COMO LIDAR COM PESSOAS DESCOMPENSADAS!!!

Logo após um bate-boca surreal que aconteceu na última Roda de Mulheres, em que estavam presentes os dois autores deste blog - Ismael de Araujo, o MACHO ALFA, e Bianca Zanatta, a "PHYNA" ALFA -, prometemos publicar um texto todo especial sobre como lidar com PESSOAS DESCOMPENSADAS. Como somos, mais do que jornalistas obcecados por analisar e comentar o comportamento humano e suas idiossincrasias, pessoas DE PALAVRA, eis aqui o texto prometido. 

MANUAL FATOR ALFA DE COMO LIDAR COM PESSOAS DESCOMPENSADAS

Segundo o sagrado PAI DOS BURROS - vulgo "Aurélio" -, diz-se "descompensado" de quem apresenta claro desequilíbrio emocional. Quer exemplos práticos? A pessoa tá numa boa, sorrindo e contando margaridas do campo, quando de repente SURTA porque você deixou o açucareiro sem tampa; você entra na sala, fala "bom dia" e o ser atira uma bota de salto 15 na sua cara, gritando que o dia estava bom até você aparecer nessa merda de sala, o mundo tá uma bosta, você acabou com a vida dela... e dali a dois minutos ela começa a sorrir e pergunta se você topa pegar um cineminha; a criatura tá conversando, distribuindo sorrisos e gesticulando, quando de repente ouve qualquer palavra solta no meio do papo - tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde" - e perde as estribeiras. A gente poderia enumerar aqui uma cacetada de situações absolutamente CORRIQUEIRAS em que qualquer ser humano (a)normal reagiria de forma madura, tranqüila e até bem-humorada - enquanto a pessoa DESCOMPENSADA, pelo contrário, acha que tá em plena Terceira Guerra Mundial e já começa a pensar, no meio do tiroteio que ela mesma cria, se um bigodinho lindo embaixo do nariz lhe cairia bem.   

Enfim, como o Fator Alfa SEMPRE procura um viés de UTILIDADE PÚBLICA em qualquer tema e/ou situação, elencamos algumas DICAS de como lidar com mulheres que padecem deste probleminha (que pode ser passageiro, tipo no pico de uma TPM, ou simplesmente ser o ESTADO NATURAL DO SER EM QUESTÃO). Observação: nos exemplos a seguir nos referimos a MULHERES descompensadas, mas é claro que tem muito HOMEM descompensado mundo afora. As dicas são as MESMAS, senhoras e senhores - basta trocar "surtadA" por "surtadO"! E lá vamos nós:

1-) MULHER DESCOMPENSADA EM CASA

Você talvez more com uma mãe descompensada, uma filha descompensada ou, no caso dos machos, pode até ter casado com uma. Não importa. Se você ama a criatura com quem divide a casa em que vive, precisa de algumas dicas importantes para diminuir as chances de surto da fera:

- NÃO MEXA NAS COISAS DELA, a menos que tenha permissão EXPRESSA para tal;

- Em dias de surto, sempre ande na pontinha dos pés e abra a porta de cada recinto com muuuuito cuidado antes de entrar, dando uma espiadela pra checar se ela se encontra no mesmo. Se for o caso, procure outra sala ou quarto pra relaxar e ler seu jornal;

-  Não faça barulho ao mastigar (prefira alimentos como macarrão, purês ou sopas - e, ainda assim, FAÇA TUDO menos aquele barulhinho de sucção tipo "sluuuurp", que pode ser um gatilho para o surto);

- Tenha sempre almofadas e travesseiros por perto, caso o inevitável aconteça e ela comece a atirar pratos, garfos e vasos em sua direção;

- Aproveite os momentos de calmaria para lembrá-la como é BOM quando vocês estão assim, em paz, conversando normalmente sobre coisas interessantes (e, para prolongar esses momentos ao máximo, evite sempre as palavras-gatilho, tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde").

2-) MULHER DESCOMPENSADA NO TRABALHO

Geralmente é aquela mulher que grita quando é contrariada, mesmo que tenha 58 pessoas em volta de vocês. Se for sua chefe, ela pode dar esporros homéricos na frente de todo mundo porque você usou uma palavra errada no relatório - tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde" - ou não serviu o cafezinho na xícara cor-de-rosa que ela gosta de usar; se for uma colega de trabalho, pode dar piti porque você não concorda com a abordagem dela durante a reunião de departamento ou simplesmente porque você pediu pra ela não deixar a bolsa Prada na sua cadeira, afinal você também precisa SENTAR SUA BUNDA EM ALGUM LUGAR. Seja como for, já que você tem que conviver e trabalhar com a onça, lá vão as dicas:

- Deixe que ela grite O QUANTO QUISER e simplesmente acene com a cabeça, sorrindo. Quanto mais alto ela gritar e mais calma(o) você se mantiver, melhor - assim todo mundo vê o quanto a criatura é surtada e o quanto você, por outro lado, é uma pessoa EXTREMAMENTE paciente e equilibrada (duas características que valem muitos pontinhos no ambiente de trabalho);

- Quando ela acabar o surto e tiver pagado o mico SOZINHA, aí sim, coloque suas opiniões calmamente (e sempre sorrindo). Caso ela volte a gritar assim que você disser meia frase, espere novamente o fim do ciclo surtídico e pergunte, em alto e bom som (mas sempre sorrindo) se ela prefere que você expresse suas opiniões por e-mail, mesmo que tenha menos de 1 metro de distância entre as mesas de vocês. Para algumas pessoas, pode ser meio difícil viver em sociedade e se comunicar sem berrar e ofender os outros. Por e-mail fica mais fácil. E assim, se algo passar dos limites, pelo menos você vai ter tudo arquivado por escrito! kkkk

3-) MULHER DESCOMPENSADA "POR AÍ"

Essa é a situação mais simples porque, caso você encontre uma mulher descompensada em qualquer lugar - fila do banco, restaurante, trânsito, pronto-socorro e assim por diante -, não tem a MENOR obrigação de ouvir o que ela tá falando. E nada deixa uma pessoa descompensada mais IRRITADA do que não ter um espectador para seus surtos. Então sai andando (e, se não resistir, simplesmente manda o dedo do meio, sem nem olhar pra trás - mas o detalhe de não olhar pra trás é essencial).

E a conclusão, amigos e amigas do Fator Alfa, divide-se em dois pilares fundamentais:
- PARA LIDAR COM UMA PESSOA SURTADA, O MELHOR REMÉDIO É SEMPRE IGNORAR. De um jeito ou de outro, na medida do possível, é claro - mas IGNORAR. Nada pior pra uma pessoa que tá querendo chamar atenção do que uma platéia apática (ou, pior ainda, uma platéia que ainda acha aquilo tudo MUITO engraçado).
- Faça o que fizer, nunca, NUNCA, JAMAIS use a palavra "MACHO".

Abracinho de Bianca e Ismael!

SEXO: QUEM GOSTA MAIS? ELAS OU ELES?

A gente vai perguntando e você responde, mentalmente ou em voz alta, dependendo do seu nível de (in)sanidade (SÉRIO, FAÇA ESSE EXERCÍCIO):

QUEM GOSTA MAIS DE FUTEBOL, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE VER COMÉDIA ROMÂNTICA, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE FAZER CAMPEONATO DE ARROTO, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE PASSAR 3 HORAS NO CABELEIREIRO, HOMEM OU MULHER?

E QUEM GOSTA MAIS DE SEXO, HOMEM OU MULHER?

Se você respondeu “HOMEM” a essa última questão, pode sentar o bumbum aí na cadeira porque a gente vai te ensinar uma coisa. Sua resposta está ERRADA. Quem gosta mais de sexo é a MULHER. Não temos SOMBRA de dúvida sobre isso. Amiga leitora do Fator Alfa, quanto tempo a mulher dedica, como fervorosa devota, a cuidar do pau de seu macho? Você teria memória e paciência suficientes pra calcular quantas HORAS da sua vida passou chupando, lambendo, acariciando, beijando, namorando e cuidando da genitália masculina??? Agora, QUANTO TEMPO OS HOMENS – e aí da pra somar todos os homens que você já teve NA VIDA – dedicaram com o mesmo EMPENHO à SUA periquita? Com que cuidado, atenção e devoção?! Se somar TODOS ELES, acho que o tempo não chega AOS PÉS das horas que você doa, às vezes DIARIAMENTE, à mesma função. Pense nisso, minha cara. Talvez a chupeta seja uma das atividades que ocupam mais tempo corrido na sua vida! E você faz isso COM GOSTO!!! Sabe aquele nível de ter câimbra no pescoço ou de precisar ficar fazendo ginástica facial depois que acaba? Pois é. E temos CERTEZA de que não dá pra falar o mesmo sobre o tanto que você foi chupada nessa mesma existência.

Pra nós está claro que a mulher gosta mais de sexo do que o homem. Porque a mulher tem LOUCURA por fazer o parceiro gozar (enquanto que o homem MUITAS VEZES não quer nem saber se a mulher gozou – ele “intui” que sim ou realmente não tá nem aí, vira pro lado e ronca). Já a mulher não: ela é capaz de desempenhos dignos de MARATONISTA pra fazer o macho despachar a bagagem que tem dentro do saco – e o jato, pra ela, é praticamente um troféu. Se uma câmera registrar a expressão da lady no exato instante em que seu homem goza, certamente vai flagrar um meio-sorriso orgulhoso. ISSO é que é GOSTAR de sexo, minha gente.

Quer mais um exemplo? Quantas vezes as mulheres que nos leem já brincaram com as secreções masculinas? Umas engolem, outras se lambuzam, outras SUPLICAM pra gozar dentro, outras ficam só observando o momento do show de luzes, mas TODAS, de uma forma ou de outra, abraçam a causa pra si. Já os homens... Quantos homens que você conhece ou conheceu SE LAMBUZAM nas secreções DA MULHER? Dá pra contar nos dedos! Os caras têm no-ji-nho! E COMO É QUE UMA RAÇA QUE AMA SEXO PODE TER NOJO DAS SECREÇÕES QUE BROTAM DO SEXO??? Por mais essa a gente diz e REPETE: quem gosta MESMO, PRA VALER, é a MULHER!

E pra não dizer que estamos nos atendo apenas às questões físicas do sexo, também existem as provas COMPORTAMENTAIS de que a mulherada gosta mais da coisa do que os machos. Vamos às fantasias sexuais: a quantas fantasias dos homens você já se entregou de corpo e alma? Isso vai desde ir a um jantar sem calcinha a pedido dele até trazer outra mulher pra transar com vocês, fazer sexo anal e mais um monte de taras masculinas que as mulheres muitas vezes sentem PRAZER em realizar. Agora experimenta perguntar pra qualquer macho quantas fantasias da parceira ele topou realizar. Pois é. Sabe por quê, Miss Alfete? Porque homem não gosta tanto de sexo quanto mulher – não a ponto de se soltar DE VERDADE, A FUNDO. A mulher usufrui mais de todas as nuances sexuais, cacete! 

Olha que paradoxo: o sexo feminino sempre foi tido como socialmente reprimido, mas entre quatro paredes a mulher DEITA E ROLA MUITO MAIS DO QUE O HOMEM! O sexo masculino se cristaliza na imagem de machão e aí fica se podando e criando todo tipo de LIMITE pro prazer sexual, mesmo que tenha as fantasias mais loucas. Quer tirar a prova? Experimenta colocar enfiar um dedinho no fiofó do seu macho sem aviso prévio. O bicho pula igual gato no telhado. Agora, qual será a SUA reação se ele fizer a mesma coisa? Você COM CERTEZA vai esperar, experimentar, dar uma molhadinha, virar em 7 posições diferentes e até dar uma ajudinha pra ver se gosta da prática ou não. E o motivo é simples: mulher GOSTA mais de sexo do que o homem. E não tem nada melhor na vida do que  gostar, e muito, de alguma coisa- e não ter o menor pudor de praticar, experimentar de tudo e, é claro, gozar muito!

VOCÊ AÍ, SABE MESMO SEGURAR?!

Por Bianca Zanatta

Quem acompanha a Roda de Homens do programa Mulheres com certeza presenciou o surgimento de uma das teorias mais revolucionárias dos últimos tempos: a TEORIA DA PIROCA DE ISMAEL DE ARAUJO (não, minha gente, não se trata de uma teoria exclusivamente sobre a piroca de nosso querido jornalista, mas sim de uma teoria geral sobre pirocas CRIADA por ele). Em linhas breves (não vamos usar aqui o termo "curtas" pra não assustar nossos leitores machos de plantão), a teoria do Ismá diz que SIM, o homem se preocupa com o tamanho da ferramenta, e que SIM, por conta disso, todo cabra, por mais macho que seja, tem mania de ficar se comparando com os outros.

Isso nos fez lembrar uma outra Roda de Homens em que Ismael, também inspirado pela teoria que agora leva seu próprio nome, declarou que não gostava de se relacionar com mulheres de MÃO GRANDE. Como essa declaração gerou uma AVALANCHE DE RECADOS REVOLTADOS na nossa caixa de e-mails, resolvemos abordar a questão de forma útil, pedagógica e informativa, como SEMPRE fazemos aqui no Fator Alfa. Já está entendido DE UMA VEZ POR TODAS que, pelo menos para os HOMENS, o tamanho da piroca é SIM motivo de preocupação,   certo? Então agora, baseando-nos na curiosa "fobia da mão grande" e na "teoria da piroca de Ismael de Araujo", vamos repassar importantes dicas ponto a ponto para ajudar nossas leitoras em suas empreitadas na área.

Reparem, caras amigas mortalmente decepcionadas com a declaração de Ismaelito sobre a MÃO GRANDE, que a pura e simples explicação para a FOBIA que este homem tem do tamanho dos dedinhos femininos é que quando esses são muito longos e esguios podem dar ao homem a impressão de que o MARINHEIRO DELE é MENOR do que ele gostaria! Aí vocês podem gargalhar e dizer que é um absurdo, pois se o dito cujo é bão de tamanho, não importa se quem o segura tem dedos de 10 ou 18 centímetros, certo? ERRADO! O homem é um ser de proporções, principalmente quando o assunto é seu próprio mastro. E, SIM, faz toda a diferença quando o mastro sustenta um lençol KING-SIZE em vez de uma bandeirinha de festa junina. Perto do lençol ele parece um mísero PALITO DE DENTE, oras.

"Quer dizer então que eu, com minhas mãos de pianista, NUNCA vou fazer um homem feliz porque ele sempre vai sentir que é dono de um pirulitinho de padaria quando estiver perto de mim?!!" Calma, não se desespere, amiguinha das luvas GG! Porque pior do que isso é mulher que NÃO SABE SEGURAR O PIPI. E esse é um mal, lamentamos informar, de que MUITAS mulheres padecem.

Pra começo de conversa, não tem coisa mais brochante do que a criatura pegar o "crioulo" com a ponta dos dedos. Francamente, vocês acham que isso é o quê? FLAUTA DOCE???; outra modalidade que os homens

NÃO CONSEGUEM COMPREENDER é aquela em que a mulher segura o bicho-papão, mas deixa o dedo mindinho levantado, como se estivesse tomando chá das cinco com a rainha da Inglaterra. O QUE ISSO SIGNIFICA, MULHERADA??? NOJINHO??? ETIQUETA PRÉ-COITO??? EXPLIQUEM, caras leitoras, pois o Fator Alfa não conhece a resposta! 

O que sabemos - e podemos afirmar batendo no peito - é que homem gosta mesmo é quando a mulher fecha os cinco dedos em volta do pobre órfão, mostrando que tem um carinho quase que maternal por ele. E é aí que a nossa amiga dos dedos de ET se salva: não importa o tamanho da mão, quando ela sabe SEGURAR com OS CINCO DEDOS, ela faz um homem feliz. Antes de nos apedrejar, pensem no assunto e façam o teste. Se precisar, amarrem o dedo mindinho nos outros pra OBRIGÁ-LO A ABRAÇAR A CAUSA. E se vocês estão achando que isso tudo é papo de tarado, lembrem-se sempre do sábio Nelson Rodrigues, amigas: "Morder é tara? Não. Tara é não morder".