sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

OS CINCO ESTÁGIOS DO CARNAVAL

ÊÊÊÊÊ!!! Chegou o Carnaval, meu povo!!! Ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! U-hú! Mas nós do Fator Alfa sempre escolhemos essa época do ano para MEDITAR. Sim. E a meditação dura só até sábado de manhã porque CHEGOU O CARNAVAL!!! Ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! Então, sem querer evitar o inevitável, meditaremos hoje sobre os CINCO ESTÁGIOS BÁSICOS DO CARNAVAL e QUAIS AS DICAS APROPRIADAS PARA CADA UM DELES. Esse texto é indicado para quem:

1) Gosta de pular Carnaval
2) Tá a fim de beijar na boca
3) Odeia Carnaval e quer só ler, dar risada e concordar.

Tipo uma previsão do tempo, coloquemos assim. Tá com a fantasia prontinha, o abadá na mala, o Engov no bolso e o número do chefe bloqueado no celular? Então lá vai: 

OS CINCO ESTÁGIOS FATOR ALFA DO CARNAVAL

ESTÁGIO UM: SÁBADO DE CARNAVAL
Todo mundo chega zerado e pronto pra se ACABAR. É a noite pra pegar. Se você tá precisando tirar teia, trocar o óleo ou fazer fisioterapia facial, a hora é agora. E o momento ideal pra se jogar na agarração não é o começo da noite, em que tá todo mundo alegrinho, mas ainda com noção da vida, escrúpulos, moralismos e não-me-toques, nem no final da noite (ou raiar do dia), quando as chances de você beijar alguém que passou as últimas horas abraçado na maria-do-beiço-branco (codinome "privada") são grandes. Tem que ser NO ÁPICE DA NOITE: aquele momento em que tá todo mundo bêbado e se abraçando, dançando com sa-be-se-lá-quem e achando que não, o Carnaval NUNCA acaba. É AÍ que você beija. Vai e tira o atraso, que tem gente que tá desde o Carnaval de 2013 sem exercitar certos músculos!

ESTÁGIO DOIS: DOMINGO DE CARNAVAL
No domingo de Carnaval, mesmo que o SER tenha tomado TODAS na noite anterior e passado o dia vomitando alguma coisa verde e explodindo de dor de cabeça, ele/ela vai pra rua de novo. Sabe por quê? PORQUE É DOMINGO DE CARNAVAL, CACETA! Então a criatura vai lá, toma dois Engov antes e senta a mão no Capeta (estamos falando do drinque, não literalmente. Se bem que...). O domingão, no entanto, não costuma ser tão proveitoso quanto o sábado no quesito lagartixa-come-urubu. E aqui podem acontecer duas coisas: você esbarrar no ogro ou na girafa de sábado e relembrar os bons momentos OU você esbarrar e fingir que nem viu OU ele/ela passar reto e fazer de conta que nunca te viu nessa encarnação e nem em outras. Pra qualquer uma das possibilidades, a resposta é a mesma: tudo bem! É Carnaval!!!

(Aqui cabe uma observação: os dois grandes clássicos do Carnaval são "A Pipa do Vovô Não Sobe Mais" e BRIGA DE CASAL. Se não rola no sábado, rola no domingo - porque, convenhamos, a superfície de contato com os outros é muito maior do que normalmente e a chance de estranhamento depois de uns gorós a mais é grande. Então é importante, antes de cair na gandaia, alinhar certos pontos: ou o casal não se desgruda ou larga mão de paranoia, afinal... É Carnaval!!!)

ESTÁGIO TRÊS: SEGUNDA DE CARNAVAL
Fica tudo meio às moscas porque, depois de dois dias de gandaia, até os fígados mais preparados sucumbem à ressaca e ao sono. Oportunidade boa, claro, para os sobreviventes que encaram a terceira noite de manguaça: quem estiver a perigo fica BEEEM menos seletivo.

ESTÁGIO QUATRO: TERÇA-FEIRA DE CARNAVAL
Segunda melhor noite do feriado porque É DESPEDIDA, é o último dia, só tem mais ano que vem. E
como na segunda-feira 85% dos foliões se recuperaram razoavelmente, volta TODO MUNDO pra rua: ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! E na terça de Carnaval não tem momento ideal pra nada. Do meio da noite pra frente, qualquer chute na trave é gol. Já tá todo mundo tão agoniado com a perspectiva de voltar pra rotina e encarar o resto do ano que o espírito se abre pra qualquer possibilidade. E, claro, alguns Pierrôs e Colombinas já choramingam pelo salão porque se apaixonaram pela pessoa errada na hora errada. Se não quiser virar pirata com papagaio chorando no seu ombro, estende o lenço e segue seu rumo!

ESTÁGIO CINCO: QUARTA-FEIRA DE CINZAS
Pensou que ia durar pra sempre? Não, neném. Desbloqueia o chefe no celular, junta os cacos e VOLTA PRA CASA, criatura! Hora de começar a VIDA! O lado bom é que em dois dias já é sexta-feira e você pode ir pra balada ou pro barzinho relembrar a tragicomédia do feriado. E nós estaremos aqui, devidamente meditados (e medicados), prontos para ouvir todo mundo reclamar do fim de mais um Carnaval.

Saravá!

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

TERAPIAS E CURSOS FATOR ALFA - VISITE O NOVO SITE!

SALVE, TURMA DO FATOR ALFA!

CONHEÇAM A NOVA PÁGINA DAS TERAPIAS E CURSOS FATOR ALFA NA WEB:


Entrem e fucem! SÃO VÁRIOS TIPOS DE TERAPIAS E CURSOS PERSONALIZADOS E APLICADOS PELA PRÓPRIA DUPLA DO FATOR ALFA, ISMAEL DE ARAUJO E BIANCA ZANATTA!

Pra saber mais, mandem um e-mail para fatoralfa@gmail.com ou liguem para (11) 98963-0330. Também dá pra falar com a gente pelo whatsapp: (11) 99901-8312

SEMANA QUE VEM, POST FRESQUINHO AQUI NO BLOG!

Um abraço e nos vemos muito em breve!

EQUIPE FATOR ALFA

sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

POR QUE VOCÊ PERDOOU?

Dia de roda em que o tema gira em torno de TRAIÇÃO é sempre precedido de banho de sal grosso, chá de camomila e duas cuspidelas por cima do ombro. Mas a nossa reflexão hoje vai recair em cima de VOCÊS, leitores. Tá aqui um depoimento bem interessante que o psiquiatra Jorge Forbes deu sobre o assunto um tempo atrás. Por mais que o vídeo tenha só 2 minutos, o resumo da ópera é mais ou menos esse: cada caso é um caso - até quando é caso de caso.

Tem gente que considera traição o cara olhar pra bunda de outra mulher na praia ou a mulher sorrir pro padeiro ao pedir meia dúzia de rosquinhas; tem gente que acha que pode transar com todo mundo, mas se rolar sentimento, é traição; tem gente que classifica xaveco como bobagem, mas quando descobre um torpedo em tom de sedução perde a cabeça; tem gente que finge que não sabe que o outro pula a cerca - e, ao fingir, realmente leva a vida numa boa, sem grandes crises. E tem gente que fica DOENTE só de pensar e vive dando chilique (o outro não precisa nem sair de casa pra isso). 

Então hoje a gente quer saber dos nossos leitores e leitoras, nos depoimentos mais SINCEROS e ANÔNIMOS de suas vidas: QUEM PERDOOU UMA TRAIÇÃO - POR QUE PERDOOU?


A palavra do Fator Alfa agora está com vocês.

sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

AMOR DE VERÃO? PASSA HIPOGLÓS!!!

Verão, férias, sol, praia, lugares paradisíacos, corpos mais peladinhos e significativamente mais bronzeados, bebidinhas, música, tudo sem hora pra acabar e sem obrigação de acordar cedo no dia seguinte. Puta pano de fundo PERFEITO pra conhecer alguém. Essa combinação, aliás, é capaz de gerar ecatombes em qualquer organismo são - vide o filme "Amor Sem Pecado", de 2013, em que duas mães que são melhores amigas desde pequenas passam um verão na praia com seus filhos já "adultinhos" e, nessa mistura de sol, suor, paisagens bonitas e taças de vinho, acabam uma pegando o filho da outra. 



Só que depois, assim como acontece no filme, você pode ter que lidar com as CONSEQÜÊNCIAS da paixão de verão. Porque é claro que o lance pode ser simplesmente uma trepadinha com começo, meio e fim - que batem com o começo, meio e fim do pacote de férias que você pagou. Mas se a ideia é que seja mais do que isso (ou que essa parte seja bem resolvida), precisa tomar algumas precauções, que são tipo o protetor solar do sexo de verão. Até porque as chances de a pessoa ser de outro estado ou até outro país são grandes (e pra isso ter continuidade, a paixão tem que ser MUITO mútua e o bolso MUITO farto - mas já já a gente fala disso). 

O Fator Alfa elencou, portanto, algumas REGRAS BÁSICAS (inclusive de ETIQUETA) pras paixões de verão serem bem vividas. GO!

1- NÃO FICA CONTANDO LOROTA: não é porque vocês se conheceram no meio do nada e não tem ninguém do seu trabalho ou da sua família por perto pra desmentir história que você vai ficar inventando pastelaria pra se tornar mais "interessante". Nessas horas todo mundo tem uma quedinha por ser James Bond: "De onde vim? Para onde vou? Sou um mistério indecifrável!". Sem brincadeira, tem gente que aproveita o anonimato momentâneo pra mudar de profissão, abduzir marido, filhos e papagaio, ter feito viagens por lugares que só viu em cartão postal e por aí vai. Ok, pode ser gostosinho na hora, só que se você for pega(o) na mentira depois (ou durante, o que é pior), vai ficar com uma cara de TACHO TÃO GRANDE que vale mais do que qualquer queimadura de sol. Então pode até jogar um charme a mais no seu cotidiano na hora de falar de você, mas evita se metamorfosear em embaixador ou estilista famosa. Essas mentirinhas são meio difíceis de sustentar.

2- SE VOCÊ TEM RELACIONAMENTO NA "VIDA REAL", FALA: nessas ocasiões, muita gente não liga de ficar com alguém que namora, tem noivo ou até marido - porque a terceira pessoa tá longe e o lance muito provavelmente não vai subir a serra. Mas como tem gente que, sim, tem uma ética FERRADA com relação a essas coisas, melhor deixar a verdade "escapar" ainda nas preliminares - pista de dança, mesa de bar ou roçando as costas no coqueiro  -, pra evitar más surpresas. E caso a pessoa seja da mesma cidade de origem que você, isso é mais CRUCIAL ainda. Senão é capaz de vocês se esbarrarem numa esquina, dia desses, e a fulana ou o fulano chegar na maior intimidade, pegando na cintura e beijando o cangote, pra depois ver, logo atrás de você, o cara que você namora há 5 anos com o queixo caído ou seu marido/esposa aos prantos e três filhos com a língua grudada no sorvete, sem entender nada. 

3- PARA DE ACHAR QUE É  A CINDERELA: isso é mais pra mulher porque homem já tem uma consciência mais apurada quando o lance é entender que cu de pato não é gaveta. Já as mulheres são umas atormentadas nesse sentido: se conhecem um cara e vivem um romance tórrido nas areias das férias, é MUITO provável que carreguem a paixão na mala por MESES. Então vamos lá: NÃO EXISTE CONTA DE FADAS, CAZZO. Pode ser que as coincidências sejam tantas que essa paixão suba, sim, a serra - vocês são os dois solteiros e desimpedidos, moram na mesma cidade ou em cidades próximas, ficaram reciprocamente encantados um com o outro e ainda por cima se deram bem a menos de 40 graus, quando conheceram e passaram a conviver com o cotidiano de um e outro. SIM, PODE ACONTECER (e o Fator Alfa acredita no amor!). Mas a probabilidade de não ser NADA DISSO é muito grande, então, se nos primeiros dias de "volta à realidade" você já percebe que o ser ESFRIOU e não tá mais tão a fim (ou NADA a fim), faça-se o favor de DEIXAR PASSAR. Aprenda a compartimentalizar as coisas na sua cabeça pra não ficar sofrendo tanto depois. Se você escolhe viver histórias, tem que saber lidar com as escolhas, né não?

4- SE QUEREM CONTINUAR, PREPAREM O BOLSO E A PACIÊNCIA: tem também paixão de verão que sobe a serra, mas chega no alto da serra e um mora em Uberlândia, a outra em Manaus. Os dois estão apaixonados, certos de que encontraram sua cara metade? Tudo bem, amiguinhos, só que preparem o bolso pra pagar as passagens ao longo do ano e, principalmente, se preparem pro SACO que é viver relacionamento à distância. Acreditem, já ouvimos INÚMEROS depoimentos de pessoas que vivem namoros e até casamentos desse jeito. A conclusão é unânime: é o CÃO. Os dois precisam ser muito bem resolvidos, com vidas próprias arquitetadas, segurança em dia e uma individualidade bem trabalhada pra não cair naquele erro de passar a vida em função das datas em que vocês vão se ver - e achando que o resto do tempo é só o que separa vocês do próximo encontro - e, principalmente, entrando em crises de obsessão e neura pensando no que o outro está fazendo toda hora... E com quem!

E pra qualquer efeito nocivo ou assaduras no pós-sol, lembrem-se do querido Hipoglós. Ele sempre ajuda.    

quinta-feira, 19 de dezembro de 2013

QUERO SER ALFA EM 2014 !!!

É sensacional: chega o fim de ano e todo mundo começa a falar do que vai ser diferente ano que vem, do que vai querer, do que vai mudar, do que vai economizar, do que vai emagrecer, do que nun-ca-mais-vai-fa-zer-na-vi-da e pra QUEM-nun-ca-mais-vai-dar-na-vi-da.

Aí pula sete ondinhas, come semente de romã, compra "carcinha" branca nova em folha, põe galinha na encruzilhada. E no primeiro dia do ano, já que tá todo mundo intoxicado e de ressaca, fica fácil cumprir as promessas: nada de cigarro, nada de bebida, só uma saladinha, nada de gastar dinheiro (porque o shopping tá fechado), nada de ligar praquele carinha atrás de quem você correu exaustivamente o ano todo (afinal, ele foi passar o réveillon em Porto Seguro). No segundo dia já começa uma coceira, mas a gente se segura, pensa em outra coisa. E no terceiro, cansaço e ressaca devidamente remediados pelo tempo, já começa todo mundo a trapacear. 

Pensando nisso, nós do Fator Alfa criamos uma tabelinha que vai ajudar você a ter CERTEZA de que suas resoluções estão sendo cumpridas. Você só poderá dizer que realmente TABELOU a resolução quando todos os itens forem devidamente TICADOS (essa palavra é a coisa mais estranha, então vamos substituir: faz um X na casinha aí, nêga!). E, pra isso, pensamos aqui nas três promessinhas de fim de ano que a mulherada mais tem costume de fazer - e que menos cumpre.

E ATENÇÃO: AGORA SIM, TÁ VALENDO O SORTEIO DO LIVRO "HOMEM, LIVRO ABERTO" DE ISMAEL DE ARAUJO E FABIANO RAMPAZZO. COMO GANHAR?! ESCREVA NOS COMENTÁRIOS QUAL É A SUA RESOLUÇÃO ALFA PRA 2014 E COMO PRETENDE FAZER PRA QUE ELA SE REALIZE! A AUTORA DO MELHOR COMENTÁRIO (QUE PODE SER ESPIRITUOSO, DRAMÁTICO, INTELIGENTE OU RIDÍCULO - TUDO VAI DEPENDER DO NOSSO ÓTIMO BOM SENSO) VAI GANHAR O LIVRO! SORTEIO SEGUNDA-FEIRA, DIA 23/12! GO!!!

TABELINHA FATOR ALFA PARA 2014 - SE A CARAPUÇA SERVIR...

RESOLUÇÃO 1: VOU PERDER 10 QUILOS EM 2014
(     ) Parei de comprar chocolates e bolos e esconder no fundo do armário pra comer quando ninguém tá olhando.
(     ) Parei de cozinhar pra 10 quando só tem 3 pessoas pra comer e por isso não repito mais o prato 3 vezes.
(     ) Parei de comer vendo televisão ou na frente do computador.
(     ) Parei de usar o elevador pra subir 2 andares.
(     ) Estou fazendo exercício físico durante 1 hora, 3 vezes por semana (e não é só caminhada até a geladeira).

RESOLUÇÃO 2: VOU TIRAR AQUELE DESGRAMENTO DA MINHA VIDA EM 2014
(     ) Sei o número de cor, mas excluí o celular dele da minha agenda.
(     ) Bloqueei E excluí a criatura do facebook pra não ter a tentação de ficar fuçando as fotos.
(     ) Não pergunto mais dele pros amigos e pessoas que convivem com ele.
(     ) Disse com todas as letras pra todas essas pessoas que se vierem me falar dele, eu excluo ELAS TAMBÉM - do facebook e da minha vida.
(     ) Esqueci o número do celular dele.
(     ) Conheci o Pedro Henrique! (essa casinha não é obrigatório ticar - com as outras você já terá feito sua parte. Mas se conhecer um Pedro Henrique no meio do caminho, fica BEEEEM melhor!)

RESOLUÇÃO 3: VOU PARAR DE FAZER FOFOCA EM 2014
(     ) Não falo mais da vida dos outros.
(Essa, se alguém conseguir, DÁ A RECEITA, PELAMORDEDEUS!!!!)

Agora é com vocês: tabelinha no espelho ou na porta da geladeira, como preferirem. Mas bora ticar essa porra!!! E um PUTA 2014 CHEIO DE REALIZAÇÕES ALFA PRA TODOS NÓS!!!




sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

FATOR ALFA LANÇA SUA VERSÃO DO APLICATIVO LULU


Baita trololó rolando por causa do aplicativo Lulu. De um lado, homens indignados processando por invasão de privacidade; do outro, mulheres contentinhas achando graça nas notas dos pênis-owners e até levando a sério – se Pedrão recebeu essa nota, coisa boa não é.
 
Que no Fator Alfa a sociedade é 50/50, todo mundo sabe. E muitas vezes dá pau aqui quando surgem assuntos polêmicos – e o post que vocês leem no final significa que alguém ganhou a argumentação racionalmente ou que o outro dormiu no sofá. Mas quando o tema é esse aplicativo que rima com cu, não precisamos nem de reunião de pauta: PUTA IDEIA FRACA, né não?! Quer dizer, o app em si é uma puta ideia boa pra quem tá ganhando dinheiro com ele, mas só.

Aí vem gente mandar e-mail e inbox dizendo que não, que descobriu vários podres e “poupou tempo” – ou que, pelo menos, passou a enxergar o Don Juan da vez com menos purpurina.
Francamente? MAS QUER MESMO OUVIR? 

1) Se você precisa de um APLICATIVO pra julgar qualquer pessoa, minha filhota, o nome desse aplicativo é TERAPIA (conselho de mãe também vale, mas a terapia é mais eficaz se você quiser encontrar as SUAS respostas e não ser só um repeteco boçal da sua doce mamãe);
 
2) Se você tá usando esse aplicativo pra falar cuzonices sobre um cara que não te ligou no dia seguinte, vai fazer aula de crochê – ou aprende a encarar um fato que os homens encaram há séculos, que é o famoso e temido FORA, mesmo que seja “velado”;

3) Se sua utilidade pra esse aplicativo é ajudar amigos a catar mulher dando notas boas e fazendo comentários positivos sobre eles, tipo #pagaaconta ou #chupabem, prepare-se pra ser LINCHADA pelas prováveis IMBECIS que vão levar seu comentário em conta e talvez não concordem com sua solidariedade;

4) Se dezenas de mulheres usaram esse aplicativo pra detonar a reputação de um cara, simplesmente entenda que ele não é obrigatoriamente um filho da puta – talvez elas é que tiveram vontade de casar e ter filho com alguém que só tá a fim de trepar; 

5) Se você acordar abraçada com um zé depois de uma noite de sexo absoluto, cinco orgasmos, bom papo e mil risadas e AINDA ASSIM decidir dar uma PUTA NOTA pra ele, você é RETARDADA: guarda a informação pra você e diz que ele é #brocha, #mãodevaca e #cuecaderrapada, senão sua melhor amiga vai sair com ele no dia seguinte.
 
Qualquer mulher de BOM SENSO não vai levar o Lulu a sério. Dizemos mais: se ainda tá em tempo, nem baixa a bagaça. Até porque a nota mínima é 4 – e faculdade em que a nota mínima é 4 não vale a pena.

Agora, M-U-L-H-E-R-A-D-A-A-L-F-A que quer saber do nosso NOVO APLICATIVO GRATUITÃO, lá vai:

APLICATIVO FATOR ALFA
Gostou? Pega.
Arrependeu? Beijo e tchau.
Gostou, mas ele não?
Sinto muito, outros gostarão.
E, por mais que pra ler esse blog você tenha que estar NA FRENTE DO COMPUTADOR, vê se desliga essa merda e vai conhecer gente DE VERDADE, pra dar nota DE VERDADE, em vez de ficar teclando pelo resto da sua vida. #ficaadica

sábado, 9 de novembro de 2013

POR QUE OS HOMENS SOMEM????

Pa-pa-pa-paaaaara tudo! Hoje o Fator Alfa tá com espírito de João Kleber. E, atendendo a pedidos, vamos falar sobre o que não foi de fato discutido na última Roda de Homens: por que os homens SOMEM?

E agora quem vos escreve é Bianca Zanatta. Porque tem coisa que não dá pra perguntar pra eles (quando eu perguntei, todo mundo sumiu, misteriosamente). A gente precisa é diagnosticar e medicar, ponto. Então, CARAS LEITORAS DO FATOR ALFA, aqui vai a resposta nua e crua, vinda de quem não tem um pirarucu entre as pernas: SE O HOMEM SOME É PORQUE ELE NÃO TÁ A FIM. E aí existem quatro formas do cara mostrar que não tá a fim:

1) A FORMA DOLOROSA, MAS MUITO EFICAZ: ELE FALA NA SUA CARA. Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?!" "Porque eu não gostei de você, caralho". E desliga. Aí você fica chorando por noites a fio e diz que o cara é um grosso. "Podia pelo menos ter mentido pra não me magoar!" Faz favor, né?

2) A FORMA DE SAIR PELA TANGENTE, MAS POUCO EFICAZ: ELE INVENTA DESCULPAS. Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?" "Porque eu tô cheio de coisas pra fazer, não tô a fim de me prender a ninguém agora, você é muito legal, mas tô num momento da minha vida que BLABLABLABLA." Aí você liga mais oitocentas vezes porque tem certeza de que o cara gosta de você, só tá muito ocupado pra saber disso. E quando você se dá conta de que ele sumiu pra valer, fica chorando por noites a fio e diz que o cara é um merda. "Podia pelo menos ter sido direto e falado que não queria nada comigo". Receita: AULA DE COMPREENSÃO DE TEXTO.

3) A FORMA DELICADA, MAS NADA EFICAZ: Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?" "Ah, linda, tô aqui pro que você precisar!" Aí vocês saem de novo, tomam um chope e ele te deixa em casa sem te beijar e sem descer pra mais uma taça de vinho porque "amanhã ele acorda cedo". Aí você liga mais oitocentas vezes, manda torpedo e de vez em quanto ele te responde com uma carinha feliz. Dali a dois meses, o mesmo ritual: vocês saem pra um chopinho sem chupadinha. E quando você se dá conta de que vai ficar só nisso, fica chorando por noites a fio e diz que o cara é boilola, quando, na verdade, ele só não quer "te magoar" (e é covarde a ponto de manter essa rotina EXTENUANTE até você se enforcar ou encontrar o "amor verdadeiro" em outra vizinhança).

4) A FORMA SILENCIOSA, TÃO EFICAZ QUANTO A GROSSA: Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Só que ele não atende o telefone NUNCA MAIS. Aí você fala pras suas amigas: "O Marquinho sumiu! Não sei o que aconteceu!" E elas respondem: "É porque é um filho da puta!". Não, fofoila. O Marquinho sumiu porque ele acredita no velho ditado da minha vó Nair: FALAR É PRATA, CALAR É OURO!

Então o que vale aqui é o BOM SENSO. Que tem muito homem cafajeste, TEM - assim como tem muita mulher filha da puta por aí. Mas quando a questão é o SUMIÇO, me desculpem as inconformadas, mas a ação fala por si: ELE NÃO QUER (MAIS) NADA COM VOCÊ. Quando o homem tá a fim, não tem trabalho, família, igreja, amigo ou bichinho de estimação com câncer terminal que faça com que ele "te apague". Pelo contrário: se o cara tá estressado ou sofrendo por alguma coisa e CURTE VOCÊ, com certeza vai te chamar pra aliviar a tensão emocional/sexual ou dar seu colinho pra ele chorar as pitangas. Mas se ele SOME, é porque você NÃO É ESSA PESSOA pra ele. Então encara a realidade e DEIXA DE CORRER ATRÁS!!!!

Pessoalmente, eu sempre preferi os que falam na lata - assim não perco meu precioso tempo com Zézim que não tá a fim. Mas é importante ler nas entrelinhas dos que não são diretos - e entender até que ponto dá pra criar expectativas com os que não têm coragem de dizer "não" pra uma mulher, mas que deixam claro que tudo não passa de um chope. Até que ponto? Tá na ponta do seu nariz. EXERGUE.

UM GRANDE BEIJO NESTE SÁBADO À NOITE - e que, hoje, muitos telefones de "sumidos" sejam excluídos dos celulares. Espaço na memória e na vida, merci.

By Bianca Zanatta