sábado, 29 de junho de 2013

TOP 10 DE PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS!

Coluna "TOP 10 FATOR ALFA"
Por Bianca Zanatta

Quem assistiu à Roda de Mulheres de ontem presenciou uma discussão acalorada entre Ismael de Araujo e a psicóloga Suzy Camacho. O que causou revolta em nosso jornalista-alfa foi o fato de Suzy ASSUSTADORAMENTE classificar as pessoas que são adeptas de certas práticas sexuais incomuns como DOENTES. 

NÓS do FATOR ALFA somos CONTRA qualquer PRECONCEITO quando o assunto é SEXO. Se duas pessoas se encontram na vida, sentam pra tomar um chazinho e descobrem que ambas têm tesão por furunfar com um PEPINO enfiado no fiofó cantando o hino do Afeganistão, QUE BOM PRA ELAS! Contanto que os participantes do ato curtam a idéia e mais ninguém seja envolvido involuntariamente (ou atingido, no caso de jatos-de-qualquer-coisa) pela atividade, trata-se pura e simplesmente de SEXO - e nunca, jamais DOENÇA.

Isso dito, montamos um TOP 10 FATOR ALFA de PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS para espantar as nuvens da cabeça de leitoras e leitores do nosso blog neste sabadão. Se você se identifica com uma das práticas abaixo, acredite, você é NORMAL - precisa só encontrar alguém disposto a buscar esse POTE DE OURO com você! kkkkk! E, claro, se conhece alguém que faz coisas do tipo ou que te pediu algo assim e você achou o FIM, esperamos que a partir de agora você COMPREENDA a pessoa e, numa próxima ocasião ou convite, só diga "não, obrigada e BOA SORTE!", em vez de espalhar pra todo o facebook que o FRANCISCO DANIEL É UM TARADO QUE PRECISA DE TRATAMENTO!!!!!

TOP 10 - PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS!!!!


Posição 10: SADOMASOQUISMO
Prática extremamente conhecida e difundida, principalmente depois do advento da trilogia dos 50 Tons. Agora todo mundo acha bonitinho e vai no sex shop comprar espartilho de couro, máscara de tiazinha e chicotinho, né? Mas antes, LEMBRE-SE BEM, o sadomaso era tido como um ato doentio pela maior parte das pessoas. No entanto, a idéia é simples: na vida, tem gente que gosta de bater e gente que gosta de apanhar. Quando dois seres desses se encontram, o resultado é explosivo. Aí vale tudo: cêra quente de vela escorrendo na virilha, chicotada nas costas, mulher andando de salto agulha nas costas do dito cujo, soco na cara e o que mais aqueles mil e um objetos estranhos possam fazer no quesito "machuca-que-eu-gosto". 

Posição 9: PARTENOFILIA
Puta nome estranho pra uma coisa tão comum: homens que gostam de comer virgens. Tipo TODOS. hahahaha. Não, sério, esta categoria é pra homens que têm um tesão OBSESSIVO por marinheiras de primeira viagem porque o ato todo deixa o cara excitado: forçar o cabacinho, tentar de um jeito e de outro até que a coisa VAI, e aí desbravar um território nunca dantes visitado por MACHO NENHUM NA FACE DA TERRA!!!! Sim, Pedro Álvares Cabral entenderia os partenófilos, ó pá! 

Posição 8: SEMENTERAPIA
Fizemos questão de doar uma posição para esta prática que tantas mulheres insistem em não compreender: ENGOLIR O ESPERMA DO PARCEIRO. Até porque muitas outras não têm problema nenhum com isso. Adoram ser lambuzadas de tudo quanto é jeito - no corpo, no rosto, onde for! - e até engolem a parada sem problemas. E se você acha tudo isso bizarro, saiba que a GRANDE MAIORIA dos homens tem essa tara. Ejacular EM CIMA de qualquer parte do corpo da parceira ou DENTRO DA BOCA DELA deixa o cara enlouquecido. E se você tá preocupada com o que está ingerindo naquele jato estranho, a gente já fez a pesquisa por você, cara leitora. O esperma contém fructose, ácido ascórbico, zinco, proteína, cálcio, anticorpos, ácido cítrico, magnésio, vitamina B12, fósforo, sódio, potássio e ácido lático, entre alguns outros nutrientes. Portanto, a partir de agora, se essa REALMENTE não for sua praia, basta desculpar-se educadamente com seu macho: "sinto muito, mas sou alérgica ao ácido lático!".  

Posição 7: ORGIA
Essa vem da Roma Antiga e nunca saiu de moda. Basta juntar meia dúzia de neguinho e tá feita a festa!  Agora, o lance da orgia é que não tem frescura: TODO MUNDO pega TODO
MUNDO, no meio da galera, ao mesmo tempo, sem distinção de sexo, cor, religião ou time pra que torce. Tem hora que ficam 3 de um lado, 2 do outro, 5 do meio e 1 buscando o celular pra convidar mais 4, tem hora que fica todo mundo junto e você não sabe mais cabeça de quem, cotovelo de quem, dedinho de quem, fiofó de quem... Então fecha os olhos e vai que vai!!! Então se você tem PAVOR de ônibus lotado ou nojinho de piscina pública, esquece: orgia não é pra você. kkkk


Posição 6: MAIEUSOFILIA
Dessa vocês vão gostar: pessoas que acham um tesão comer mulher grávida! TÁ AÍ, amigas do Fator Alfa! "Ai, tenho medo de engravidar porque vou me sentir como um leão marinho! Pés inchados, barriga enorme, andar vagaroso, flatulências... Ninguém vai me querer!!!". Apresentamos a vocês o MAIEUSÓFILO! Ele ADORA barrigão de grávida - quanto mais meses, melhor -, te ajuda a passar óleozinho de amêndoa no corpo todo e te come como se não houvesse amanhã! Na Fashion Week dos sonhos desse cara as modelos desfilam assim: "Josiane Santos veste Dolce & Gabbana, tem 38 anos e 7 meses de pura gravidez; Lurdes da Silva usa Stella McCartney, tem 42 anos e uma barriga de 6 meses... de gêmeos!!!". Pronto, é o êxtase!!

Posição 5: BONDAGE
"Essa eu sei! Essa eu sei! É a pessoa que só transa com homem parecido com o James Bond!". Nãããão, amiga do Fator Alfa! "Bondage" é a prática sexual em que você gosta de AMARRAR ou SER AMARRADA na hora de furunfar. A pessoa fica absolutamente impossibilitada de se mexer. Só as partes que interessam ficar "ao ar livre". O único problema que vemos nesta categoria é no caso de o amarrado ou amarrada da vez ter aquela VONTADE LOUCA de se coçar. Puta corta-clima dos infernos, imagina? "Amor, cê pode dar uma coçadinha no meu dedão do pé, por favor???"

Posição 4: BEIJO GREGO
Tem gente que adora lamber, beijar, mordiscar e fazer carinho no fiofó dos outros - e gente que adora receber. Agora mulheres E HOMENS vão ter que fazer força pra vencer preconceitos aqui: o beijo grego é uma prática que homens hétero fazem em mulheres, homens gays fazem em homens e, SIM, mulheres fazem em homem hétero. Essa história tem origem lá na Grécia Antiga, quando a homossexualidade era uma coisa perfeitamente normal e transar com homens era visto como um privilégio, ainda mais se fosse um sábio, professor, filósofo ou sei lá que porra. Aí os caras descobriram que ter o fiofó beijado era bom e a prática segue até hoje - agora, AINDA BEM, incluindo as mulheres!!!

Posição 3: ASFIXIOFILIA
Também conhecida como ASFIXIA ERÓTICA, essa é uma prática sexual de alto risco para  a VIDA, mas que dizem que dá uma turbinada no orgasmo. O que acontece: quando a pessoa é parcialmente asfixiada ou estrangulada, rola uma redução no fluxo sangüíneo do cérebro. Se isso acontece durante a masturbação ou na hora do orgasmo, a falta de
oxigênio do "esganado" faz com que ele/ela fique TONTINHO, o que tornaria o orgasmomais intenso. Mas CUIDADO, cara leitora: sempre existe o perigo de seu parceiro não afrouxar seu pescoço na hora certa - e aí CÊ VAI PRO SACO, bate com as dez, sem brincadeira! Foi o que aconteceu com o ator David Carradine do filme Kill Bill! O cara curtia essas coisas, aí foi se divertir sozinho com uma corda amarrada no pescoço dentro do armário de um quarto de hotel na Tailândia. Resultado: ele não alargou o nó antes que a passagem de ar fosse totalmente bloqueada, gozou, relaxou e... Bye bye, Bill!!!


Posição 2: ZOOFILIA
Temos certeza de que você já ouviu falar desse tipo de gente ou já viu fotos na internet. Trata-se de uma categoria interessantíssima de seres humanos que gostam de interagir com outras espécies do reino animal de forma, digamos, mais íntima e carinhosa do que um simples carinho na cabeça. Vai desde meninos da fazenda fazendo iniciação sexual com cabras (e, acreditem, é só ir até o sítio do Seu Zé e chegar perto da primeira cabritinha que aparecer pra conferir: a molecada inteira vai ficar de orelha em pé com medo de perder a namoradinha...) até mulheres cansadas de pipizinho humano que resolvem aumentar as perspectivas com cavalos, jegues e o que mais o universo eqüino puder lhes oferecer. E NÃO, o melhor amigo do homem não se salva. Tem muita menininha por aí que coloca iogurte na dita-cuja pro FIDO lamber. E aí você pode perguntar: "ei, mas esta prática é consensual?!". Então, se o cavalinho tem ereção, a cabrinha faz "mé" e o cãozinho gosta de iogurte, QUEM AQUI VAI RECRIMINAR?! kkkkkkk


Posição 1: UROFILIA e COPROFAGIA
Primeiro a urofilia: menininho fazendo xixi na menininha ou vice-versa. Rola desde "posso dar uma mijadinha na sua barriga durante o banho?" até beber o xixi inteiro, direto da fonte, depois de o parceiro tomar 3 latas de cerveja na seqüência. E a coprofagia é a mesma coisa, só que envolve FEZES. Aliás, este foi o tema gerador da polêmica no programa de ontem. E aí não temos muito mais o que falar sobre o assunto. Aquela mesma vovó de 86 nos sempre nos disse, sabiamente: "uns gostam dos olhos, outros da remela". Se o maridão chega em casa, chama a esposinha no canto, eles dão uma bimbada e finalizam com uma cagadinha lúdica, o problema é de quem, dona Maria?! Então que sejam felizes! Isso nos fez lembrar também de um filme HILÁRIO que tem vários atoers MUITOS bonse MUITO conhecidos em histórias curtas sobre relacionamentos, hábitos sexuais diferentes e coisas esquisitas que as pessoas fazem por sexo e amor. O nome é "Comédia Explícita Para Maiores", com Halle Berry, Richard Gere, Hugh Jackman, Kate Winslet, Uma Thurman e mais uma cacetada de gente que você nem imagina. Tá a fim de um filminho hoje? Procura esse, que você vai se borrar de dar risada. Ops! Alguém falou em se borrar?!

sexta-feira, 28 de junho de 2013

4 GARGALHADAS FILOSÓFICAS SOBRE RELACIONAMENTO!

Coluna "DE QUATRO COM HUMOR"
por Bianca Zanatta

Para evitar que seu marido ou namorado dê uma de Elize Matsunaga pra cima de você,
começa a pegar mais leve! Você nunca vai conseguir obrigar NINGUÉM a te amar,
mas se evitar CRISES DE HISTERIA, FICAR DANDO ORDENS NA FRENTE
DOS AMIGOS DELE e MUDAR O CANAL NA HORA DO JOGO DE FUTEBOL,
pelo menos você garante que ele não vai te ODIAR! #conselhodeamigo! kkk
Sério, agora como ESPECTADORA, leia novamente a fala da mocinha acima
e me diga com sinceridade: COMO o cara vai conseguir ter uma EREÇÃO
ouvindo um negócio desses?! Se você tem mania de falar com seu macho
como se ele tivesse 2 anos de idade, PARE AGORA. Salve seu relacionamento
antes que seja tarde. HOMEM NENHUM gosta de falar língua de URSINHO DE PELÚCIA.
E se o seu diz o contrário, tá mentindo ou é gay.

AGORA SIM, quem aqui é OGRO e quem é VÍTIMA?!! kkkkk
Na boa, amiga do Fator Alfa: se você é daquelas que sofrem de TPM AGUDA,
ASSUME de uma vez por todas e LIBERA seu homem pra passar 3 dias fora de casa
fazendo NÃO-IMPORTA-O-QUÊ, até que você volte ao seu humor deliciosamente
NORMAL. Assim ele não te irrita pelo simples fato de RESPIRAR do seu lado
e você não passa por MOCRÉIA DESALMADA só por culpa dos
seus hormônios. Pode ser dureza, mas é a REALIDADE DA VIDA!
NINGUÉM merece levar PATADA de MULHER DE TPM!

Dispensa comentários. Minha cara amiga, pra evitar o FIM do seu relacionamento
sem sequer ter direito de resposta, sempre PENSE antes de agir - principalmente se sua atitude
puder deixar seu homem absolutamente CONSTRANGIDO. E FAÇA O QUE FOR - MAS NUNCA,
NUNCA FAÇA QUADRADINHO DE OITO EM PÚBLICO sem aviso prévio. Isso pode acabar
com QUALQUER relacionamento saudável. QUALQUER. Pra garantir,
NÃO FAÇA O QUADRADINHO DE OITO NUNCA!!!!!!!!!

terça-feira, 25 de junho de 2013

MOCINHA X OGRO: O QUE FAZER QUANDO A BRIGA FICA FEIA?



Coluna "DE QUATRO NO QUARTO"
por Bianca Zanatta



Você é casada, namora ou já esteve em um relacionamento com um homem que parece um OGRO? Você acha que ele te trata mal, te chama de coisas absurdas e não reconhece tudo que você faz por ele? Então hoje esse texto é pra você, mulher! SENTA E SE PREPARA, que a coisa vai te virar do avesso.

Existem dois tipos majoritários de macho alfa: o primeiro é o MIMADO. Como o moleque é criado, na maioria das vezes, por sua mamãe (ou alguém do sexo feminino) que faz TUDO pra ele, então, sim senhora, quando ele entra em um relacionamento ou
se casa, transfere a responsabilidade dela pra você. Agora VOCÊ vai lavar e passar a roupa dele (ou pagar alguém pra fazer isso por você), vai dar remédio e fazer chazinho quando ele ficar gripado, vai zelar pelo estado geral do lar e, no caso de surgirem FILHOS, vai cuidar deles – salvo, claro, quando ele estiver de bom humor e quiser fazer alguma coisa divertida com a prole. Esse tipo de homem pode ter todas as qualidades do MUNDO, mas uma coisa é fato: ele NÃO SE CUIDA SOZINHO. Pode ser um profissional muito bem-sucedido, um líder, presidente de nação, o que for. Mas ele PRECISA de uma mulher pra cuidar dele. Só que isso não quer dizer que ele DEPENDE da mulher com quem está e por isso vai abaixar a cabeça pra ela em QUALQUER situação. Afinal, ele é ALFA e quando eu disse que ele precisa “de uma mulher”, isso não significa que TEM QUE SER você.
Já o segundo tipo de macho alfa é mais recente (surgiu com o advento da TECNOLOGIA ELETRODOMÉSTICA): trata-se do homem INDEPENDENTE. Ele mora sozinho, tem as coisas do jeito DELE e descobriu que não precisa de mulher nenhuma pra sobreviver. Mais do que isso, ele GOSTA de viver por conta própria. Tem a casa toda equipada, da máquina de lavar que ainda seca e cospe a roupa quase PASSADA pra fora à cafeteira chiquérrima que faz nove tipos de cappuccino diferentes, e pra ele mulher tem que ser uma COMPANHIA AGRADÁVEL. Se não agradar, ele simplesmente chama um táxi, põe a lindona dentro e nunca mais liga. Esse cara NÃO PRECISA de você e tem menos saco ainda pra aguentar discussãozinha.


Não importa se o SEU macho alfa é do primeiro ou segundo tipo, ou talvez um híbrido bizarro dos dois. AMBOS dão o MESMO trabalho. ISSO DITO, presta atenção: quando o cara começar a gritar porque VOCÊ NÃO FEZ ALGUMA COISA ou FEZ DIFERENTE DO QUE ELE GOSTARIA, qual é a sua primeira vontade?! GRITAR DE VOLTA, BRIGAR E MANDAR TOMAR NO CU?! Pois é. Mas posso propor uma saída diferente, que é mais um exercício do que qualquer coisa? Deixa o bandido GRITAR, FALAR, ESCULHAMBAR o quanto quiser. Só acena com a cabeça e vai anotando as queixas dele mentalmente. E aí respira fundo, sai pra andar. Diz “bom dia” pro porteiro, pro carteiro, pro açougueiro. Se você conseguir DOMINAR sua vontade de devolver na mesma moeda, já ganhou. Ok, você agora vai me dizer: “Ah é?! Pois se ele é alfa e gosta de estar com a razão, eu TAMBÉM sou alfa!!! Vou engolir sapo e ficar quieta?!”. Não, minha amiga. Calma que eu chego lá.

Agora que você tá sozinha com seus pensamentos, faz um segundo exercício: RESSIGNIFICA O QUE ELE FALOU PRA VOCÊ.
“Mas que porra é essa?!” Vou explicar. Se o homem te faz uma crítica ou reclama de alguma coisa, mesmo que seja gritando e com um monte de palavrão no meio, ele tá fazendo uma coisa que muita gente não consegue, que é escancarar pra você o que tá incomodando. Não cabe aqui decidir se tá certo ou errado, mas sim entender O QUE ISSO SIGNIFICA PRA ELE, EM QUE SITUAÇÃO ou CONTEXTO ele te falou isso e COMO ESSA INFORMAÇÃO PODE SER ÚTIL pra VOCÊ. “Ah, mas isso tá parecendo conversa de livro corporativo!” Pois então, É EXATAMENTE ISSO. Muitas vezes a gente lida com a vida pessoal de um jeito passional e  infantilóide. Tudo que a gente aplica no trabalho, desde saber ouvir crítica do chefe até ter paciência pra ensinar estagiário, a gente JOGA fora quando entra em casa. Mas o que será que acontece se você aplicar esse jogo de cintura todo em casa? E, principalmente, se VOCÊ conseguir responder à briga sem dar PITI e procurar ENTENDER por que ele tá te falando aquilo tudo, será que ELE MESMO não vai começar a mudar o jeito GROTESCO E HEDIONDO de se comunicar com você?

RESSIGNIFICAÇÃO é a palavra de ordem desta gloriosa terça-feira, minhas louras, morenas ou ruivosas de plantão. Porque não adianta, por mais que o homem seja uma criatura mais racional que a gente em muitas situações, na hora da raiva ele vira um BICHO IRRACIONAL, TEIMOSO e além de tudo SURDO. Não desperdice saliva e nervos tentando bater de frente com isso. Faça diferente. Aposto que uma semana que começou azeda, depois de um fim de semana no ringue de boxe e de uma segunda-feira com gosto de ralo de banheiro, vai virar melzinho na chupeta. Opa, alguém disse chupeta? Eis aí outra boa saída pra quebrar o alfa que vive no seu coração! Hahahaha! Uma boa semana pra todas vocês!

sexta-feira, 21 de junho de 2013

TRAIÇÃO VIRTUAL É IGUAL MACHO ALFA QUE GOSTA DE LEVAR CHIFRE: NÃO EXISTE!!!


PARTE 1: É OU NÃO É?

Tem mulher que ENLOUQUECE quando vê seu homem interagindo com outras na internet, mesmo que seja só pra dar um “oi” educado, e tem mulher que não tá nem aí. Afinal, se ele tá conversando abertamente com essas mulheres, é porque não tem nada a esconder. O problema está nas conversas que a gente NÃO VÊ. E-mail, MSN... Quantas vezes você ficou fuçando o do seu marido ou namorado atrás de atividades ESCUSAS? E, por outro lado, pode ser que você já tenha se irritado de estar numa boa passeando pelo seu universo virtual e seu homem ali do lado, com aquela cara besta de marido emburrado!!!!

O incômodo está nas coisas que um faz e que outro NÃO FICA SABENDO porque elas acontecem nos lugares “privativos” da rede virtual Mas e aí, cara leitora? O que você faria se descobrisse que ele está se relacionando de forma mais ÍNTIMA e PICANTE com uma desconhecida na internet? Ah, tá, você roda a baiana, mas a reflexão que a gente quer propor hoje é a seguinte: será que traição VIRTUAL é TRAIÇÃO?

Por definição, a gente já defende que NÃO. Traição virtual NÃO é traição justamente porque é virtual. Segundo o famoso “pai dos burros”, virtual é um adjetivo que significa algo que não se realizou, mas é suscetível de realizar-se; potencial”. Aí você, toda espertona, grita de volta: “Tá vendo???? É suscetível de se realizar!!! É traição!!!”. NÃO, amiga do Fator Alfa! Você está ERRADA, tanto se estiver pensando nas conversinhas dele quanto nas SUAS!!! A parte importante é que o “algo” NÃO SE REALIZOU e, se não sair da tela do computador, fique tranquila: ele NÃO TE TRAIU, NEM VOCÊ TRAIU SEU MACHÃO. Como bem disse o Marcelo Tas no Café Filosófico da TV Cultura, o sexo ao vivo é mais INTERATIVO... E mais BANDA LARGA também! Então se você tá aí se mordendo porque seu homem fica de papinho com desconhecidas OU se precisa saber COMO fazer o cara entender que não tem nada demais você ficar borboleteando na net, vamos te ajudar.

PARTE 2: PÕE A MÃO NA CONSCIÊNCIA!

Primeiro, uma pergunta (e você vai ter que ser HONESTA com a gente e, principalmente, com você mesma): você DÁ CHANCES para as fantasias sexuais do seu homem? Você deixa o cara ver Playboy, assistir um filminho pornô ou comentar que uma atriz é muito bonita quando ela aparece na TV? Se você não deixa, cara amiga, ACORDA!!! É claro que ele vai buscar qualquer tipo de estímulo na internet, onde você não pode acessar e CONTROLAR as fantasias dele! DE NOVO, estamos falando de relações VIRTUAIS com desconhecidas – e isso equivale a folhear uma revista de mulher pelada ou ver o mais novo filme da Vivi Fernandez.

E agora questão bem cabeluda, pra te fazer REFLETIR o fim de semana inteiro: dos milhões de mulheres que leram e A-DO-RA-RAM “Cinquenta Tons de Cinza” e similares, QUANTAS você acha que têm CORAGEM de propor qualquer piração pro marido ou namorado? Tá refletindo? Então não responde ainda e pensa mais, porque simplesmente dizer que “você teria” não é suficiente. Você tem que começar a se colocar na situação, a trabalhar o limite do seu ciúme e do dele e, acima de TUDO, a entender o que se classifica como TRAIÇÃO e o que não passa de DIVERSÃO. E essa diversão pode deixar de ser só individual (uma coisa que você faz escondida dele e vice-versa) pra ser uma diversão DO CASAL. Mas é preciso trabalho.

PARTE 3: EXERCÍCIO DO DIA!

Então vamos ao nosso EXERCÍCIO DO DIA (SIM, amiguinha, esse blog não fica só no blábláblá, cê sabe disso! AQUI O NEGÓCIO É NA PRÁTICA!!!!!):

1) Compre a PLAYBOY desse mês e DÊ DE PRESENTE pra ele. Quando ele te olhar com aquela cara de “QUE BICHO TE MORDEU, MARISTELA?!”, você só responde: “Achei a Tamara Ecclestone um SHOW nessa edição. Os peitos dela estão lindos. Olha aí!”. Sai e deixa o queixo dele lá mesmo, caído no chão. Depois, de vez em quando, pega a revista e lê do lado dele; comenta a entrevista, comenta algumas fotos, pergunta qual mulher ele acha mais bonita e por quê. E, CLARO, ouve as respostas com tranquilidade. A relação do seu homem com a revista TAMBÉM é virtual. Se você começar a dar espaço pra essa relação virtual, vai conseguir um monte de informações importantes sobre O QUE MEXE com os NERVOS do seu macho, além de ganhar o respeito e a gratidão dele pro resto da vida! Sabe aquelas conversas de bar, em que eles param dois minutos de falar de futebol pra reclamar que a mulher é CHATA? Pois o SEU macho vai abrir um sorrisão e falar: “Não posso reclamar, cara, Minha mulher é SHOW DE BOLA nesse aspecto!”.

Ué, não falamos em exercício?! kkkkk
2) Assista a vídeos pornôs COM ELE. Deixa de ser enrustidinha e ENTRA NUM SITE ou compra uma coleção de “Brasileirinhas” na banca e BRINCA DE ASSISTIR com seu homem. Isso vai gerar uma cacetada de conversas que ele NUNCA imaginou que teria com VOCÊ, inclusive sobre o que ele acha excitante – e o que VOCÊ acha um tesão! Duas mulheres transando uma com a outra? Um cara com três mulheres? Um homem e uma mulher transando dentro do ônibus? Uma mulher com um time de beisebol? Um anão furunfando com uma morena de 2 metros? Sei lá, o universo da pornografia é muito RICO! Então senta, vai fuçando os sites enquanto toma um sorvetinho, dá risada, fala e ESCUTA também. Filme pornô é feito pra mexer com o que tem de mais INSTINTIVO na gente. SAIBA pra que lado vai o instinto do SEU macho, em vez de dar piti porque “ele fica vendo site pornô escondido e você acha isso nojento”. Cresce na massa e aproveita, que todo mundo, até minha vó de quase 90 anos, gosta de ver uma safadeza das boas, mesmo que seja com o rabo do olho.

3) Entra num chat de internet com ele. Vocês podem tanto entrar juntos quanto cada um de um computador, com nomes fictícios, pra começar a interagir entre vocês e com outras pessoas. E olha que idéia ótima: vocês não falam um pro outro que nome cada um escolheu; no final da brincadeira, vocês vão ter que ADIVINHAR quem era o parceiro no meio daquela gente toda! Esse talvez seja o exercício mais “difícil’ porque vai envolver a comunicação com TERCEIROSmas talvez também seja o mais excitante e o que mais contribua para a PARCERIA de vocês dois. Sabe por quê? Porque ele vai adorar e VOCÊ vai entender NA PELE (ou melhor, na TELA) que tudo isso não passa de uma brincadeira VIRTUAL (e se a paranóia for DELE, idem). Assim que você sair da sala, vai ter a certeza de que NÃO, você não transou de verdade com ninguém e nem traiu seu macho; e ele também não fez nada mais do que se divertir VIRTUALMENTE pra liberar a pressão. E a melhor parte, se você topar fazer esse exercício, é que vocês fizeram isso JUNTOS, foram CÚMPLICES na fantasia e no prazer que a realização da fantasia gera – mesmo que seja só de um jeito VIRTUAL.

AGORA CABE A VOCÊ DECIDIR: QUER TER UMA RELAÇÃO GOSTOSA COM O SEU CARA OU VAI PASSAR A VIDA SENDO UMA CHATA QUE FICA PROCURANDO AGULHA NO PALHEIRO DOS PASSOS DO SEU HOMEM NA INTERNET? ACHO QUE TÁ FÁCIL ESCOLHER, NÉ?!

FATOR ALFA: AQUI A GENTE FALA NO VIRTUAL PRA VOCÊ CAIR NA REAL, AMIGUINHA!!!!! – E, leu o texto? Gostou, amou... ou odiou? Tudo bem, segue a gente, se inscreve aqui no blog pra gente continuar te provocando!!!


Esta foi a coluna "DE QUATRO NO QUARTO"
por Bianca Zanatta

sexta-feira, 14 de junho de 2013

O CASO DA MULHER QUE PREFERE O AMANTE AO MARIDÃO!!!!

CAÓTICA, DESBOCADA, TOTALMENTE NA CONTRAMÃO E NA CONTRALUZ!!! Essa é a vídeo-coluna REALIDADE DA VIDA do jornalista ISMAEL DE ARAUJO, caras NET-ESPECTADORAS! No episódio de hoje, que conta com a participação especial do OGRO MALDITO RICARDO VENTURA, Ismael comenta e responde às dúvidas de algumas de vocês, como a da mulher que tá de saco cheio do marido e apaixonada pelo amante (só que ele também é casado e não quer saber de largar da esposa) e a da moça que tá num chove-num-molha SEM FIM com o cliente da barraca de pastel onde ela trabalha. IMPERDÍVEL! Assistam e comentem!


quarta-feira, 12 de junho de 2013

DE QUATRO NO QUARTO por Bianca Zanatta


FELIZ DIA SEM NAMORADO!

Dia dos Namorados costuma ser um drama pra quem não tá namorando. Tem gente que não liga e põe tudo na mesma panela – Dia dos Namorados, Natal, Páscoa, tudo é desculpa pra engordar (inclusive o Dia da Árvore, em que teoricamente você deveria comer tudo menos salada! kkkk). Agora, que tem gente que acorda no dia 12 de junho preparada pra passar a noite esvaziando caixa de lenço e de bombom enquanto vê um filme meloso e se sente muito, muito só, tem.

Se hoje você tá se arrumando pra sair com o namorado ou com o maridão pra comemorar a data, a gente deseja uma EXCELENTE celebração, regada a boa bebida, boa comida, boa música e uma boa furunfada no final. E se você tá se desarrumando pra ficar em casa assoando o nariz, a gente propõe uma balada diferente. Primeiro, vê se para de ficar se fazendo de vítima. Em vez de se embonecar toda pra sair hoje, QUE TAL você se preparar pra amanhã? Caceta, mulher, hoje a noite é só sua! Chega em casa, leva o som pro banheiro, coloca seu CD preferido e toma uma chuveirada completa, daquelas em que você raspa até a virilha, usa esfoliante e creme de pentear no cabelo e fica 20 minutos deixando a ducha quente cair nas costas. Foda-se a economia de água, deixa pra salvar o planeta outro dia.

Aí sai do banho, passa hidratante, faz a sobrancelha. E faz tudo isso cantando, caceta, que não é todo dia que você usa o tempo pra se cuidar. E agora sim, bem relaxada, abre um livro de receita e faz uma comida daquelas bem afrescalhadas só pra você. O som tem que ir junto pra onde você estiver na casa, seja na cozinha, na sala ou no banheiro. Abre um vinho, uma cerveja ou prepara um daqueles sucos verdes de couve com espinafre se quiser, cê que sabe. Come bem, lendo alguma coisa interessante ou assistindo ao episódio 1 de Realidade da Vida nesse blog, se você ainda não viu. Não importa. O dia de hoje é pra você SE namorar. Acaba vendo um filme BOM ou falando uma hora no telefone com aquela amiga que você sabe que também não tá de casinho com ninguém por esses dias. E pensa que, enquanto milhares de casais estão enfrentando fila de duas horas no restaurante e no motel, você tá aí, lindona e gostosona, pronta pra COMER o mundo a partir de amanhã. Mas hoje o dia é seu. Feliz Dia dos Namorados SEM NAMORADO, cara leitora!