COMO LIDAR COM PESSOAS DESCOMPENSADAS!!!

Logo após um bate-boca surreal que aconteceu na última Roda de Mulheres, em que estavam presentes os dois autores deste blog - Ismael de Araujo, o MACHO ALFA, e Bianca Zanatta, a "PHYNA" ALFA -, prometemos publicar um texto todo especial sobre como lidar com PESSOAS DESCOMPENSADAS. Como somos, mais do que jornalistas obcecados por analisar e comentar o comportamento humano e suas idiossincrasias, pessoas DE PALAVRA, eis aqui o texto prometido. 

MANUAL FATOR ALFA DE COMO LIDAR COM PESSOAS DESCOMPENSADAS

Segundo o sagrado PAI DOS BURROS - vulgo "Aurélio" -, diz-se "descompensado" de quem apresenta claro desequilíbrio emocional. Quer exemplos práticos? A pessoa tá numa boa, sorrindo e contando margaridas do campo, quando de repente SURTA porque você deixou o açucareiro sem tampa; você entra na sala, fala "bom dia" e o ser atira uma bota de salto 15 na sua cara, gritando que o dia estava bom até você aparecer nessa merda de sala, o mundo tá uma bosta, você acabou com a vida dela... e dali a dois minutos ela começa a sorrir e pergunta se você topa pegar um cineminha; a criatura tá conversando, distribuindo sorrisos e gesticulando, quando de repente ouve qualquer palavra solta no meio do papo - tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde" - e perde as estribeiras. A gente poderia enumerar aqui uma cacetada de situações absolutamente CORRIQUEIRAS em que qualquer ser humano (a)normal reagiria de forma madura, tranqüila e até bem-humorada - enquanto a pessoa DESCOMPENSADA, pelo contrário, acha que tá em plena Terceira Guerra Mundial e já começa a pensar, no meio do tiroteio que ela mesma cria, se um bigodinho lindo embaixo do nariz lhe cairia bem.   

Enfim, como o Fator Alfa SEMPRE procura um viés de UTILIDADE PÚBLICA em qualquer tema e/ou situação, elencamos algumas DICAS de como lidar com mulheres que padecem deste probleminha (que pode ser passageiro, tipo no pico de uma TPM, ou simplesmente ser o ESTADO NATURAL DO SER EM QUESTÃO). Observação: nos exemplos a seguir nos referimos a MULHERES descompensadas, mas é claro que tem muito HOMEM descompensado mundo afora. As dicas são as MESMAS, senhoras e senhores - basta trocar "surtadA" por "surtadO"! E lá vamos nós:

1-) MULHER DESCOMPENSADA EM CASA

Você talvez more com uma mãe descompensada, uma filha descompensada ou, no caso dos machos, pode até ter casado com uma. Não importa. Se você ama a criatura com quem divide a casa em que vive, precisa de algumas dicas importantes para diminuir as chances de surto da fera:

- NÃO MEXA NAS COISAS DELA, a menos que tenha permissão EXPRESSA para tal;

- Em dias de surto, sempre ande na pontinha dos pés e abra a porta de cada recinto com muuuuito cuidado antes de entrar, dando uma espiadela pra checar se ela se encontra no mesmo. Se for o caso, procure outra sala ou quarto pra relaxar e ler seu jornal;

-  Não faça barulho ao mastigar (prefira alimentos como macarrão, purês ou sopas - e, ainda assim, FAÇA TUDO menos aquele barulhinho de sucção tipo "sluuuurp", que pode ser um gatilho para o surto);

- Tenha sempre almofadas e travesseiros por perto, caso o inevitável aconteça e ela comece a atirar pratos, garfos e vasos em sua direção;

- Aproveite os momentos de calmaria para lembrá-la como é BOM quando vocês estão assim, em paz, conversando normalmente sobre coisas interessantes (e, para prolongar esses momentos ao máximo, evite sempre as palavras-gatilho, tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde").

2-) MULHER DESCOMPENSADA NO TRABALHO

Geralmente é aquela mulher que grita quando é contrariada, mesmo que tenha 58 pessoas em volta de vocês. Se for sua chefe, ela pode dar esporros homéricos na frente de todo mundo porque você usou uma palavra errada no relatório - tipo "abelha", "quilometragem", "MACHO" ou "fruta-do-conde" - ou não serviu o cafezinho na xícara cor-de-rosa que ela gosta de usar; se for uma colega de trabalho, pode dar piti porque você não concorda com a abordagem dela durante a reunião de departamento ou simplesmente porque você pediu pra ela não deixar a bolsa Prada na sua cadeira, afinal você também precisa SENTAR SUA BUNDA EM ALGUM LUGAR. Seja como for, já que você tem que conviver e trabalhar com a onça, lá vão as dicas:

- Deixe que ela grite O QUANTO QUISER e simplesmente acene com a cabeça, sorrindo. Quanto mais alto ela gritar e mais calma(o) você se mantiver, melhor - assim todo mundo vê o quanto a criatura é surtada e o quanto você, por outro lado, é uma pessoa EXTREMAMENTE paciente e equilibrada (duas características que valem muitos pontinhos no ambiente de trabalho);

- Quando ela acabar o surto e tiver pagado o mico SOZINHA, aí sim, coloque suas opiniões calmamente (e sempre sorrindo). Caso ela volte a gritar assim que você disser meia frase, espere novamente o fim do ciclo surtídico e pergunte, em alto e bom som (mas sempre sorrindo) se ela prefere que você expresse suas opiniões por e-mail, mesmo que tenha menos de 1 metro de distância entre as mesas de vocês. Para algumas pessoas, pode ser meio difícil viver em sociedade e se comunicar sem berrar e ofender os outros. Por e-mail fica mais fácil. E assim, se algo passar dos limites, pelo menos você vai ter tudo arquivado por escrito! kkkk

3-) MULHER DESCOMPENSADA "POR AÍ"

Essa é a situação mais simples porque, caso você encontre uma mulher descompensada em qualquer lugar - fila do banco, restaurante, trânsito, pronto-socorro e assim por diante -, não tem a MENOR obrigação de ouvir o que ela tá falando. E nada deixa uma pessoa descompensada mais IRRITADA do que não ter um espectador para seus surtos. Então sai andando (e, se não resistir, simplesmente manda o dedo do meio, sem nem olhar pra trás - mas o detalhe de não olhar pra trás é essencial).

E a conclusão, amigos e amigas do Fator Alfa, divide-se em dois pilares fundamentais:
- PARA LIDAR COM UMA PESSOA SURTADA, O MELHOR REMÉDIO É SEMPRE IGNORAR. De um jeito ou de outro, na medida do possível, é claro - mas IGNORAR. Nada pior pra uma pessoa que tá querendo chamar atenção do que uma platéia apática (ou, pior ainda, uma platéia que ainda acha aquilo tudo MUITO engraçado).
- Faça o que fizer, nunca, NUNCA, JAMAIS use a palavra "MACHO".

Abracinho de Bianca e Ismael!

SEXO: QUEM GOSTA MAIS? ELAS OU ELES?

A gente vai perguntando e você responde, mentalmente ou em voz alta, dependendo do seu nível de (in)sanidade (SÉRIO, FAÇA ESSE EXERCÍCIO):

QUEM GOSTA MAIS DE FUTEBOL, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE VER COMÉDIA ROMÂNTICA, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE FAZER CAMPEONATO DE ARROTO, HOMEM OU MULHER?

QUEM GOSTA MAIS DE PASSAR 3 HORAS NO CABELEIREIRO, HOMEM OU MULHER?

E QUEM GOSTA MAIS DE SEXO, HOMEM OU MULHER?

Se você respondeu “HOMEM” a essa última questão, pode sentar o bumbum aí na cadeira porque a gente vai te ensinar uma coisa. Sua resposta está ERRADA. Quem gosta mais de sexo é a MULHER. Não temos SOMBRA de dúvida sobre isso. Amiga leitora do Fator Alfa, quanto tempo a mulher dedica, como fervorosa devota, a cuidar do pau de seu macho? Você teria memória e paciência suficientes pra calcular quantas HORAS da sua vida passou chupando, lambendo, acariciando, beijando, namorando e cuidando da genitália masculina??? Agora, QUANTO TEMPO OS HOMENS – e aí da pra somar todos os homens que você já teve NA VIDA – dedicaram com o mesmo EMPENHO à SUA periquita? Com que cuidado, atenção e devoção?! Se somar TODOS ELES, acho que o tempo não chega AOS PÉS das horas que você doa, às vezes DIARIAMENTE, à mesma função. Pense nisso, minha cara. Talvez a chupeta seja uma das atividades que ocupam mais tempo corrido na sua vida! E você faz isso COM GOSTO!!! Sabe aquele nível de ter câimbra no pescoço ou de precisar ficar fazendo ginástica facial depois que acaba? Pois é. E temos CERTEZA de que não dá pra falar o mesmo sobre o tanto que você foi chupada nessa mesma existência.

Pra nós está claro que a mulher gosta mais de sexo do que o homem. Porque a mulher tem LOUCURA por fazer o parceiro gozar (enquanto que o homem MUITAS VEZES não quer nem saber se a mulher gozou – ele “intui” que sim ou realmente não tá nem aí, vira pro lado e ronca). Já a mulher não: ela é capaz de desempenhos dignos de MARATONISTA pra fazer o macho despachar a bagagem que tem dentro do saco – e o jato, pra ela, é praticamente um troféu. Se uma câmera registrar a expressão da lady no exato instante em que seu homem goza, certamente vai flagrar um meio-sorriso orgulhoso. ISSO é que é GOSTAR de sexo, minha gente.

Quer mais um exemplo? Quantas vezes as mulheres que nos leem já brincaram com as secreções masculinas? Umas engolem, outras se lambuzam, outras SUPLICAM pra gozar dentro, outras ficam só observando o momento do show de luzes, mas TODAS, de uma forma ou de outra, abraçam a causa pra si. Já os homens... Quantos homens que você conhece ou conheceu SE LAMBUZAM nas secreções DA MULHER? Dá pra contar nos dedos! Os caras têm no-ji-nho! E COMO É QUE UMA RAÇA QUE AMA SEXO PODE TER NOJO DAS SECREÇÕES QUE BROTAM DO SEXO??? Por mais essa a gente diz e REPETE: quem gosta MESMO, PRA VALER, é a MULHER!

E pra não dizer que estamos nos atendo apenas às questões físicas do sexo, também existem as provas COMPORTAMENTAIS de que a mulherada gosta mais da coisa do que os machos. Vamos às fantasias sexuais: a quantas fantasias dos homens você já se entregou de corpo e alma? Isso vai desde ir a um jantar sem calcinha a pedido dele até trazer outra mulher pra transar com vocês, fazer sexo anal e mais um monte de taras masculinas que as mulheres muitas vezes sentem PRAZER em realizar. Agora experimenta perguntar pra qualquer macho quantas fantasias da parceira ele topou realizar. Pois é. Sabe por quê, Miss Alfete? Porque homem não gosta tanto de sexo quanto mulher – não a ponto de se soltar DE VERDADE, A FUNDO. A mulher usufrui mais de todas as nuances sexuais, cacete! 

Olha que paradoxo: o sexo feminino sempre foi tido como socialmente reprimido, mas entre quatro paredes a mulher DEITA E ROLA MUITO MAIS DO QUE O HOMEM! O sexo masculino se cristaliza na imagem de machão e aí fica se podando e criando todo tipo de LIMITE pro prazer sexual, mesmo que tenha as fantasias mais loucas. Quer tirar a prova? Experimenta colocar enfiar um dedinho no fiofó do seu macho sem aviso prévio. O bicho pula igual gato no telhado. Agora, qual será a SUA reação se ele fizer a mesma coisa? Você COM CERTEZA vai esperar, experimentar, dar uma molhadinha, virar em 7 posições diferentes e até dar uma ajudinha pra ver se gosta da prática ou não. E o motivo é simples: mulher GOSTA mais de sexo do que o homem. E não tem nada melhor na vida do que  gostar, e muito, de alguma coisa- e não ter o menor pudor de praticar, experimentar de tudo e, é claro, gozar muito!

VOCÊ AÍ, SABE MESMO SEGURAR?!

Por Bianca Zanatta

Quem acompanha a Roda de Homens do programa Mulheres com certeza presenciou o surgimento de uma das teorias mais revolucionárias dos últimos tempos: a TEORIA DA PIROCA DE ISMAEL DE ARAUJO (não, minha gente, não se trata de uma teoria exclusivamente sobre a piroca de nosso querido jornalista, mas sim de uma teoria geral sobre pirocas CRIADA por ele). Em linhas breves (não vamos usar aqui o termo "curtas" pra não assustar nossos leitores machos de plantão), a teoria do Ismá diz que SIM, o homem se preocupa com o tamanho da ferramenta, e que SIM, por conta disso, todo cabra, por mais macho que seja, tem mania de ficar se comparando com os outros.

Isso nos fez lembrar uma outra Roda de Homens em que Ismael, também inspirado pela teoria que agora leva seu próprio nome, declarou que não gostava de se relacionar com mulheres de MÃO GRANDE. Como essa declaração gerou uma AVALANCHE DE RECADOS REVOLTADOS na nossa caixa de e-mails, resolvemos abordar a questão de forma útil, pedagógica e informativa, como SEMPRE fazemos aqui no Fator Alfa. Já está entendido DE UMA VEZ POR TODAS que, pelo menos para os HOMENS, o tamanho da piroca é SIM motivo de preocupação,   certo? Então agora, baseando-nos na curiosa "fobia da mão grande" e na "teoria da piroca de Ismael de Araujo", vamos repassar importantes dicas ponto a ponto para ajudar nossas leitoras em suas empreitadas na área.

Reparem, caras amigas mortalmente decepcionadas com a declaração de Ismaelito sobre a MÃO GRANDE, que a pura e simples explicação para a FOBIA que este homem tem do tamanho dos dedinhos femininos é que quando esses são muito longos e esguios podem dar ao homem a impressão de que o MARINHEIRO DELE é MENOR do que ele gostaria! Aí vocês podem gargalhar e dizer que é um absurdo, pois se o dito cujo é bão de tamanho, não importa se quem o segura tem dedos de 10 ou 18 centímetros, certo? ERRADO! O homem é um ser de proporções, principalmente quando o assunto é seu próprio mastro. E, SIM, faz toda a diferença quando o mastro sustenta um lençol KING-SIZE em vez de uma bandeirinha de festa junina. Perto do lençol ele parece um mísero PALITO DE DENTE, oras.

"Quer dizer então que eu, com minhas mãos de pianista, NUNCA vou fazer um homem feliz porque ele sempre vai sentir que é dono de um pirulitinho de padaria quando estiver perto de mim?!!" Calma, não se desespere, amiguinha das luvas GG! Porque pior do que isso é mulher que NÃO SABE SEGURAR O PIPI. E esse é um mal, lamentamos informar, de que MUITAS mulheres padecem.

Pra começo de conversa, não tem coisa mais brochante do que a criatura pegar o "crioulo" com a ponta dos dedos. Francamente, vocês acham que isso é o quê? FLAUTA DOCE???; outra modalidade que os homens

NÃO CONSEGUEM COMPREENDER é aquela em que a mulher segura o bicho-papão, mas deixa o dedo mindinho levantado, como se estivesse tomando chá das cinco com a rainha da Inglaterra. O QUE ISSO SIGNIFICA, MULHERADA??? NOJINHO??? ETIQUETA PRÉ-COITO??? EXPLIQUEM, caras leitoras, pois o Fator Alfa não conhece a resposta! 

O que sabemos - e podemos afirmar batendo no peito - é que homem gosta mesmo é quando a mulher fecha os cinco dedos em volta do pobre órfão, mostrando que tem um carinho quase que maternal por ele. E é aí que a nossa amiga dos dedos de ET se salva: não importa o tamanho da mão, quando ela sabe SEGURAR com OS CINCO DEDOS, ela faz um homem feliz. Antes de nos apedrejar, pensem no assunto e façam o teste. Se precisar, amarrem o dedo mindinho nos outros pra OBRIGÁ-LO A ABRAÇAR A CAUSA. E se vocês estão achando que isso tudo é papo de tarado, lembrem-se sempre do sábio Nelson Rodrigues, amigas: "Morder é tara? Não. Tara é não morder".

MANUAL FATOR ALFA DO PAU AMIGO

Hoje vamos falar do amigo mais polêmico que existe no universo dos amigos: não, não é o amigo da onça, mas sim o famoso PAU AMIGO, mais conhecido como "P. A.". Na Roda de Mulheres o P. A. sofreu injúrias preconceituosas por parte da empresária Lilian Gonçalves, que alegou ter NOJO dessa prática comportamental tão saudável, talvez por ela mesma nunca ter tido um pau amigo pra chamar de seu. Só que, assim como nossa representante Bianca Zanatta disse na roda, o Fator Alfa É CONTRA A DEMONIZAÇÃO DO P.A. e está aqui para ERGUER ESSA BANDEIRA. Então lá vai, feito com açúcar e afeto especialmente para VOCÊS, o nosso...

MANUAL FATOR ALFA DO PAU AMIGO

Importante: leia as instruções antes de manusear o produto!

1) PEÇAS INCLUÍDAS

Esse produto precisa de apenas duas peças pra funcionar: o pau e a amiga do pau. Ou seja, de um lado,

um cavalheiro disposto a ceder o maquinário; do outro, uma moça a fim de tirar proveito disso.

2) REGRAS DE UTILIZAÇÃO

É FUNDAMENTAL que ambas as partes entendam que uma relação de P.A. não tem NADA A VER com amor, posse, fidelidade e outros elementos do tipo. Quando e SE a coisa começar a pender pra esse lado, está INSTANTANEAMENTE DESCARACTERIZADO o P.A.. A relação vira namoro, casamento, relacionamento aberto ou C.U.P.S.L. (CADA UM PRO SEU LADO!), mas DEIXA DE SER P.A.! Entendam: o que diferencia o P.A. é justamente essa intenção categórica de DAR E RECEBER sem sentir a falta de outro tipo de envolvimento na relação. O único compromisso aqui é GOZAR. Não estamos dizendo que isso é melhor ou pior do que os outros tipos de relacionamento, mas sim explicando O QUE FAZ UM P.A. SER UM P.A.. Vamos desmembrar essa parte para facilitar nossa EXPLANAÇÃO (sim, hoje é dia de palestra no Fator Alfa, então se quiserem imaginem esse manual em power point sendo projetado no telão pelo chefe de vocês! kkkk):  

2.1) DOS ACESSÓRIOS: conversas sinceras, silêncios confortáveis e programações lúdicas e/ou intelectuais como cinema, exposições, jantares à luz de velas e passeios de bicicleta no parque PODEM SIM fazer parte da relação de P.A.; seu pau amigo pode muito bem ser um grande confidente e uma pessoa com quem você tem prazer de realizar todo tipo de atividade que não seja pura e simplesmente o sexo. Mas lembre que, numa relação como essa, todos esses elementos são ACESSÓRIOS do produto (e se seu P.A. não vem com nada disso, você gosta mesmo é de dar uma com ele e sair andando, tchau-te-ligo-semana-que-vem-pra-mais-uma, NÃO TEM PROBLEMA. Seu produto não veio com defeito, ele só é mais direto e reto).

2.2) DAS CONDIÇÕES IDEAIS DE USO: o P.A. pode ser utilizado em qualquer clima e/ou horário, mas não é muito apropriado para algumas ocasiões, como aquele jantar anual da empresa ou a festinha de aniversário de 3 anos da sua sobrinha. Veja bem, não que você não possa levar seu pau amigo pra passear nesse tipo de evento, mas isso vai gerar olhares e PERGUNTAS que talvez vocês não queiram trazer para a cama. O bom do P.A. é justamente a falta de satisfação que vocês têm que dar um pro outro, então imagina que SACO começar a dar satisfação PROS OUTROS sobre isso!!! De

novo, não estamos dizendo que é PROIBIDO - mas SIM, esse tipo de prática pode, ocasionalmente, DANIFICAR O PRODUTO (e de forma permanente, que P.A. nenhum é obrigado a agüentar um interrogatório da sua mãe!).

3) PRAZO DE VALIDADE DO PRODUTO

Essa parte é ESSENCIAL: nunca esqueça que o pau amigo NÃO TEM COMPROMISSO NENHUM COM VOCÊ e pode, SIM, querer pular fora do barco a qualquer momento. Ele tem esse direito TANTO QUANTO VOCÊ e nesse tipo de relação ninguém precisa dar muita satisfação pra ninguém. Então procure se BLINDAR e BLINDAR SEU PAU AMIGO pra que nenhum dos dois caia numa depressão pós-pinto quando alguém começar a namorar sério outra pessoa, mudar de país por causa do trabalho ou simplesmente PERDER A VONTADE DE TRANSAR com o parceiro da vez. Sim, amiga do Fator Alfa, a relação de P.A. TEM PRAZO DE VALIDADE e ELE PODE EXPIRAR A QUALQUER MOMENTO, então APROVEITE E GOZE enquanto é tempo, pra não ficar depois chorando as pitangas. Mas, acima de tudo, NÃO DEIXE DE USAR O PRODUTO SE VOCÊ TIVER VONTADE. Não tem nada mais FRUSTRANTE do que você mesma ficar se podando (e desperdiçando um P.A. novinho em folha, que poderia ser seu, mas que você deixou dentro da embalagem por mero PUDOR). O P.A. é um produto para as DESPUDORADAS, que GOSTAM DE SEXO e assumem - não só pro mundo, mas pra elas mesmas.

AGORA É SÓ ABRIR E SE DIVERTIR!!! (pilhas não incluídas)

A MULHER QUE AMAVA... TODOS!

Como pauta para esse post escolhemos um tema que já fez até sair faísca na Roda de Homens: é possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo?! ÓBVIO que não estamos falando de gostar no sentido ursinho-pimpão da palavra, tipo amar os pais, os filhos, os sobrinhos, criancinhas hospitalizadas e seu cãozinho poodle. Estamos falando de AMAR NO SENTIDO CARNAL, como um homem ama uma mulher (e alguns homens amam outros machos peludos, mulheres amam mocinhas peludas e por aí vai).

Claro que vocês não estão querendo ouvir uma resposta quatrocentona do tipo "a gente pode comer cem mulheres, mas amar mesmo, a gente só ama uma!', né?! Ainda bem. 

Apesar da oposição ferrenha dos possessivos e conservadores de plantão, que acham a idéia um ABSURDO e que acreditam que ciúme é o sentimento mais nobre e saudável do mundo, NÓS do Fator Alfa defendemos a bandeira de que SIM, é possível amar não só duas pessoas ao mesmo tempo, mas três, quatro, nove, dezenove, trezentas e cinqüenta e sete. Mas pra se sentir pronta pra viver isso você precisa se apropriar de três requisitos, minha preta:

1-) VONTADE DE FICAR LIVRE, LEVE E SOLTA

Como a gente não vive numa tribo hippie poligâmica em que todo mundo anda pelado comendo quem vê pelo caminho e achando que tá tudo bem, entenda que se sua vontade é ser CASADA DE UM JEITO TRADICIONAL ou ter um RELACIONAMENTO DE COMPROMISSO "À ANTIGA" com alguém, claro que vai ser mais difícil descobrir e desfrutar de outra dúzia de amores diferentes - a menos que você não se importe de deixar alguns mortos e feridos pelo caminho. O primeiro fator fundamental pra você procurar a SUA verdade é você se soltar, mesmo que isso signifique atropelar algumas pessoas e modelos de vida pré-estabelecidos pelo caminho. Se isso significar abrir mão do sonho-de-casar-de-véu-e-grinalda, pelo menos por enquanto, POIS BEM: ABRA MÃO.

2-) CORAGEM DE ARCAR COM SEU ESTILO DE VIDA

Se você decide descobrir as mil e uma facetas do amor, prepare-se pra ser METRALHADA pelas pessoas que você achava mais queridas e amigas. Entenda, existe uma forma de amor que a maioria encara como NORMAL - e ter alguém na sala de jantar que gosta de viver a vida de um jeito diferente, aberta a pedros, andrés e antônios, com certeza vai incomodar muita dona maria por aí (principalmente se elas tiverem optado por vestir a roupinha do tradicional e estiverem achando isso um saco). Aliás, você vai perceber bem quem é quem nessa história. Muita gente - incluindo tia, prima e vizinha - pode ter optado pelo casamento-como-deus-quer e estar feliz com a escolha. Essas provavelmente vão te falar pra ir atrás do que te satisfaz (e amar quantas pessoas você quiser). O PERIGO mora nas mal-casadas. Elas fazem questão de BOTAR FOGO nas BRUXAS que têm orgasmo porque elas mesmas não conseguem SENTIR TESÃO pelo homem a que se amarraram - que dirá amar mais de um?! Como disse nosso MENTOR Nelson Rodrigues, "num casal, pior que o ódio é a falta de amor". E tá cheio de madalena-casada-mal-amada-e-mal-comida por aí PRONTA pra APORRINHAR a vida da mulher que é solteira por opção, pra poder ser bem-comida por quem bem entender. Então tenha coragem de arcar com seu estilo de vida e de sair das salinhas de jantar de peito estufado, depois de limpar a boquinha com o guardanapo e agradecer pelo agradáááável convite.

3-) SABER LIDAR COM O CIÚME 

ENTENDA DE UMA VEZ POR TODAS que o CIÚME É NOCIVO pra TODA FORMA DE AMOR. Aí não importa se você gosta de um, dois ou trinta. O ciúme DESGASTA qualquer relação. É claro que não existe escapatória pra essa paranóia porque o ser humano É POSSESSIVO e VIVE de COMPARAÇÃO. O tempo todo você se compara com a concorrência e/ou procura, mesmo que inconscientemente, os sinais que provam que seu parceiro também faz essa comparação. NORMAL. Mas pra encarar a possibilidade de gostar de mais de um ao mesmo tempo e VIVER ESSA EXPERIÊNCIA, você precisa saber LIDAR com o seu ciúme. Porque muito provavelmente as pessoas com quem você está se relacionando também vão ter olhos, mãos e tesão por outras. Não dá pra ficar enchendo o saco do fulano, mesmo que em dado momento você decida que, pensando bem, gosta mais de um do que do outro, e por isso mesmo tá a fim de podar o resto da roda e fazer a sua própria sala de jantar com o eleito. E se isso acontecer, ÓTIMO. O importante é que cada experiência tenha SIGNIFICADO, pra que você não passe o resto dos seus dias achando que a novela é mais interessante que a sua vida.

VIRGEM - SER OU NÃO SER ? EIS A QUESTÃO!

Por Bianca Zanatta

Caros amigos alfas e amiguinhas alfetes, hoje o prato do dia é o TABU DOS TABUS (e se tabu fosse coisa do bem, não rimava com URUBU! kkkk). Estamos falando da tão polêmica, problemática e ao mesmo tempo ambicionada VIRGINIDADE.

Observação IMPORTANTÍSSIMA: como o tema é baseado em dúvidas de leitoras VIRGENS que estão precisando de ajuda com algumas questões existenciais, a participação de vocês neste tópico é FUNDAMENTAL. Comentem e debatam para auxiliar as meninas! Queremos réplicas e tréplicas, com a promessa de que agora VAMOS JOGAR TITICA NO VENTILADOR!!!

CASO 1: Edvirges tem por volta de 25 anos e quer saber se um homem é capaz de ser paciente a ponto de esperar o casamento pra tirar a virgindade da mulher.

CASO 2: Virgínia tem 15 anos e tá gostando de um menino da classe. Eles já deram uns beijos, mas outro dia o ogrinho a convidou pra "assistir um filme e comer pipoca" na casa dele, aí ela ficou encanada porque ainda é virgem e ele não sabe desse detalhe. Aliás, mais do que isso, Virgínia tem VERGONHA de ser virgem e tá até considerando a hipótese de resolver o assunto ela mesma, rompendo o cabaço com o próprio dedo. Aí ela pergunta: "Ismael, o que você acha sobre virgens? E aquele tipo de mulher que já libera logo no primeiro encontro?! Será que na verdade ele só tá interessado em sexo???".

Calma, amiguinhas do Fator Alfa. Chegou a vez de vocês!

VIRGEM - SER OU NÃO SER? EIS A QUESTÃO!

Virgínia tem ainda 15 anos, então é normal ela ser virgem, carai. Sim, Virgínia, pode ter certeza de que uma cacetada das meninas da sua sala TAMBÉM são virgens, mesmo que elas digam o contrário. E o que faz suas amiguinhas mentirem sobre o fato é o mesmo lance que não te deixa assumir com naturalidade pro seu namoradinho: vergonha. Porque "todo mundo" faz, tá nas músicas, tá nos filmes, tá nas novelas, nas capas de revista... E a molecada não só tem vontade, como todo ser vivo provido de hormônios, como acha que TEM QUE TREPAR PRA SER FODA. Já a Edvirges chegou aos 25 sem dar - ou seja, ela fez a OPÇÃO de continuar virgem (e deve ter lá os seus motivos) até casar. 

Pras duas jovens a nossa resposta é a mesma: VIRGINDADE É AFRODISÍACO PRA HOMEM. Não precisa ter vergonha porque, a partir do momento em que você declara que seu hímen é intocado, a multidão masculina vai ao delírio. Vai ter neguinho subindo pelas paredes e sonhando com você nas horas mais infames do dia, pode ter certeza. Só que aí, CLARO, vem a segunda parte: vai rolar praticamente um GRANDE PRÊMIO DE FÓRMULA 1 pra ver QUEM  vai ser o felizardo a cruzar a linha de chegada em primeiro lugar. Porque SIM, não importa a idade, o homem, EM SUA ESSÊNCIA MAIS PURA E VERDADEIRA, sempre quer SEXO.

- Ah, mas ele disse que não vai tentar nada!
Mentira, ele vai querer te comer.
- Ah, mas ele disse que vai colocar só a cabecinha!
Mentira, ele vai enfiar até o toco pra te comer.
- Ah, mas ele diz que entende minha vontade de casar virgem!
Mentira, entende nada, ele quer é te comer.
- Ah, mas ele jura de pés juntos que é meu amigo! 
Mentira, ele só é seu amigo porque VOCÊ quer; o que ELE quer mesmo é TE COMER. Pode até se segurar porque você não dá sinal verde, mas experimenta baixar a guarda uma vez só que você vai ver.

Assim sendo, Virgínia, nossa querida amiguinha TEEN, NÃO SE PREOCUPE por ser virgem. Isso não vai fazer seu colega de classe sair correndo. Pelo contrário: se você decidir contar pra ele, o carinha não só vai adorar a idéia como vai tentar te convencer por A + B que ELE é a pessoa certa pra resolver sua vida! E é aí que entra a sua motivação: você quer ou não? Tá pronta pra ter vida sexual ou não? Não vamos ficar aqui com moralismos baratos e psicologismos da década de 50, dizendo que sua primeira vez tem que ser com alguém que você ame e que te ame, etc etc etc. NÃO. Sua primeira vez, assim como TODAS AS OUTRAS QUE SE SEGUIREM até você MORRER, têm que rolar porque você QUER DAR PRAQUELE CARA. Não é porque ELE quer, não é só porque você tá apaixonadinha, não é porque SUAS AMIGAS já deram, não é pra DESAFIAR seus pais, não é pra SALVAR O MUNDO DA FOME. É porque VOCÊ quer. E se não tiver certeza ainda do que quer, então segura um pouco mais a periquita e deixa o moleque ver filme com pipoca sozinho, na inseparável companhia da própria mão (ou de quem for). Só não vai dar uma de retardada e tentar perder sua virgindade enfiando o dedo lá dentro só por enfiar. Já que é pra doer, sangrar e deixar de ser virgem, tem que fazer isso com vontade e tesão, senão não faz sentido NENHUM perder o cabaço!!!

Enquanto isso, querida Edvirges, a pérola rara do Fator Alfa, você nos pergunta sobre a paciência do homem... MINHA CARA, VOCÊ NÃO FAZ IDÉIA DO QUE UM HOMEM É CAPAZ DE FAZER PRA TIRAR UM CABAÇO! Claro, porque ele vai ser o primeiro, e homem MIJA NO POSTE pra marcar TERRITÓRIO, vocês sabem disso! Agora, se ele é um tipo de NOIVO seu e você não tá liberando pra ele e nem compensando de alguma outra maneira, manual ou oral... Sei não. Como o Ismael de Araujo já disse pra uma telespectadora na Roda de Homens, MACHO NÃO FICA SEM SEXO. Era isso que acontecia lá atrás, quando sua vó só andava de mãos

dadas com seu avô porque pegava mal fazer outra coisa, daí teu bisavô estufava o peito porque a filha dele era virgem e, no dia seguinte ao casamento, tinha até gente que pendurava o lençol manchado de sangue no parapeito da janela pra provar: "viu, Dona Gertrudes, minha filha era virgem MESMO!". Só que antes do casamento o noivo já tinha comido todas as putas do bordel e mais uma pá de "meninas sem honra" que ele conhecia na noite. A tonta da sua vó ficava lá, bordando enxoval e cuidando da crisálida dela, enquanto o macho saía borrifando seus sucos do amor pela cidade inteira. ÓBVIO, minhas pretas, o homem precisa GOZAR! Alguém aqui por acaso não sabe de ONDE veio a expressão "ESTAR DE SACO CHEIO"?!! Se o animal não goza, ele ENLOUQUECE!

Pois hoje não é diferente: se você decide dar uma de virgem pálida que só libera depois de casar, OK, ele pode até esperar (após incansáveis tentativas de te dissuadir dessa loucura), mas isso não é garantia NENHUMA de que ELE também vai esperar o casamento pra trepar. Então, de novo, falemos aqui de MOTIVAÇÃO: se seu motivo pra não dar pra ele é moral, ok, a escolha é sua. Mas se, na verdade, você tem uma vontade louca de acabar logo com essa história e se entregar de uma vez pro seu macho, a gente pergunta, amiga Edvirges: O QUE É QUE TE IMPEDE?!! Com a palavra nosso titio francês Voltaire (1694-1778): "É uma superstição infantil do espírito humano que a virgindade seja considerada uma virtude e não uma barreira que separa a ignorância do conhecimento."

E, pra acabar com a ladainha, quando a mulher é VIRGEM não tem nem que pensar sobre aquele problema todo de "ai, será que ele vai me achar fácil se eu liberar?" ou "aiiii, o que ele vai pensar se eu der assim de primeira?!". Porque você É VIRGEM, cacete!! Mesmo que vocês dois se esbarrem pela primeira vez num metrô e dali a 20 minutos você esteja na cama com ele, o fato de você ser VIRGEM pode significar uma PORRADA de coisas na cabeça dele, MENOS que você faz isso com qualquer um. E aí, se o macho não for COVARDINHO e SOUBER O QUE FAZER, pode ter certeza de que vai tirar seu cabaço como quem levanta um troféu. Mas, de novo e DEFINITIVAMENTE, não temos como responder se depois disso ele vai ligar, vai se apaixonar ou vai sumir do mapa. Tem herói e babaca pra tudo nessa vida. O que podemos dizer com certeza é que SER VIRGEM É BOM ENQUANTO VOCÊ AINDA QUER SER; SE NÃO QUER MAIS, VAI FUNDO - MAS FAZ ISSO, HOJE E SEMPRE, POR VOCÊ!

5 RAZÕES PARA TIRAR O EX DE UMA VEZ POR TODAS DA SUA VIDA!

Por Bianca Zanatta

O tema da Roda de Mulheres de hoje, da qual participou nosso amigo de fé e irmão camarada Ricardo Ventura, foi COMO LIDAR COM OS EX: ex-marido, ex-mulher de marido, ex-namorado, ex-namorada do namorado, ex-pau-amigo seu, ex-xaninha-amiga do cara e qualquer EX-RELAÇÃO que possa ex-istir na sua vida ou na vida da pessoa com quem você está envolvido/a. Aqui no Fator Alfa nós temos uma teoria MUITO bem delineada sobre o assunto, que se resume à seguinte linha de pensamento:

TUDO QUE É EX TEM QUE SER EXTERMINADO DO UNIVERSO DO CASAL, O QUE INCLUI EVITAR POSSÍVEIS ENCONTROS DOS FORMANDOS DE 1982 DA ESCOLA, RODAS DE AMIGOS COMUNS QUE FAZEM QUESTÃO DE TER TODOS NO CHURRASCO E FAMILIARES QUE NÃO SÃO CAPAZES DE PRATICAR O DESAPEGO NA VIDA.

"Pô, gente, isso não é meio radical?" É. E a gente acredita que só assim o casal tem ALGUMA CHANCE de viver uma história sem passar obrigatoriamente pela CHACINA MATRIMONIAL que ex-histórias podem causar. Mas como aqui a gente não dita regras e sim PROVA FATOS CIENTIFICAMENTE, vamos ao nosso TOP 5 da semana, chamado carinhosamente de... 

5 MOTIVOS PARA ANIQUILAR QUALQUER EX DA SUA VIDA!

1- Ex bom é ex morto. Porque se não fosse assim, não seria ex, seria atual qualquer coisa. Se o lance de vocês terminou - seja casamento, namoro, sexozinho casual ou xavecos anônimos sem fins lucrativos -, é porque perdeu o interesse de pelo menos um dos lados. Então não existe nenhum pretexto razoável POSSÍVEL pra você querer manter relaçãozinha cordial com EX e colocar em risco de irritação SEVERA seu relacionamento atual, a menos que sua intenção seja só fazer ciuminho pro atual ou, pior ainda, pro ex. E o nome disso seria EXculhambação, né, amiga do Fator Alfa?! 

2- Se tem uma coisa que tira QUALQUER PESSOA DO SÉRIO é sentar numa mesa com a sogra e ficar ouvindo elogio sobre ex. "Fulana tinha ótimo gosto pra se vestir, fulana tinha um emprego tão bom, fulana cozinhava como ninguém, fulana era um doce de pessoa, fulana sempre me trazia presentes caros quando viajava pra fora, fulana..." Aí você explode e berra: "QUER SABER, SE TAVA TÃO BOM COM A FULANA, POR QUE A ANTA DO SEU FILHO NÃO FICOU COM ELA?!!" Pra evitar esse tipo de estresse numa laço familiar que já é tão GOSTOSO como a de genro/nora com a SOGRA, a única solução é o próprio filho ou a própria filha LIMAR o nome do/a ex da boca da véia antes que ela comece a soltar o verbo.

3- É IMPOSSÍVEL uma mulher encontrar a ex do cara e não ficar se comparando inteira com a dita cuja, da unha do dedão do pé à ponta dupla do cabelo (que, ironicamente, ela terá feito na VÉSPERA, enquanto a atual terá desencanado de ir pro salão JUSTO NAQUELE DIA); também é IMPOSSÍVEL um homem trombar com o ex da mulher e não ficar pensando OBSESSIVAMENTE que aquele FILHO DA PUTA já comeu a mulher DELE. Já que não dá pra fugir das INFELIZES COINCIDÊNCIAS da vida, como filas de cinema, shows a que todo mundo vai ou aquela descoberta transcendental de que vocês freqüentam o mesmo tarólogo, pelo menos evite as ocasiões e lugares em que é CERTEZA que vai rolar o apocalipse-do-demônio-de-quatro-cabeças: festas de amigos em comum que não ligam muito pra diplomacia na hora de convidar todo mundo, lugares em que você sempre batia cartão quando estava com a ex-pessoa (bares, restaurantes e baladas) e assim por diante.

4- JAMAIS será possível que o casal atual se relacione com os ex de forma harmoniosa sem que, um belo dia, numa mesa de bar ou numa conversinha casual numa festa de buffet infantil, algum RETARDADO cometa o ato DESELEGANTE de relembrar os velhos tempos e deixar TODO MUNDO constrangido. Algo do tipo: "Nossa, João Vitor, quando a gente namorava você não era tão mão de vaca!" ou "ah, Lúcia, que eu me lembre os seus peitos não eram nem um pouco caídos!". E agora eu pergunto a você, cara leitora: PRA QUÊ??? PRA QUÊ???

5- Se nenhum dos motivos acima te convenceu, vamos fazer um exercício de VISUALIZAÇÃO. Imagine um quadro tipo "A Santa Ceia", só que nessa versão estão sentados à mesa você, seu marido, seu ex, a atual mulher do seu ex, a ex do seu marido e o atual marido dela, todos sorrindo, tomando vinho e comendo pão. Ao redor de vocês, felizes e saltitantes, estão os filhos de todas essas relações bem-resolvidas, com suas bochechas rosadas e sorrisos marotos. E da cabecinha de cada um deles sai um balão de pensamento, igual nos gibis da Mônica, só que com as seguintes reflexões:

- Olha meu pai falando de futebol com o tio Judas, que soltou a tarraqueta da mamãe muito antes dele!

- Olha a mamãe ajudando a tia Carola a lavar louça, mesmo sabendo que ela chupou o pipi do papai tantas vezes na vida!

Lindo isso, né? Se pra você é normal, na equipe do Fator Alfa causa ARREPIOS!!! kkkk

Então tá, é claro que existem centenas de milhares de tipos de pessoas no mundo e que algumas delas conseguem conviver na boa com essas redes de relacionamento. Mas que a gente TEM CERTEZA de  que com isso as chances são maiores de dar problema em algum momento, ah sim, a gente TEM! Então o conselho é EVITAR SITUAÇÕES NEFASTAS para seu novo relacionamento PODANDO os ex da sua vida e as ex da vida dele. E se isso não te parecer necessário porque todo mundo fica bem junto e beleza, só lembre de REDOBRAR atenção e cuidados pra não azedar de vez o seu pudim de leite, amiguinha. Saravá, minha preta!