo de recurso humano! kkkk):

TOP 5 FATOR ALFA DE DICAS PARA 

NÃO PAGAR MICO COM PEGAÇÃO NO TRABALHO

1) Não inventa de ficar se comunicando por e-mail, msn ou facebook com a pessoa que tá na sua mira. Em algum momento alguém vai perceber que vocês dão risadinhas safadas e trocam olhares o tempo todo por cima da tela do computador. E quando alguém percebe e não tá comendo da mesma fruta, são dois palitos pro seu chefe te chamar pra uma conversinha-balde-de-água-fria que vai te deixar com cara de adolescente tomando advertência na sala do diretor. Escolha os momentos do cafezinho ou do almoço pra dar suas investidas, que aí ninguém vai ter NADA A VER com isso.

2) É prática comum entre coleguinhas de trabalho matar a hora do almoço pra traçar outro tipo de comida juntos no motel. A solução é FANTÁSTICA, mas a logística tem que ser MUITO boa - afinal, vocês têm só uma hora pra pegar o carro, ir até o motel, cumprir a agenda, passar uma aguazinha embaixo do braço, pentear o cabelo, palitar os dentes e voltar pro trabalho. Se esse processo não for controlado com precisão, pode ter certeza de que vai rolar salinha do diretor de novo. Fazer 40 minutos a mais de hora do almoço e chegar todo dia correndo, com cabelo molhado e cara de contente é considerado CONTRAPRODUCENTE em qualquer empresa (por mais que você trabalhe com muito mais paciência e concentração depois de gozar).

3) Se vocês já estão naquela fase gostosa do relacionamento em que mais se briga do que se trepa, lembrem SEMPRE que ninguém merece ser juiz de casal mal-resolvido no trabalho. Guardem as brigas pra antes e depois do expediente - não tem nada mais queima-filme do que gente que bate boca sobre questões absolutamente íntimas no MEIO do corredor da empresa. 

4) Quando e se o casal formado resolver "sair do armário", é IMPRETERÍVEL manter certas distâncias quando os dois estiverem no ambiente da empresa. NÃO EXISTE fazer reunião de mãozinha dada nem ficar aos beijos pelo corredor. Se vocês decidiram abrir o jogo e assumir que estão juntos, ÓTIMO, bom pra vocês (será o fim de muita fofoca nos banheiros e nas happy hours), MAS SAIBAM SE COMPORTAR COMO PROFISSIONAIS durante o período de labuta (e sim, nas horas extra essa regra também vale!).

5) Por falar em happy hour, pense 19 vezes antes de encher a cara e dar praquele fulaninho do marketing ou comer aquela gostosa do jurídico só por diversão. Estas NÃO SÃO pessoas que você só vai ver uma vez na vida, amiguinha e amiguinho do Fator Alfa! No dia seguinte você vai dar DE CARA com a marmita. E no outro dia, no outro, no outro, até que um dos dois receba proposta melhor de outra empresa ou ganha aquele adorado pé-na-bunda rescisório. Não que não possam existir marmitas no ambiente de trabalho, muito pelo contrário! Mas esse é um caso em que a marmita precisa ser realmente consensual e CLARA para os dois, senão você só vai arrumar sarna pra se coçar.

E AGORA A GENTE LANÇA O DESAFIO: QUEM AÍ TEM UMA HISTÓRIA PRA CONTAR DE AMOR OU SEXO NO TRABALHO??? QUEREMOS OUVIR! PODEM SER CASES DE SUCESSO OU TOTAIS FIASCOS QUE LEVARAM O CASO À FALÊNCIA! CONTEM PRA GENTE!!!