VOCÊ AÍ, SABE MESMO SEGURAR?!

Por Bianca Zanatta

Quem acompanha a Roda de Homens do programa Mulheres com certeza presenciou o surgimento de uma das teorias mais revolucionárias dos últimos tempos: a TEORIA DA PIROCA DE ISMAEL DE ARAUJO (não, minha gente, não se trata de uma teoria exclusivamente sobre a piroca de nosso querido jornalista, mas sim de uma teoria geral sobre pirocas CRIADA por ele). Em linhas breves (não vamos usar aqui o termo "curtas" pra não assustar nossos leitores machos de plantão), a teoria do Ismá diz que SIM, o homem se preocupa com o tamanho da ferramenta, e que SIM, por conta disso, todo cabra, por mais macho que seja, tem mania de ficar se comparando com os outros.

Isso nos fez lembrar uma outra Roda de Homens em que Ismael, também inspirado pela teoria que agora leva seu próprio nome, declarou que não gostava de se relacionar com mulheres de MÃO GRANDE. Como essa declaração gerou uma AVALANCHE DE RECADOS REVOLTADOS na nossa caixa de e-mails, resolvemos abordar a questão de forma útil, pedagógica e informativa, como SEMPRE fazemos aqui no Fator Alfa. Já está entendido DE UMA VEZ POR TODAS que, pelo menos para os HOMENS, o tamanho da piroca é SIM motivo de preocupação,   certo? Então agora, baseando-nos na curiosa "fobia da mão grande" e na "teoria da piroca de Ismael de Araujo", vamos repassar importantes dicas ponto a ponto para ajudar nossas leitoras em suas empreitadas na área.

Reparem, caras amigas mortalmente decepcionadas com a declaração de Ismaelito sobre a MÃO GRANDE, que a pura e simples explicação para a FOBIA que este homem tem do tamanho dos dedinhos femininos é que quando esses são muito longos e esguios podem dar ao homem a impressão de que o MARINHEIRO DELE é MENOR do que ele gostaria! Aí vocês podem gargalhar e dizer que é um absurdo, pois se o dito cujo é bão de tamanho, não importa se quem o segura tem dedos de 10 ou 18 centímetros, certo? ERRADO! O homem é um ser de proporções, principalmente quando o assunto é seu próprio mastro. E, SIM, faz toda a diferença quando o mastro sustenta um lençol KING-SIZE em vez de uma bandeirinha de festa junina. Perto do lençol ele parece um mísero PALITO DE DENTE, oras.

"Quer dizer então que eu, com minhas mãos de pianista, NUNCA vou fazer um homem feliz porque ele sempre vai sentir que é dono de um pirulitinho de padaria quando estiver perto de mim?!!" Calma, não se desespere, amiguinha das luvas GG! Porque pior do que isso é mulher que NÃO SABE SEGURAR O PIPI. E esse é um mal, lamentamos informar, de que MUITAS mulheres padecem.

Pra começo de conversa, não tem coisa mais brochante do que a criatura pegar o "crioulo" com a ponta dos dedos. Francamente, vocês acham que isso é o quê? FLAUTA DOCE???; outra modalidade que os homens

NÃO CONSEGUEM COMPREENDER é aquela em que a mulher segura o bicho-papão, mas deixa o dedo mindinho levantado, como se estivesse tomando chá das cinco com a rainha da Inglaterra. O QUE ISSO SIGNIFICA, MULHERADA??? NOJINHO??? ETIQUETA PRÉ-COITO??? EXPLIQUEM, caras leitoras, pois o Fator Alfa não conhece a resposta! 

O que sabemos - e podemos afirmar batendo no peito - é que homem gosta mesmo é quando a mulher fecha os cinco dedos em volta do pobre órfão, mostrando que tem um carinho quase que maternal por ele. E é aí que a nossa amiga dos dedos de ET se salva: não importa o tamanho da mão, quando ela sabe SEGURAR com OS CINCO DEDOS, ela faz um homem feliz. Antes de nos apedrejar, pensem no assunto e façam o teste. Se precisar, amarrem o dedo mindinho nos outros pra OBRIGÁ-LO A ABRAÇAR A CAUSA. E se vocês estão achando que isso tudo é papo de tarado, lembrem-se sempre do sábio Nelson Rodrigues, amigas: "Morder é tara? Não. Tara é não morder".

MANUAL FATOR ALFA DO PAU AMIGO

Hoje vamos falar do amigo mais polêmico que existe no universo dos amigos: não, não é o amigo da onça, mas sim o famoso PAU AMIGO, mais conhecido como "P. A.". Na Roda de Mulheres o P. A. sofreu injúrias preconceituosas por parte da empresária Lilian Gonçalves, que alegou ter NOJO dessa prática comportamental tão saudável, talvez por ela mesma nunca ter tido um pau amigo pra chamar de seu. Só que, assim como nossa representante Bianca Zanatta disse na roda, o Fator Alfa É CONTRA A DEMONIZAÇÃO DO P.A. e está aqui para ERGUER ESSA BANDEIRA. Então lá vai, feito com açúcar e afeto especialmente para VOCÊS, o nosso...

MANUAL FATOR ALFA DO PAU AMIGO

Importante: leia as instruções antes de manusear o produto!

1) PEÇAS INCLUÍDAS

Esse produto precisa de apenas duas peças pra funcionar: o pau e a amiga do pau. Ou seja, de um lado,

um cavalheiro disposto a ceder o maquinário; do outro, uma moça a fim de tirar proveito disso.

2) REGRAS DE UTILIZAÇÃO

É FUNDAMENTAL que ambas as partes entendam que uma relação de P.A. não tem NADA A VER com amor, posse, fidelidade e outros elementos do tipo. Quando e SE a coisa começar a pender pra esse lado, está INSTANTANEAMENTE DESCARACTERIZADO o P.A.. A relação vira namoro, casamento, relacionamento aberto ou C.U.P.S.L. (CADA UM PRO SEU LADO!), mas DEIXA DE SER P.A.! Entendam: o que diferencia o P.A. é justamente essa intenção categórica de DAR E RECEBER sem sentir a falta de outro tipo de envolvimento na relação. O único compromisso aqui é GOZAR. Não estamos dizendo que isso é melhor ou pior do que os outros tipos de relacionamento, mas sim explicando O QUE FAZ UM P.A. SER UM P.A.. Vamos desmembrar essa parte para facilitar nossa EXPLANAÇÃO (sim, hoje é dia de palestra no Fator Alfa, então se quiserem imaginem esse manual em power point sendo projetado no telão pelo chefe de vocês! kkkk):  

2.1) DOS ACESSÓRIOS: conversas sinceras, silêncios confortáveis e programações lúdicas e/ou intelectuais como cinema, exposições, jantares à luz de velas e passeios de bicicleta no parque PODEM SIM fazer parte da relação de P.A.; seu pau amigo pode muito bem ser um grande confidente e uma pessoa com quem você tem prazer de realizar todo tipo de atividade que não seja pura e simplesmente o sexo. Mas lembre que, numa relação como essa, todos esses elementos são ACESSÓRIOS do produto (e se seu P.A. não vem com nada disso, você gosta mesmo é de dar uma com ele e sair andando, tchau-te-ligo-semana-que-vem-pra-mais-uma, NÃO TEM PROBLEMA. Seu produto não veio com defeito, ele só é mais direto e reto).

2.2) DAS CONDIÇÕES IDEAIS DE USO: o P.A. pode ser utilizado em qualquer clima e/ou horário, mas não é muito apropriado para algumas ocasiões, como aquele jantar anual da empresa ou a festinha de aniversário de 3 anos da sua sobrinha. Veja bem, não que você não possa levar seu pau amigo pra passear nesse tipo de evento, mas isso vai gerar olhares e PERGUNTAS que talvez vocês não queiram trazer para a cama. O bom do P.A. é justamente a falta de satisfação que vocês têm que dar um pro outro, então imagina que SACO começar a dar satisfação PROS OUTROS sobre isso!!! De

novo, não estamos dizendo que é PROIBIDO - mas SIM, esse tipo de prática pode, ocasionalmente, DANIFICAR O PRODUTO (e de forma permanente, que P.A. nenhum é obrigado a agüentar um interrogatório da sua mãe!).

3) PRAZO DE VALIDADE DO PRODUTO

Essa parte é ESSENCIAL: nunca esqueça que o pau amigo NÃO TEM COMPROMISSO NENHUM COM VOCÊ e pode, SIM, querer pular fora do barco a qualquer momento. Ele tem esse direito TANTO QUANTO VOCÊ e nesse tipo de relação ninguém precisa dar muita satisfação pra ninguém. Então procure se BLINDAR e BLINDAR SEU PAU AMIGO pra que nenhum dos dois caia numa depressão pós-pinto quando alguém começar a namorar sério outra pessoa, mudar de país por causa do trabalho ou simplesmente PERDER A VONTADE DE TRANSAR com o parceiro da vez. Sim, amiga do Fator Alfa, a relação de P.A. TEM PRAZO DE VALIDADE e ELE PODE EXPIRAR A QUALQUER MOMENTO, então APROVEITE E GOZE enquanto é tempo, pra não ficar depois chorando as pitangas. Mas, acima de tudo, NÃO DEIXE DE USAR O PRODUTO SE VOCÊ TIVER VONTADE. Não tem nada mais FRUSTRANTE do que você mesma ficar se podando (e desperdiçando um P.A. novinho em folha, que poderia ser seu, mas que você deixou dentro da embalagem por mero PUDOR). O P.A. é um produto para as DESPUDORADAS, que GOSTAM DE SEXO e assumem - não só pro mundo, mas pra elas mesmas.

AGORA É SÓ ABRIR E SE DIVERTIR!!! (pilhas não incluídas)

A MULHER QUE AMAVA... TODOS!

Como pauta para esse post escolhemos um tema que já fez até sair faísca na Roda de Homens: é possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo?! ÓBVIO que não estamos falando de gostar no sentido ursinho-pimpão da palavra, tipo amar os pais, os filhos, os sobrinhos, criancinhas hospitalizadas e seu cãozinho poodle. Estamos falando de AMAR NO SENTIDO CARNAL, como um homem ama uma mulher (e alguns homens amam outros machos peludos, mulheres amam mocinhas peludas e por aí vai).

Claro que vocês não estão querendo ouvir uma resposta quatrocentona do tipo "a gente pode comer cem mulheres, mas amar mesmo, a gente só ama uma!', né?! Ainda bem. 

Apesar da oposição ferrenha dos possessivos e conservadores de plantão, que acham a idéia um ABSURDO e que acreditam que ciúme é o sentimento mais nobre e saudável do mundo, NÓS do Fator Alfa defendemos a bandeira de que SIM, é possível amar não só duas pessoas ao mesmo tempo, mas três, quatro, nove, dezenove, trezentas e cinqüenta e sete. Mas pra se sentir pronta pra viver isso você precisa se apropriar de três requisitos, minha preta:

1-) VONTADE DE FICAR LIVRE, LEVE E SOLTA

Como a gente não vive numa tribo hippie poligâmica em que todo mundo anda pelado comendo quem vê pelo caminho e achando que tá tudo bem, entenda que se sua vontade é ser CASADA DE UM JEITO TRADICIONAL ou ter um RELACIONAMENTO DE COMPROMISSO "À ANTIGA" com alguém, claro que vai ser mais difícil descobrir e desfrutar de outra dúzia de amores diferentes - a menos que você não se importe de deixar alguns mortos e feridos pelo caminho. O primeiro fator fundamental pra você procurar a SUA verdade é você se soltar, mesmo que isso signifique atropelar algumas pessoas e modelos de vida pré-estabelecidos pelo caminho. Se isso significar abrir mão do sonho-de-casar-de-véu-e-grinalda, pelo menos por enquanto, POIS BEM: ABRA MÃO.

2-) CORAGEM DE ARCAR COM SEU ESTILO DE VIDA

Se você decide descobrir as mil e uma facetas do amor, prepare-se pra ser METRALHADA pelas pessoas que você achava mais queridas e amigas. Entenda, existe uma forma de amor que a maioria encara como NORMAL - e ter alguém na sala de jantar que gosta de viver a vida de um jeito diferente, aberta a pedros, andrés e antônios, com certeza vai incomodar muita dona maria por aí (principalmente se elas tiverem optado por vestir a roupinha do tradicional e estiverem achando isso um saco). Aliás, você vai perceber bem quem é quem nessa história. Muita gente - incluindo tia, prima e vizinha - pode ter optado pelo casamento-como-deus-quer e estar feliz com a escolha. Essas provavelmente vão te falar pra ir atrás do que te satisfaz (e amar quantas pessoas você quiser). O PERIGO mora nas mal-casadas. Elas fazem questão de BOTAR FOGO nas BRUXAS que têm orgasmo porque elas mesmas não conseguem SENTIR TESÃO pelo homem a que se amarraram - que dirá amar mais de um?! Como disse nosso MENTOR Nelson Rodrigues, "num casal, pior que o ódio é a falta de amor". E tá cheio de madalena-casada-mal-amada-e-mal-comida por aí PRONTA pra APORRINHAR a vida da mulher que é solteira por opção, pra poder ser bem-comida por quem bem entender. Então tenha coragem de arcar com seu estilo de vida e de sair das salinhas de jantar de peito estufado, depois de limpar a boquinha com o guardanapo e agradecer pelo agradáááável convite.

3-) SABER LIDAR COM O CIÚME 

ENTENDA DE UMA VEZ POR TODAS que o CIÚME É NOCIVO pra TODA FORMA DE AMOR. Aí não importa se você gosta de um, dois ou trinta. O ciúme DESGASTA qualquer relação. É claro que não existe escapatória pra essa paranóia porque o ser humano É POSSESSIVO e VIVE de COMPARAÇÃO. O tempo todo você se compara com a concorrência e/ou procura, mesmo que inconscientemente, os sinais que provam que seu parceiro também faz essa comparação. NORMAL. Mas pra encarar a possibilidade de gostar de mais de um ao mesmo tempo e VIVER ESSA EXPERIÊNCIA, você precisa saber LIDAR com o seu ciúme. Porque muito provavelmente as pessoas com quem você está se relacionando também vão ter olhos, mãos e tesão por outras. Não dá pra ficar enchendo o saco do fulano, mesmo que em dado momento você decida que, pensando bem, gosta mais de um do que do outro, e por isso mesmo tá a fim de podar o resto da roda e fazer a sua própria sala de jantar com o eleito. E se isso acontecer, ÓTIMO. O importante é que cada experiência tenha SIGNIFICADO, pra que você não passe o resto dos seus dias achando que a novela é mais interessante que a sua vida.

VIRGEM - SER OU NÃO SER ? EIS A QUESTÃO!

Por Bianca Zanatta

Caros amigos alfas e amiguinhas alfetes, hoje o prato do dia é o TABU DOS TABUS (e se tabu fosse coisa do bem, não rimava com URUBU! kkkk). Estamos falando da tão polêmica, problemática e ao mesmo tempo ambicionada VIRGINIDADE.

Observação IMPORTANTÍSSIMA: como o tema é baseado em dúvidas de leitoras VIRGENS que estão precisando de ajuda com algumas questões existenciais, a participação de vocês neste tópico é FUNDAMENTAL. Comentem e debatam para auxiliar as meninas! Queremos réplicas e tréplicas, com a promessa de que agora VAMOS JOGAR TITICA NO VENTILADOR!!!

CASO 1: Edvirges tem por volta de 25 anos e quer saber se um homem é capaz de ser paciente a ponto de esperar o casamento pra tirar a virgindade da mulher.

CASO 2: Virgínia tem 15 anos e tá gostando de um menino da classe. Eles já deram uns beijos, mas outro dia o ogrinho a convidou pra "assistir um filme e comer pipoca" na casa dele, aí ela ficou encanada porque ainda é virgem e ele não sabe desse detalhe. Aliás, mais do que isso, Virgínia tem VERGONHA de ser virgem e tá até considerando a hipótese de resolver o assunto ela mesma, rompendo o cabaço com o próprio dedo. Aí ela pergunta: "Ismael, o que você acha sobre virgens? E aquele tipo de mulher que já libera logo no primeiro encontro?! Será que na verdade ele só tá interessado em sexo???".

Calma, amiguinhas do Fator Alfa. Chegou a vez de vocês!

VIRGEM - SER OU NÃO SER? EIS A QUESTÃO!

Virgínia tem ainda 15 anos, então é normal ela ser virgem, carai. Sim, Virgínia, pode ter certeza de que uma cacetada das meninas da sua sala TAMBÉM são virgens, mesmo que elas digam o contrário. E o que faz suas amiguinhas mentirem sobre o fato é o mesmo lance que não te deixa assumir com naturalidade pro seu namoradinho: vergonha. Porque "todo mundo" faz, tá nas músicas, tá nos filmes, tá nas novelas, nas capas de revista... E a molecada não só tem vontade, como todo ser vivo provido de hormônios, como acha que TEM QUE TREPAR PRA SER FODA. Já a Edvirges chegou aos 25 sem dar - ou seja, ela fez a OPÇÃO de continuar virgem (e deve ter lá os seus motivos) até casar. 

Pras duas jovens a nossa resposta é a mesma: VIRGINDADE É AFRODISÍACO PRA HOMEM. Não precisa ter vergonha porque, a partir do momento em que você declara que seu hímen é intocado, a multidão masculina vai ao delírio. Vai ter neguinho subindo pelas paredes e sonhando com você nas horas mais infames do dia, pode ter certeza. Só que aí, CLARO, vem a segunda parte: vai rolar praticamente um GRANDE PRÊMIO DE FÓRMULA 1 pra ver QUEM  vai ser o felizardo a cruzar a linha de chegada em primeiro lugar. Porque SIM, não importa a idade, o homem, EM SUA ESSÊNCIA MAIS PURA E VERDADEIRA, sempre quer SEXO.

- Ah, mas ele disse que não vai tentar nada!
Mentira, ele vai querer te comer.
- Ah, mas ele disse que vai colocar só a cabecinha!
Mentira, ele vai enfiar até o toco pra te comer.
- Ah, mas ele diz que entende minha vontade de casar virgem!
Mentira, entende nada, ele quer é te comer.
- Ah, mas ele jura de pés juntos que é meu amigo! 
Mentira, ele só é seu amigo porque VOCÊ quer; o que ELE quer mesmo é TE COMER. Pode até se segurar porque você não dá sinal verde, mas experimenta baixar a guarda uma vez só que você vai ver.

Assim sendo, Virgínia, nossa querida amiguinha TEEN, NÃO SE PREOCUPE por ser virgem. Isso não vai fazer seu colega de classe sair correndo. Pelo contrário: se você decidir contar pra ele, o carinha não só vai adorar a idéia como vai tentar te convencer por A + B que ELE é a pessoa certa pra resolver sua vida! E é aí que entra a sua motivação: você quer ou não? Tá pronta pra ter vida sexual ou não? Não vamos ficar aqui com moralismos baratos e psicologismos da década de 50, dizendo que sua primeira vez tem que ser com alguém que você ame e que te ame, etc etc etc. NÃO. Sua primeira vez, assim como TODAS AS OUTRAS QUE SE SEGUIREM até você MORRER, têm que rolar porque você QUER DAR PRAQUELE CARA. Não é porque ELE quer, não é só porque você tá apaixonadinha, não é porque SUAS AMIGAS já deram, não é pra DESAFIAR seus pais, não é pra SALVAR O MUNDO DA FOME. É porque VOCÊ quer. E se não tiver certeza ainda do que quer, então segura um pouco mais a periquita e deixa o moleque ver filme com pipoca sozinho, na inseparável companhia da própria mão (ou de quem for). Só não vai dar uma de retardada e tentar perder sua virgindade enfiando o dedo lá dentro só por enfiar. Já que é pra doer, sangrar e deixar de ser virgem, tem que fazer isso com vontade e tesão, senão não faz sentido NENHUM perder o cabaço!!!

Enquanto isso, querida Edvirges, a pérola rara do Fator Alfa, você nos pergunta sobre a paciência do homem... MINHA CARA, VOCÊ NÃO FAZ IDÉIA DO QUE UM HOMEM É CAPAZ DE FAZER PRA TIRAR UM CABAÇO! Claro, porque ele vai ser o primeiro, e homem MIJA NO POSTE pra marcar TERRITÓRIO, vocês sabem disso! Agora, se ele é um tipo de NOIVO seu e você não tá liberando pra ele e nem compensando de alguma outra maneira, manual ou oral... Sei não. Como o Ismael de Araujo já disse pra uma telespectadora na Roda de Homens, MACHO NÃO FICA SEM SEXO. Era isso que acontecia lá atrás, quando sua vó só andava de mãos

dadas com seu avô porque pegava mal fazer outra coisa, daí teu bisavô estufava o peito porque a filha dele era virgem e, no dia seguinte ao casamento, tinha até gente que pendurava o lençol manchado de sangue no parapeito da janela pra provar: "viu, Dona Gertrudes, minha filha era virgem MESMO!". Só que antes do casamento o noivo já tinha comido todas as putas do bordel e mais uma pá de "meninas sem honra" que ele conhecia na noite. A tonta da sua vó ficava lá, bordando enxoval e cuidando da crisálida dela, enquanto o macho saía borrifando seus sucos do amor pela cidade inteira. ÓBVIO, minhas pretas, o homem precisa GOZAR! Alguém aqui por acaso não sabe de ONDE veio a expressão "ESTAR DE SACO CHEIO"?!! Se o animal não goza, ele ENLOUQUECE!

Pois hoje não é diferente: se você decide dar uma de virgem pálida que só libera depois de casar, OK, ele pode até esperar (após incansáveis tentativas de te dissuadir dessa loucura), mas isso não é garantia NENHUMA de que ELE também vai esperar o casamento pra trepar. Então, de novo, falemos aqui de MOTIVAÇÃO: se seu motivo pra não dar pra ele é moral, ok, a escolha é sua. Mas se, na verdade, você tem uma vontade louca de acabar logo com essa história e se entregar de uma vez pro seu macho, a gente pergunta, amiga Edvirges: O QUE É QUE TE IMPEDE?!! Com a palavra nosso titio francês Voltaire (1694-1778): "É uma superstição infantil do espírito humano que a virgindade seja considerada uma virtude e não uma barreira que separa a ignorância do conhecimento."

E, pra acabar com a ladainha, quando a mulher é VIRGEM não tem nem que pensar sobre aquele problema todo de "ai, será que ele vai me achar fácil se eu liberar?" ou "aiiii, o que ele vai pensar se eu der assim de primeira?!". Porque você É VIRGEM, cacete!! Mesmo que vocês dois se esbarrem pela primeira vez num metrô e dali a 20 minutos você esteja na cama com ele, o fato de você ser VIRGEM pode significar uma PORRADA de coisas na cabeça dele, MENOS que você faz isso com qualquer um. E aí, se o macho não for COVARDINHO e SOUBER O QUE FAZER, pode ter certeza de que vai tirar seu cabaço como quem levanta um troféu. Mas, de novo e DEFINITIVAMENTE, não temos como responder se depois disso ele vai ligar, vai se apaixonar ou vai sumir do mapa. Tem herói e babaca pra tudo nessa vida. O que podemos dizer com certeza é que SER VIRGEM É BOM ENQUANTO VOCÊ AINDA QUER SER; SE NÃO QUER MAIS, VAI FUNDO - MAS FAZ ISSO, HOJE E SEMPRE, POR VOCÊ!

5 RAZÕES PARA TIRAR O EX DE UMA VEZ POR TODAS DA SUA VIDA!

Por Bianca Zanatta

O tema da Roda de Mulheres de hoje, da qual participou nosso amigo de fé e irmão camarada Ricardo Ventura, foi COMO LIDAR COM OS EX: ex-marido, ex-mulher de marido, ex-namorado, ex-namorada do namorado, ex-pau-amigo seu, ex-xaninha-amiga do cara e qualquer EX-RELAÇÃO que possa ex-istir na sua vida ou na vida da pessoa com quem você está envolvido/a. Aqui no Fator Alfa nós temos uma teoria MUITO bem delineada sobre o assunto, que se resume à seguinte linha de pensamento:

TUDO QUE É EX TEM QUE SER EXTERMINADO DO UNIVERSO DO CASAL, O QUE INCLUI EVITAR POSSÍVEIS ENCONTROS DOS FORMANDOS DE 1982 DA ESCOLA, RODAS DE AMIGOS COMUNS QUE FAZEM QUESTÃO DE TER TODOS NO CHURRASCO E FAMILIARES QUE NÃO SÃO CAPAZES DE PRATICAR O DESAPEGO NA VIDA.

"Pô, gente, isso não é meio radical?" É. E a gente acredita que só assim o casal tem ALGUMA CHANCE de viver uma história sem passar obrigatoriamente pela CHACINA MATRIMONIAL que ex-histórias podem causar. Mas como aqui a gente não dita regras e sim PROVA FATOS CIENTIFICAMENTE, vamos ao nosso TOP 5 da semana, chamado carinhosamente de... 

5 MOTIVOS PARA ANIQUILAR QUALQUER EX DA SUA VIDA!

1- Ex bom é ex morto. Porque se não fosse assim, não seria ex, seria atual qualquer coisa. Se o lance de vocês terminou - seja casamento, namoro, sexozinho casual ou xavecos anônimos sem fins lucrativos -, é porque perdeu o interesse de pelo menos um dos lados. Então não existe nenhum pretexto razoável POSSÍVEL pra você querer manter relaçãozinha cordial com EX e colocar em risco de irritação SEVERA seu relacionamento atual, a menos que sua intenção seja só fazer ciuminho pro atual ou, pior ainda, pro ex. E o nome disso seria EXculhambação, né, amiga do Fator Alfa?! 

2- Se tem uma coisa que tira QUALQUER PESSOA DO SÉRIO é sentar numa mesa com a sogra e ficar ouvindo elogio sobre ex. "Fulana tinha ótimo gosto pra se vestir, fulana tinha um emprego tão bom, fulana cozinhava como ninguém, fulana era um doce de pessoa, fulana sempre me trazia presentes caros quando viajava pra fora, fulana..." Aí você explode e berra: "QUER SABER, SE TAVA TÃO BOM COM A FULANA, POR QUE A ANTA DO SEU FILHO NÃO FICOU COM ELA?!!" Pra evitar esse tipo de estresse numa laço familiar que já é tão GOSTOSO como a de genro/nora com a SOGRA, a única solução é o próprio filho ou a própria filha LIMAR o nome do/a ex da boca da véia antes que ela comece a soltar o verbo.

3- É IMPOSSÍVEL uma mulher encontrar a ex do cara e não ficar se comparando inteira com a dita cuja, da unha do dedão do pé à ponta dupla do cabelo (que, ironicamente, ela terá feito na VÉSPERA, enquanto a atual terá desencanado de ir pro salão JUSTO NAQUELE DIA); também é IMPOSSÍVEL um homem trombar com o ex da mulher e não ficar pensando OBSESSIVAMENTE que aquele FILHO DA PUTA já comeu a mulher DELE. Já que não dá pra fugir das INFELIZES COINCIDÊNCIAS da vida, como filas de cinema, shows a que todo mundo vai ou aquela descoberta transcendental de que vocês freqüentam o mesmo tarólogo, pelo menos evite as ocasiões e lugares em que é CERTEZA que vai rolar o apocalipse-do-demônio-de-quatro-cabeças: festas de amigos em comum que não ligam muito pra diplomacia na hora de convidar todo mundo, lugares em que você sempre batia cartão quando estava com a ex-pessoa (bares, restaurantes e baladas) e assim por diante.

4- JAMAIS será possível que o casal atual se relacione com os ex de forma harmoniosa sem que, um belo dia, numa mesa de bar ou numa conversinha casual numa festa de buffet infantil, algum RETARDADO cometa o ato DESELEGANTE de relembrar os velhos tempos e deixar TODO MUNDO constrangido. Algo do tipo: "Nossa, João Vitor, quando a gente namorava você não era tão mão de vaca!" ou "ah, Lúcia, que eu me lembre os seus peitos não eram nem um pouco caídos!". E agora eu pergunto a você, cara leitora: PRA QUÊ??? PRA QUÊ???

5- Se nenhum dos motivos acima te convenceu, vamos fazer um exercício de VISUALIZAÇÃO. Imagine um quadro tipo "A Santa Ceia", só que nessa versão estão sentados à mesa você, seu marido, seu ex, a atual mulher do seu ex, a ex do seu marido e o atual marido dela, todos sorrindo, tomando vinho e comendo pão. Ao redor de vocês, felizes e saltitantes, estão os filhos de todas essas relações bem-resolvidas, com suas bochechas rosadas e sorrisos marotos. E da cabecinha de cada um deles sai um balão de pensamento, igual nos gibis da Mônica, só que com as seguintes reflexões:

- Olha meu pai falando de futebol com o tio Judas, que soltou a tarraqueta da mamãe muito antes dele!

- Olha a mamãe ajudando a tia Carola a lavar louça, mesmo sabendo que ela chupou o pipi do papai tantas vezes na vida!

Lindo isso, né? Se pra você é normal, na equipe do Fator Alfa causa ARREPIOS!!! kkkk

Então tá, é claro que existem centenas de milhares de tipos de pessoas no mundo e que algumas delas conseguem conviver na boa com essas redes de relacionamento. Mas que a gente TEM CERTEZA de  que com isso as chances são maiores de dar problema em algum momento, ah sim, a gente TEM! Então o conselho é EVITAR SITUAÇÕES NEFASTAS para seu novo relacionamento PODANDO os ex da sua vida e as ex da vida dele. E se isso não te parecer necessário porque todo mundo fica bem junto e beleza, só lembre de REDOBRAR atenção e cuidados pra não azedar de vez o seu pudim de leite, amiguinha. Saravá, minha preta!

FÁCIL, EU?!!

Na última semana recebemos um monte de perguntas sobre um tema recorrente desde que Eva resolveu dar bola pro Adão: "É OU NÃO VERDADE QUE OS HOMENS VALORIZAM AS MULHERES DIFÍCEIS?"

Pois ESTA foi justamente uma das questões abordadas por Ismael de Araujo e Fabiano Rampazzo em "Homem, Livro Aberto", que a dupla escreveu para o público feminino. Então, para as leitoras que mandaram e-mails e mensagens pelo facebook EXATAMENTE com essa dúvida EXISTENCIAL, aqui vai a reposta que Rampa e Ismá dão no livro:

"É, ainda tem muito cara que ainda gosta bastante disso: da mulher difícil. É até comum a gente ouvir isso em mesa de bar: "A mulher tá instigando, tô cada vez mais a fim", ou o contrário: "Peguei muito fácil, sei lá, perdeu a graça". Dá pra dizer que, no geral, isso ainda existe. Existe um gôzo no sofrimento da conquista impossível e um machismo por trás da mulher que veio fácil demais. Tudo bem, mas e a mulher, e o desejo da mulher, onde fica nisso tudo? Se for está a fim do cara, de dar pro cara, que seja; tem que se fazer de difícil

porque ele vai te valorizar mais? Puta saco isso, não é não? É preciso que as mulheres fiquem atentas a isso, pois cerceando tanto assim o próprio desejo para satisfazer o desejo alheio vocês podem estar alimentando essa atitude ainda mais. Uma das coisas que fortalecem essa regra no imaginário masculino é a idéia de que a mulher que foi fácil com ele vai ser fácil com qualquer outro homem. O que é uma grande patacoada. Você pode ter sido fácil com o João e ter liberado a verba pra ele de cara, mas com o Zezinho, o Huguinho e o Luisinho você não agiria assim, oras. E cabe à mulher fazer o homem entender isso também. A mulher tem todo o direito de ser difícil se o desejo dela está em cima do muro, se ela está desconfiada, se precisa avaliar melhor todas as peças expostas para, aí sim, tomar uma decisão. Agora, mulher ficar passando vontade quando está a fim não tem o menor cabimento. E os caras vivem reclamando disso, mas só enaltecem esse comportamento ao julgar a mulher que é "fácil" com eles. Mulherada, se vocês reclamam tanto da gente em tantas coisas, que tal nos ajudar nessa evolução?"

Aí, amigas do Fator Alfa, em cada texto de "Homem, Livro Aberto" os meninos colocam uma dica final sobre o assunto. Especificamente neste caso, foram mais do que dicas. O tema provocou um SURTO no Rampazzo e inspirou Ismael a fazer até poema. E, claro, como aqui o espaço é NOSSO, fizemos questão de incluir um "VERDADE SEJA DITA" do Fator Alfa!

SURTO DO RAMPA: Pra mim, quem gosta de mulher difícil é masoquista. Vai andar em cima de brasa, chicotear as próprias costas, que palhaçada! Eu já comi uma mulher no primeiro encontro e fiquei pateticamente apaixonado. Ela deu pra mim porque gostou de mim, oras. Macho que gosta de mulher difícil é masoquista e precisa melhorar a auto-estima. Manda ele comprar o Manual do Xavequeiro, vai.

POEMINHA DO ISMÁ: A mulher difícil fica pra titia. É uma impotente do sentimento, uma não-realizada, um poço de tétano do amor.

VERDADE SEJA DITA DO FATOR ALFA: Falem o que quiserem, os homens têm PAVOR de pensar que a mulher deles pode ter sido fácil com outros. PONTO. Uma coisa é a Fulana que eles vão comer umas vezes e depois tchau, cada um segue sua vida. Aí não tem problema, é inclusive bom que a mulher seja curta e grossa e vá logo às vias de fato. Agora, quando se trata DA MULHER, aí não se deixem enganar pela machaiada de plantão: SIM, eles se incomodam, e SIM, eles sonham em ter uma mulher que tenha sido fácil só com eles e difícil com o resto da população masculina do mundo. Homem gosta de EXCLUSIVIDADE e ENCHE O SACO DA MULHER quando essa exclusividade não existe (coisa que, CONVENHAMOS, é cada vez mais RARA nos dias de hoje!). Então, cara leitora do Fator Alfa, acostume-se à idéia de que o buraco é MAIS EMBAIXO: se você tá começando um casinho ou flerte e tá a fim de dar, deixa rolar, faz o que tiver vontade. Mas lembre-se sempre de que HOMEM É HOMEM e se um dia a coisa ficar mais séria, talvez ele venha jogar na sua cara e questionar TUDO. Aí se prepara pras D.R. sem fim, porque você vai ter que convencê-lo por A + B, dezenas de vezes a fio, pelo RESTO DA SUA VIDA, que você pode ter dado pra toda a torcida do Flamengo, mas o homem da sua vida é ele. Isso se você fizer questão de ficar com ele e tiver paciência, claro, porque ninguém é obrigado a nada - nem ele a ficar com uma mulher que considera "fácil demais", nem você a ficar com um cara que te acha puta. 

Por Bianca Zanatta
com trecho de "Homem, Livro Aberto", de Ismael de Araujo e Fabiano Rampazzo (Ed. Matrix)

TOP 10 DE PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS!

Coluna "TOP 10 FATOR ALFA"
Por Bianca Zanatta

Quem assistiu à Roda de Mulheres de ontem presenciou uma discussão acalorada entre Ismael de Araujo e a psicóloga Suzy Camacho. O que causou revolta em nosso jornalista-alfa foi o fato de Suzy ASSUSTADORAMENTE classificar as pessoas que são adeptas de certas práticas sexuais incomuns como DOENTES. 

NÓS do FATOR ALFA somos CONTRA qualquer PRECONCEITO quando o assunto é SEXO. Se duas pessoas se encontram na vida, sentam pra tomar um chazinho e descobrem que ambas têm tesão por furunfar com um PEPINO enfiado no fiofó cantando o hino do Afeganistão, QUE BOM PRA ELAS! Contanto que os participantes do ato curtam a idéia e mais ninguém seja envolvido involuntariamente (ou atingido, no caso de jatos-de-qualquer-coisa) pela atividade, trata-se pura e simplesmente de SEXO - e nunca, jamais DOENÇA.

Isso dito, montamos um TOP 10 FATOR ALFA de PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS para espantar as nuvens da cabeça de leitoras e leitores do nosso blog neste sabadão. Se você se identifica com uma das práticas abaixo, acredite, você é NORMAL - precisa só encontrar alguém disposto a buscar esse POTE DE OURO com você! kkkkk! E, claro, se conhece alguém que faz coisas do tipo ou que te pediu algo assim e você achou o FIM, esperamos que a partir de agora você COMPREENDA a pessoa e, numa próxima ocasião ou convite, só diga "não, obrigada e BOA SORTE!", em vez de espalhar pra todo o facebook que o FRANCISCO DANIEL É UM TARADO QUE PRECISA DE TRATAMENTO!!!!!

TOP 10 - PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS!!!!

Posição 10: SADOMASOQUISMO

Prática extremamente conhecida e difundida, principalmente depois do advento da trilogia dos 50 Tons. Agora todo mundo acha bonitinho e vai no sex shop comprar espartilho de couro, máscara de tiazinha e chicotinho, né? Mas antes, LEMBRE-SE BEM, o sadomaso era tido como um ato doentio pela maior parte das pessoas. No entanto, a idéia é simples: na vida, tem gente que gosta de bater e gente que gosta de apanhar. Quando dois seres desses se encontram, o resultado é explosivo. Aí vale tudo: cêra quente de vela escorrendo na virilha, chicotada nas costas, mulher andando de salto agulha nas costas do dito cujo, soco na cara e o que mais aqueles mil e um objetos estranhos possam fazer no quesito "machuca-que-eu-gosto". 

Posição 9: PARTENOFILIA

Puta nome estranho pra uma coisa tão comum: homens que gostam de comer virgens. Tipo TODOS. hahahaha. Não, sério, esta categoria é pra homens que têm um tesão OBSESSIVO por marinheiras de primeira viagem porque o ato todo deixa o cara excitado: forçar o cabacinho, tentar de um jeito e de outro até que a coisa VAI, e aí desbravar um território nunca dantes visitado por MACHO NENHUM NA FACE DA TERRA!!!! Sim, Pedro Álvares Cabral entenderia os partenófilos, ó pá! 

Posição 8: SEMENTERAPIA
Fizemos questão de doar uma posição para esta prática que tantas mulheres insistem em não compreender: ENGOLIR O ESPERMA DO PARCEIRO. Até porque muitas outras não têm problema nenhum com isso. Adoram ser lambuzadas de tudo quanto é jeito - no corpo, no rosto, onde for! - e até engolem a parada sem problemas. E se você acha tudo isso bizarro, saiba que a GRANDE MAIORIA dos homens tem essa tara. Ejacular EM CIMA de qualquer parte do corpo da parceira ou DENTRO DA BOCA DELA deixa o cara enlouquecido. E se você tá preocupada com o que está ingerindo naquele jato estranho, a gente já fez a pesquisa por você, cara leitora. O esperma contém fructose, ácido ascórbico, zinco, proteína, cálcio, anticorpos, ácido cítrico, magnésio, vitamina B12, fósforo, sódio, potássio e ácido lático, entre alguns outros nutrientes. Portanto, a partir de agora, se essa REALMENTE não for sua praia, basta desculpar-se educadamente com seu macho: "sinto muito, mas sou alérgica ao ácido lático!".  

Posição 7: ORGIA

Essa vem da Roma Antiga e nunca saiu de moda. Basta juntar meia dúzia de neguinho e tá feita a festa!  Agora, o lance da orgia é que não tem frescura: TODO MUNDO pega TODO

MUNDO, no meio da galera, ao mesmo tempo, sem distinção de sexo, cor, religião ou time pra que torce. Tem hora que ficam 3 de um lado, 2 do outro, 5 do meio e 1 buscando o celular pra convidar mais 4, tem hora que fica todo mundo junto e você não sabe mais cabeça de quem, cotovelo de quem, dedinho de quem, fiofó de quem... Então fecha os olhos e vai que vai!!! Então se você tem PAVOR de ônibus lotado ou nojinho de piscina pública, esquece: orgia não é pra você. kkkk

Posição 6: MAIEUSOFILIA

Dessa vocês vão gostar: pessoas que acham um tesão comer mulher grávida! TÁ AÍ, amigas do Fator Alfa! "Ai, tenho medo de engravidar porque vou me sentir como um leão marinho! Pés inchados, barriga enorme, andar vagaroso, flatulências... Ninguém vai me querer!!!". Apresentamos a vocês o MAIEUSÓFILO! Ele ADORA barrigão de grávida - quanto mais meses, melhor -, te ajuda a passar óleozinho de amêndoa no corpo todo e te come como se não houvesse amanhã! Na Fashion Week dos sonhos desse cara as modelos desfilam assim: "Josiane Santos veste Dolce & Gabbana, tem 38 anos e 7 meses de pura gravidez; Lurdes da Silva usa Stella McCartney, tem 42 anos e uma barriga de 6 meses... de gêmeos!!!". Pronto, é o êxtase!!

Posição 5: BONDAGE

"Essa eu sei! Essa eu sei! É a pessoa que só transa com homem parecido com o James Bond!". Nãããão, amiga do Fator Alfa! "Bondage" é a prática sexual em que você gosta de AMARRAR ou SER AMARRADA na hora de furunfar. A pessoa fica absolutamente impossibilitada de se mexer. Só as partes que interessam ficar "ao ar livre". O único problema que vemos nesta categoria é no caso de o amarrado ou amarrada da vez ter aquela VONTADE LOUCA de se coçar. Puta corta-clima dos infernos, imagina? "Amor, cê pode dar uma coçadinha no meu dedão do pé, por favor???"

Posição 4: BEIJO GREGO

Tem gente que adora lamber, beijar, mordiscar e fazer carinho no fiofó dos outros - e gente que adora receber. Agora mulheres E HOMENS vão ter que fazer força pra vencer preconceitos aqui: o beijo grego é uma prática que homens hétero fazem em mulheres, homens gays fazem em homens e, SIM, mulheres fazem em homem hétero. Essa história tem origem lá na Grécia Antiga, quando a homossexualidade era uma coisa perfeitamente normal e transar com homens era visto como um privilégio, ainda mais se fosse um sábio, professor, filósofo ou sei lá que porra. Aí os caras descobriram que ter o fiofó beijado era bom e a prática segue até hoje - agora, AINDA BEM, incluindo as mulheres!!!

Posição 3: ASFIXIOFILIA

Também conhecida como ASFIXIA ERÓTICA, essa é uma prática sexual de alto risco para  a VIDA, mas que dizem que dá uma turbinada no orgasmo. O que acontece: quando a pessoa é parcialmente asfixiada ou estrangulada, rola uma redução no fluxo sangüíneo do cérebro. Se isso acontece durante a masturbação ou na hora do orgasmo, a falta de

oxigênio do "esganado" faz com que ele/ela fique TONTINHO, o que tornaria o orgasmomais intenso. Mas CUIDADO, cara leitora: sempre existe o perigo de seu parceiro não afrouxar seu pescoço na hora certa - e aí CÊ VAI PRO SACO, bate com as dez, sem brincadeira! Foi o que aconteceu com o ator David Carradine do filme Kill Bill! O cara curtia essas coisas, aí foi se divertir sozinho com uma corda amarrada no pescoço dentro do armário de um quarto de hotel na Tailândia. Resultado: ele não alargou o nó antes que a passagem de ar fosse totalmente bloqueada, gozou, relaxou e... Bye bye, Bill!!!

Posição 2: ZOOFILIA

Temos certeza de que você já ouviu falar desse tipo de gente ou já viu fotos na internet. Trata-se de uma categoria interessantíssima de seres humanos que gostam de interagir com outras espécies do reino animal de forma, digamos, mais íntima e carinhosa do que um simples carinho na cabeça. Vai desde meninos da fazenda fazendo iniciação sexual com cabras (e, acreditem, é só ir até o sítio do Seu Zé e chegar perto da primeira cabritinha que aparecer pra conferir: a molecada inteira vai ficar de orelha em pé com medo de perder a namoradinha...) até mulheres cansadas de pipizinho humano que resolvem aumentar as perspectivas com cavalos, jegues e o que mais o universo eqüino puder lhes oferecer. E NÃO, o melhor amigo do homem não se salva. Tem muita menininha por aí que coloca iogurte na dita-cuja pro FIDO lamber. E aí você pode perguntar: "ei, mas esta prática é consensual?!". Então, se o cavalinho tem ereção, a cabrinha faz "mé" e o cãozinho gosta de iogurte, QUEM AQUI VAI RECRIMINAR?! kkkkkkk

Posição 1: UROFILIA e COPROFAGIA

Primeiro a urofilia: menininho fazendo xixi na menininha ou vice-versa. Rola desde "posso dar uma mijadinha na sua barriga durante o banho?" até beber o xixi inteiro, direto da fonte, depois de o parceiro tomar 3 latas de cerveja na seqüência. E a coprofagia é a mesma coisa, só que envolve FEZES. Aliás, este foi o tema gerador da polêmica no programa de ontem. E aí não temos muito mais o que falar sobre o assunto. Aquela mesma vovó de 86 nos sempre nos disse, sabiamente: "uns gostam dos olhos, outros da remela". Se o maridão chega em casa, chama a esposinha no canto, eles dão uma bimbada e finalizam com uma cagadinha lúdica, o problema é de quem, dona Maria?! Então que sejam felizes! Isso nos fez lembrar também de um filme HILÁRIO que tem vários atoers MUITOS bonse MUITO conhecidos em histórias curtas sobre relacionamentos, hábitos sexuais diferentes e coisas esquisitas que as pessoas fazem por sexo e amor. O nome é "Comédia Explícita Para Maiores", com Halle Berry, Richard Gere, Hugh Jackman, Kate Winslet, Uma Thurman e mais uma cacetada de gente que você nem imagina. Tá a fim de um filminho hoje? Procura esse, que você vai se borrar de dar risada. Ops! Alguém falou em se borrar?!