AS ETAPAS DO AMOR

Você anda com aquela impressão de que seu namoro ou casamento caiu num poço escuro e sem fundo? Parece que um tá vivendo um momento completamente diferente do outro e aí não tem mais conversa, não tem mais momentinho gostoso debaixo do edredom, o ser que dorme do seu lado não tem mais NADA A VER com você e ainda por cima RONCA e não te deixa dormir direito? Tudo ficou mecânico e chato e a única hora do dia em que vocês dois depositam uma energia de TITÃ é pra discutir? Aí sim, rola uma renovada celular brilhante. Vale discutir sobre qual-quer-coi-sa: a manteiga que ficou sem tampa, o leite que tá fora da geladeira, de quem é a vez de pôr o lixo pra fora, o fato de ela não se arrumar mais pra ele (ou de ficar duas horas na frente do espelho se arrumando todo dia e atravancando a cagada-com-jornal dele), o hábito que ele tem de fazer sempre happy hour com os amigos (ou o hábito que ele tem de nunca fazer nada com os amigos e ficar sentado no sofá vendo jornal). TUDO é motivo pra irritação e não tem mais nada, além dos dias de festa ou de reunião com família e galera (também ligadas no automático, claro) que lembrem o casal que vocês foram um dia? Aquela coisa de não conseguir tirar a mão um do outro, de não conseguir ficar longe mais de 6 horas, de querer passar o fim de semana pelado embaixo do famigerado edredom? 

Pois é. No nosso livrinho Fator Alfa - A Arte de Transformar o Relacionamento a Dois, a gente entrevista o psicólogo e analista junguiano Waldemar Magaldi Filho, que explica de um jeito GENIAL a CIÊNCIA DAS ETAPAS DO AMOR. E aprender que etapa quer dizer o quê - e por que tanta gente mete os pés pelas mãos quando acaba o furor da fase chamada "Eros", também conhecida como PAIXONITE AGUDA - vai mudar a sua vida. Primeiro vem a PORNÉIA, em  que você usa a pessoa literalmente como OBJETO de amor (e taras, desejos, o que for). É uma punheta eterna, mesmo que tenha mais alguém na cama. Daí vem o EROS, quando o objeto de amor vira sujeito (tipo regrinha de português, mesmo) e um não vive nem respira sem o outro - o resto do mundo que se exploda. Mas depois disso, criançada, tem mais chão: PHILIA e ÁGAPE. Vamos deixar aqui o mistério pra vocês LEREM  o cazzo do livro. E o mais bacana é que uma etapa não anula a outra. A coisa, pra ser boa e verdadeira PRA VALER, é CUMULATIVA. 

Você vai entender que os casais muitas vezes se perdem porque não saltaram de uma etapa pra outra juntos - ou porque nunca saíram de fato da primeira etapa - e que isso não significa obrigatoriamente que o relacionamento acabou, mas que vocês estão DEFASADOS. Aí alguém tem que correr atrás pra se atualizar, claro. Mas isso só acontece se os dois entenderem onde tá essa porra de defasagem. Às vezes o buraco é mais embaixo - e o amor tem um jeito filhodaputa, mas sempre SENSACIONAL, de mostrar isso pra gente.

FATOR ALFA - O LIVRO: www.matrixeditora.com.br

TERAPIA COM ISMAEL DE ARAUJO - CLÍNICA FATOR ALFA: www.fatoralfa.wix.com/fatoralfa

VOCÊ LIDA BEM COM ADVERSIDADES?

Hoje vamos falar de um tema que pipoca volta e meia na nossa salinha lá na clínica - e nos jantares, bares, filas do supermercado e até conversas de elevador, quando o bicho fica parando de andar em andar e a vizinha que não te vê faz tempo resolve contar como tá a vida: RESILIÊNCIA. Não, não é aquilo que ajuda a entrar mais fácil (o nome disso é VASELINA, cazzo). Resiliência é um conceito que veio da física e se refere à propriedade que um corpo tem de voltar à forma depois de sofrer um choque ou uma deformação. Na psicologia, resiliência é a capacidade que a gente tem de enfrentar adversidades e manter uma habilidade de adaptação em vez de se deixar espatifar no chão. As pessoas
são capazes de se transformar a partir das adversidades, recuperar o fôlego e superar qualquer babado. Mas aí tem muita gente que, numa escala de 0 a 10, tem resiliência 0,05. MUITA gente. Vamos a alguns exemplos e você conta se se identificou com algum (ou conhece alguém em que a carapuça serve direitinho):

- Ele tá indo bem no emprego, vidinha arquitetada, contas pagas em dia, folga sábado e domingo, que delícia. Daí a empresa faz um corte brutal de gastos, que vai da marca do papel higiênico aos "queridos" colaboradores, e ele roda. Depois disso, se enfia debaixo do edredom e demora anos pra arrumar outro emprego, que, é CLARO, não é NADA comparado ao antigo. O antigo era A OPORTUNIDADE da vida e ELE, pobre coitado que foi cuspido pra fora, massacrado pelo impiedoso sistema capitalista e bla-bla-bla-bla-bla, não terá mais chance de encontrar seu lugarzinho sob o sol.

- Ela é louca pra ser médica desde que se conhece por gente. Aos 5 anos já andava pela casa passando Vick Vaporub nos ursinhos de pelúcia e enfiou na cabeça que queria ser pediatra, cuidar de crianças doentes, salvar vidas, vestir branco, uau! Só que daí não passou no vestibular pra medicina.  E como na família todo mundo sempre entrou de cara na faculdade e ela tinha colocado "farmácia" como segunda opção, resolveu encarar a segundona. Pro resto da vida. Porque ninguém merece fazer anos de cursinho pra não passar, né? E ela conhece umas pessoas que estão tentando pela quarta vez! Socorro, né?!

- O casal financia apartamento e carro e rala, rala, rala pra pagar. Aí os dois decidem fazer a viagem dos sonhos depois de 5 anos vendendo as férias. Compram passagem, sunguinha nova, câmera digital, reservam o hotel mais show de bola. Duas semanas antes da viagem, o salário dela atrasa e os clientes dele param de fazer pedido. O casal faz os cálculos e percebe que, se não desistir da viagem, as contas vão todas atrasar. Aí os dois começam a sofrer de insônia e preocupação, ele brocha, ela vai pra casa da mãe - até que, sabiamente, decidem que é melhor deixar a viagem pra dali a mais 5 anos e ficar com as contas em dia, jogando buraco em casa.

Aí a gente pergunta: olhando pra essas três criaturas, o que VOCÊ diria pra elas?

- Cara, pelo menos você conseguiu um outro emprego. Tem tanta gente passando fome por aí.

- Lindinha, medicina é difícil mesmo. Desencana. O que importa é você ter um diploma e uma vida estável. E se você quiser eu te empresto minhas temporadas de "Plantão Médico" pra você assistir sábado à noite. Pro resto da vida.

- Gente, melhor dormir um sono tranquilo, sabendo que vocês não devem nada pra ninguém, do que ficar transando bronzeados e depois voltar pra casa com o nome sujo e um monte de conta pra pagar.

SE ESSAS SERIAM AS SUAS RESPOSTAS, PROVAVELMENTE SEU NÍVEL DE RESILIÊNCIA TAMBÉM É QUASE NULO.

A gente tem mania de abrir mão dos ímpetos, das loucuras, dos sonhos e dos desejos pensando no que "é certo". Mas é certo pra quem, cara pálida?! Pra sociedade? Pro banco? Pro seu papai? Pros seus vizinhos? OU É CERTO PRA VOCÊ?

Isso vale pra qualquer situação que venha de fora pra dentro, rasgando. Viver é complicado e volta e meia dá errado, não acontece exatamente como a gente planejou. Dinheiro acaba, pessoas ficam doentes, gente querida morre, propostas são declinadas. Só tem uma coisa que não muda nunca na vida: a condição que a gente tem de mudar. A gente tem mania de querer controlar tudo pra se sentir seguro, mas a verdade é que nada tá no nosso controle - e só tá seguro quem tá morto. Por isso mesmo a grande delícia, na verdade, é desenvolver essa tal de resiliência. Levar trombadas da vida é normal, todo mundo leva. Então por que não saber mudar, se adaptar e se transformar a partir delas? Mas se você preferir, claro, sempre dá pra cruzar os braços e ficar postando no Face sobre a pobre vítima que você é, injustiçada e incompreendida, sofrendo todas as dores do mundo e esperando que os outros te consolem pelo inbox e curtam seu bom e velho status de condenado. Sempre.  

FATOR ALFA, O LIVRO: PREPARE-SE PRA VIRAR DO AVESSO!

Está chegando o grande dia: sexta-feira, 9 de maio, a gente lança o livro "FATOR ALFA - A ARTE DE TRANSFORMAR O RELACIONAMENTO A

DOIS". Quem acompanhou a trajetória desse blog  desde o começo pode ter uma ideia do que o vai encontrar na versão lindinha das livrarias: MUITAS VERDADES, sem NENHUMA censura, sobre tudo que permeia a vida a dois: sexo, amor, desilusão, traição, família, dinheiro, (falta de) tesão, individualidade, espaço, liberdade, convivência, cueca suja, chapinha na pia e por aí vai. Tudo, CLARO, analisado sob a ótica da dupla Fator Alfa, botando o pau na mesa quando é necessário, mas sem perder a ternura, jamais.

Agora algumas curiosidades sobre o livro, pra deixar o bichinho coçando até você ter o seu:

1) TUDO que entrou no livro faz parte das nossas experiências pessoais, como casal e também como indivíduos, cada um no seu quadrado. A gente não fala do que não viveu, seja entre nós, seja em histórias prévias. Então sempre que você se reconhecer ou se identificar com alguma situação descrita no "Fator Alfa", saiba que você não é a única pessoa do mundo que passou por isso e que SIM, existe uma luz no fim do túnel (se a gente não perdeu a cabeça, você também não vai perder!);

2) As entrevistas de cada capítulo foram dadas EXCLUSIVAMENTE para o Fator Alfa. Cravamos uma hora de conversa absolutamente SEM CENSURAS com cada um dos especialistas, falando sobre coisas que, muitas vezes, a gente prefere passar a vida sem articular. Então prepare-se para ler algumas verdades e palpites TRANSFORMADORES que saíram da boca de pessoas que fazem das feridas, belezas, taras, loucuras e mistérios humanos seu objeto de estudo e trabalho: Luiz Felipe Pondé, Frederico Mattos, Vanessa de Oliveira, André Massaro, Felipeh Campos e Waldemar Magaldi. Depois dá um google em cada um deles pra ter ideia das BOMBAS que te esperam!;

3) Durante o processo de escrita desse livro, a gente quase se divorciou três vezes - mas também quase fez mais três filhos. O saldo ficou no zero a zero: entregamos o livro mais unidos do que nunca e, graças ao bom senso da Natureza, ainda só com dois filhos pra criar;

4) Também ao longo da produção industrial de textos, o celular da Bianca entrou em CURTO CIRCUITO duas vezes por causa das mensagens de áudio de 18 minutos que o Ismael mandava seguidas pelo whatsapp com ideias novas para o livro;

5) Para a contracapa, fomos para o estúdio do fotógrafo Edson Kumasaka fazer duas opções de retratos inspirados em cliques famosos do polêmico casal John Lennon e Yoko Ono. Adivinha QUAL das duas opções o editor escolheu para ilustrar o livro??? POIS É, isso você vai saber quando tiver o seu!

FATOR ALFA - A ARTE DE TRANSFORMAR O RELACIONAMENTO A DOIS (Editora Matrix)

Lançamento: sexta-feira, 9 de maio, das 18h30 às 22h

Livraria Martins Fontes - Avenida Paulista, 509 (ao lado do metrô Brigadeiro)

Para comprar, dá um pulo no site da editora: www.matrixeditora.com.br

Tá na hora de VIRAR A MESA e TRANSFORMAR sua vida e seu jeito de encarar os relacionamentos! Esperamos você lá!!!

OS CINCO ESTÁGIOS DO CARNAVAL

ÊÊÊÊÊ!!! Chegou o Carnaval, meu povo!!! Ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! U-hú! Mas nós do Fator Alfa sempre escolhemos essa época do ano para MEDITAR. Sim. E a meditação dura só até sábado de manhã porque CHEGOU O CARNAVAL!!! Ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! Então, sem querer evitar o inevitável, meditaremos hoje sobre os CINCO ESTÁGIOS BÁSICOS DO CARNAVAL e QUAIS AS DICAS APROPRIADAS PARA CADA UM DELES. Esse texto é indicado para quem:

1) Gosta de pular Carnaval

2) Tá a fim de beijar na boca

3) Odeia Carnaval e quer só ler, dar risada e concordar.

Tipo uma previsão do tempo, coloquemos assim. Tá com a fantasia prontinha, o abadá na mala, o Engov no bolso e o número do chefe bloqueado no celular? Então lá vai: 

OS CINCO ESTÁGIOS FATOR ALFA DO CARNAVAL

ESTÁGIO UM: SÁBADO DE CARNAVAL

Todo mundo chega zerado e pronto pra se ACABAR. É a noite pra pegar. Se você tá precisando tirar teia, trocar o óleo ou fazer fisioterapia facial, a hora é agora. E o momento ideal pra se jogar na agarração não é o começo da noite, em que tá todo mundo alegrinho, mas ainda com noção da vida, escrúpulos, moralismos e não-me-toques, nem no final da noite (ou raiar do dia), quando as chances de você beijar alguém que passou as últimas horas abraçado na maria-do-beiço-branco (codinome "privada") são grandes. Tem que ser NO ÁPICE DA NOITE: aquele momento em que tá todo mundo bêbado e se abraçando, dançando com sa-be-se-lá-quem e achando que não, o Carnaval NUNCA acaba. É AÍ que você beija. Vai e tira o atraso, que tem gente que tá desde o Carnaval de 2013 sem exercitar certos músculos!

ESTÁGIO DOIS: DOMINGO DE CARNAVAL

No domingo de Carnaval, mesmo que o SER tenha tomado TODAS na noite anterior e passado o dia vomitando alguma coisa verde e explodindo de dor de cabeça, ele/ela vai pra rua de novo. Sabe por quê? PORQUE É DOMINGO DE CARNAVAL, CACETA! Então a criatura vai lá, toma dois Engov antes e senta a mão no Capeta (estamos falando do drinque, não literalmente. Se bem que...). O domingão, no entanto, não costuma ser tão proveitoso quanto o sábado no quesito lagartixa-come-urubu. E aqui podem acontecer duas coisas: você esbarrar no ogro ou na girafa de sábado e relembrar os bons momentos OU você esbarrar e fingir que nem viu OU ele/ela passar reto e fazer de conta que nunca te viu nessa encarnação e nem em outras. Pra qualquer uma das possibilidades, a resposta é a mesma: tudo bem! É Carnaval!!!

(Aqui cabe uma observação: os dois grandes clássicos do Carnaval são "A Pipa do Vovô Não Sobe Mais" e BRIGA DE CASAL. Se não rola no sábado, rola no domingo - porque, convenhamos, a superfície de contato com os outros é muito maior do que normalmente e a chance de estranhamento depois de uns gorós a mais é grande. Então é importante, antes de cair na gandaia, alinhar certos pontos: ou o casal não se desgruda ou larga mão de paranoia, afinal... É Carnaval!!!)

ESTÁGIO TRÊS: SEGUNDA DE CARNAVAL

Fica tudo meio às moscas porque, depois de dois dias de gandaia, até os fígados mais preparados sucumbem à ressaca e ao sono. Oportunidade boa, claro, para os sobreviventes que encaram a terceira noite de manguaça: quem estiver a perigo fica BEEEM menos seletivo.

ESTÁGIO QUATRO: TERÇA-FEIRA DE CARNAVAL

Segunda melhor noite do feriado porque É DESPEDIDA, é o último dia, só tem mais ano que vem. E

como na segunda-feira 85% dos foliões se recuperaram razoavelmente, volta TODO MUNDO pra rua: ogro pega princesa, sapa beija sapo, girafa se engraça com lebre e lagartixa come urubu! E na terça de Carnaval não tem momento ideal pra nada. Do meio da noite pra frente, qualquer chute na trave é gol. Já tá todo mundo tão agoniado com a perspectiva de voltar pra rotina e encarar o resto do ano que o espírito se abre pra qualquer possibilidade. E, claro, alguns Pierrôs e Colombinas já choramingam pelo salão porque se apaixonaram pela pessoa errada na hora errada. Se não quiser virar pirata com papagaio chorando no seu ombro, estende o lenço e segue seu rumo!

ESTÁGIO CINCO: QUARTA-FEIRA DE CINZAS

Pensou que ia durar pra sempre? Não, neném. Desbloqueia o chefe no celular, junta os cacos e VOLTA PRA CASA, criatura! Hora de começar a VIDA! O lado bom é que em dois dias já é sexta-feira e você pode ir pra balada ou pro barzinho relembrar a tragicomédia do feriado. E nós estaremos aqui, devidamente meditados (e medicados), prontos para ouvir todo mundo reclamar do fim de mais um Carnaval.

Saravá!

TERAPIAS E CURSOS FATOR ALFA - VISITE O NOVO SITE!

SALVE, TURMA DO FATOR ALFA!

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Entrem e fucem! SÃO VÁRIOS TIPOS DE TERAPIAS E CURSOS PERSONALIZADOS E APLICADOS PELA PRÓPRIA DUPLA DO FATOR ALFA, ISMAEL DE ARAUJO E BIANCA ZANATTA!

Pra saber mais, mandem um e-mail para fatoralfa@gmail.com ou liguem para (11) 98963-0330. Também dá pra falar com a gente pelo whatsapp: (11) 99901-8312

SEMANA QUE VEM, POST FRESQUINHO AQUI NO BLOG!

Um abraço e nos vemos muito em breve!

EQUIPE FATOR ALFA

POR QUE VOCÊ PERDOOU?

Dia de roda em que o tema gira em torno de TRAIÇÃO é sempre precedido de banho de sal grosso, chá de camomila e duas cuspidelas por cima do ombro. Mas a nossa reflexão hoje vai recair em cima de VOCÊS, leitores. Tá aqui um depoimento bem interessante que o psiquiatra Jorge Forbes deu sobre o assunto um tempo atrás. Por mais que o vídeo tenha só 2 minutos, o resumo da ópera é mais ou menos esse: cada caso é um caso - até quando é caso de caso.

Tem gente que considera traição o cara olhar pra bunda de outra mulher na praia ou a mulher sorrir pro padeiro ao pedir meia dúzia de rosquinhas; tem gente que acha que pode transar com todo mundo, mas se rolar sentimento, é traição; tem gente que classifica xaveco como bobagem, mas quando descobre um torpedo em tom de sedução perde a cabeça; tem gente que finge que não sabe que o outro pula a cerca - e, ao fingir, realmente leva a vida numa boa, sem grandes crises. E tem gente que fica DOENTE só de pensar e vive dando chilique (o outro não precisa nem sair de casa pra isso). 

Então hoje a gente quer saber dos nossos leitores e leitoras, nos depoimentos mais SINCEROS e ANÔNIMOS de suas vidas: QUEM PERDOOU UMA TRAIÇÃO - POR QUE PERDOOU?

A palavra do Fator Alfa agora está com vocês.

AMOR DE VERÃO? PASSA HIPOGLÓS!!!

Verão, férias, sol, praia, lugares paradisíacos, corpos mais peladinhos e significativamente mais bronzeados, bebidinhas, música, tudo sem hora pra acabar e sem obrigação de acordar cedo no dia seguinte. Puta pano de fundo PERFEITO pra conhecer alguém. Essa combinação, aliás, é capaz de gerar ecatombes em qualquer organismo são - vide o filme "Amor Sem Pecado", de 2013, em que duas mães que são melhores amigas desde pequenas passam um verão na praia com seus filhos já "adultinhos" e, nessa mistura de sol, suor, paisagens bonitas e taças de vinho, acabam uma pegando o filho da outra. 

Só que depois, assim como acontece no filme, você pode ter que lidar com as CONSEQÜÊNCIAS da paixão de verão. Porque é claro que o lance pode ser simplesmente uma trepadinha com começo, meio e fim - que batem com o começo, meio e fim do pacote de férias que você pagou. Mas se a ideia é que seja mais do que isso (ou que essa parte seja bem resolvida), precisa tomar algumas precauções, que são tipo o protetor solar do sexo de verão. Até porque as chances de a pessoa ser de outro estado ou até outro país são grandes (e pra isso ter continuidade, a paixão tem que ser MUITO mútua e o bolso MUITO farto - mas já já a gente fala disso). 

O Fator Alfa elencou, portanto, algumas REGRAS BÁSICAS (inclusive de ETIQUETA) pras paixões de verão serem bem vividas. GO!

1- NÃO FICA CONTANDO LOROTA: não é porque vocês se conheceram no meio do nada e não tem ninguém do seu trabalho ou da sua família por perto pra desmentir história que você vai ficar inventando pastelaria pra se tornar mais "interessante". Nessas horas todo mundo tem uma quedinha por ser James Bond: "De onde vim? Para onde vou? Sou um mistério indecifrável!". Sem brincadeira, tem gente que aproveita o anonimato momentâneo pra mudar de profissão, abduzir marido, filhos e papagaio, ter feito viagens por lugares que só viu em cartão postal e por aí vai. Ok, pode ser gostosinho na hora, só que se você for pega(o) na mentira depois (ou durante, o que é pior), vai ficar com uma cara de TACHO TÃO GRANDE que vale mais do que qualquer queimadura de sol. Então pode até jogar um charme a mais no seu cotidiano na hora de falar de você, mas evita se metamorfosear em embaixador ou estilista famosa. Essas mentirinhas são meio difíceis de sustentar.

2- SE VOCÊ TEM RELACIONAMENTO NA "VIDA REAL", FALA: nessas ocasiões, muita gente não liga de ficar com alguém que namora, tem noivo ou até marido - porque a terceira pessoa tá longe e o lance muito provavelmente não vai subir a serra. Mas como tem gente que, sim, tem uma ética FERRADA com relação a essas coisas, melhor deixar a verdade "escapar" ainda nas preliminares - pista de dança, mesa de bar ou roçando as costas no coqueiro  -, pra evitar más surpresas. E caso a pessoa seja da mesma cidade de origem que você, isso é mais CRUCIAL ainda. Senão é capaz de vocês se esbarrarem numa esquina, dia desses, e a fulana ou o fulano chegar na maior intimidade, pegando na cintura e beijando o cangote, pra depois ver, logo atrás de você, o cara que você namora há 5 anos com o queixo caído ou seu marido/esposa aos prantos e três filhos com a língua grudada no sorvete, sem entender nada. 

3- PARA DE ACHAR QUE É  A CINDERELA: isso é mais pra mulher porque homem já tem uma consciência mais apurada quando o lance é entender que cu de pato não é gaveta. Já as mulheres são umas atormentadas nesse sentido: se conhecem um cara e vivem um romance tórrido nas areias das férias, é MUITO provável que carreguem a paixão na mala por MESES. Então vamos lá: NÃO EXISTE CONTA DE FADAS, CAZZO. Pode ser que as coincidências sejam tantas que essa paixão suba, sim, a serra - vocês são os dois solteiros e desimpedidos, moram na mesma cidade ou em cidades próximas, ficaram reciprocamente encantados um com o outro e ainda por cima se deram bem a menos de 40 graus, quando conheceram e passaram a conviver com o cotidiano de um e outro. SIM, PODE ACONTECER (e o Fator Alfa acredita no amor!). Mas a probabilidade de não ser NADA DISSO é muito grande, então, se nos primeiros dias de "volta à realidade" você já percebe que o ser ESFRIOU e não tá mais tão a fim (ou NADA a fim), faça-se o favor de DEIXAR PASSAR. Aprenda a compartimentalizar as coisas na sua cabeça pra não ficar sofrendo tanto depois. Se você escolhe viver histórias, tem que saber lidar com as escolhas, né não?

4- SE QUEREM CONTINUAR, PREPAREM O BOLSO E A PACIÊNCIA: tem também paixão de verão que sobe a serra, mas chega no alto da serra e um mora em Uberlândia, a outra em Manaus. Os dois estão apaixonados, certos de que encontraram sua cara metade? Tudo bem, amiguinhos, só que preparem o bolso pra pagar as passagens ao longo do ano e, principalmente, se preparem pro SACO que é viver relacionamento à distância. Acreditem, já ouvimos INÚMEROS depoimentos de pessoas que vivem namoros e até casamentos desse jeito. A conclusão é unânime: é o CÃO. Os dois precisam ser muito bem resolvidos, com vidas próprias arquitetadas, segurança em dia e uma individualidade bem trabalhada pra não cair naquele erro de passar a vida em função das datas em que vocês vão se ver - e achando que o resto do tempo é só o que separa vocês do próximo encontro - e, principalmente, entrando em crises de obsessão e neura pensando no que o outro está fazendo toda hora... E com quem!

E pra qualquer efeito nocivo ou assaduras no pós-sol, lembrem-se do querido Hipoglós. Ele sempre ajuda.    

QUERO SER ALFA EM 2014 !!!

É sensacional: chega o fim de ano e todo mundo começa a falar do que vai ser diferente ano que vem, do que vai querer, do que vai mudar, do que vai economizar, do que vai emagrecer, do que nun-ca-mais-vai-fa-zer-na-vi-da e pra QUEM-nun-ca-mais-vai-dar-na-vi-da.

Aí pula sete ondinhas, come semente de romã, compra "carcinha" branca nova em folha, põe galinha na encruzilhada. E no primeiro dia do ano, já que tá todo mundo intoxicado e de ressaca, fica fácil cumprir as promessas: nada de cigarro, nada de bebida, só uma saladinha, nada de gastar dinheiro (porque o shopping tá fechado), nada de ligar praquele carinha atrás de quem você correu exaustivamente o ano todo (afinal, ele foi passar o réveillon em Porto Seguro). No segundo dia já começa uma coceira, mas a gente se segura, pensa em outra coisa. E no terceiro, cansaço e ressaca devidamente remediados pelo tempo, já começa todo mundo a trapacear. 

Pensando nisso, nós do Fator Alfa criamos uma tabelinha que vai ajudar você a ter CERTEZA de que suas resoluções estão sendo cumpridas. Você só poderá dizer que realmente TABELOU a resolução quando todos os itens forem devidamente TICADOS (essa palavra é a coisa mais estranha, então vamos substituir: faz um X na casinha aí, nêga!). E, pra isso, pensamos aqui nas três promessinhas de fim de ano que a mulherada mais tem costume de fazer - e que menos cumpre.

E ATENÇÃO: AGORA SIM, TÁ VALENDO O SORTEIO DO LIVRO "HOMEM, LIVRO ABERTO" DE ISMAEL DE ARAUJO E FABIANO RAMPAZZO. COMO GANHAR?! ESCREVA NOS COMENTÁRIOS QUAL É A SUA RESOLUÇÃO ALFA PRA 2014 E COMO PRETENDE FAZER PRA QUE ELA SE REALIZE! A AUTORA DO MELHOR COMENTÁRIO (QUE PODE SER ESPIRITUOSO, DRAMÁTICO, INTELIGENTE OU RIDÍCULO - TUDO VAI DEPENDER DO NOSSO ÓTIMO BOM SENSO) VAI GANHAR O LIVRO! SORTEIO SEGUNDA-FEIRA, DIA 23/12! GO!!!

TABELINHA FATOR ALFA PARA 2014 - SE A CARAPUÇA SERVIR...

RESOLUÇÃO 1: VOU PERDER 10 QUILOS EM 2014

(     ) Parei de comprar chocolates e bolos e esconder no fundo do armário pra comer quando ninguém tá olhando.

(     ) Parei de cozinhar pra 10 quando só tem 3 pessoas pra comer e por isso não repito mais o prato 3 vezes.

(     ) Parei de comer vendo televisão ou na frente do computador.

(     ) Parei de usar o elevador pra subir 2 andares.

(     ) Estou fazendo exercício físico durante 1 hora, 3 vezes por semana (e não é só caminhada até a geladeira).

RESOLUÇÃO 2: VOU TIRAR AQUELE DESGRAMENTO DA MINHA VIDA EM 2014

(     ) Sei o número de cor, mas excluí o celular dele da minha agenda.

(     ) Bloqueei E excluí a criatura do facebook pra não ter a tentação de ficar fuçando as fotos.

(     ) Não pergunto mais dele pros amigos e pessoas que convivem com ele.

(     ) Disse com todas as letras pra todas essas pessoas que se vierem me falar dele, eu excluo ELAS TAMBÉM - do facebook e da minha vida.

(     ) Esqueci o número do celular dele.

(     ) Conheci o Pedro Henrique! (essa casinha não é obrigatório ticar - com as outras você já terá feito sua parte. Mas se conhecer um Pedro Henrique no meio do caminho, fica BEEEEM melhor!)

RESOLUÇÃO 3: VOU PARAR DE FAZER FOFOCA EM 2014

(     ) Não falo mais da vida dos outros.

(Essa, se alguém conseguir, DÁ A RECEITA, PELAMORDEDEUS!!!!)

Agora é com vocês: tabelinha no espelho ou na porta da geladeira, como preferirem. Mas bora ticar essa porra!!! E um PUTA 2014 CHEIO DE REALIZAÇÕES ALFA PRA TODOS NÓS!!!

FATOR ALFA LANÇA SUA VERSÃO DO APLICATIVO LULU

Baita trololó rolando por causa do aplicativo Lulu. De um lado, homens indignados processando por invasão de privacidade; do outro, mulheres contentinhas achando graça nas notas dos pênis-owners e até levando a sério – se Pedrão recebeu essa nota, coisa boa não é.

 

Que no Fator Alfa a sociedade é 50/50, todo mundo sabe. E muitas vezes dá pau aqui quando surgem assuntos polêmicos – e o post que vocês leem no final significa que alguém ganhou a argumentação racionalmente ou que o outro dormiu no sofá. Mas quando o tema é esse aplicativo que rima com cu, não precisamos nem de reunião de pauta: PUTA IDEIA FRACA, né não?! Quer dizer, o app em si é uma puta ideia boa pra quem tá ganhando dinheiro com ele, mas só.

Aí vem gente mandar e-mail e inbox dizendo que não, que descobriu vários podres e “poupou tempo” – ou que, pelo menos, passou a enxergar o Don Juan da vez com menos purpurina.

Francamente? MAS QUER MESMO OUVIR? 

1) Se você precisa de um APLICATIVO pra julgar qualquer pessoa, minha filhota, o nome desse aplicativo é TERAPIA (conselho de mãe também vale, mas a terapia é mais eficaz se você quiser encontrar as SUAS respostas e não ser só um repeteco boçal da sua doce mamãe);

 

2) Se você tá usando esse aplicativo pra falar cuzonices sobre um cara que não te ligou no dia seguinte, vai fazer aula de crochê – ou aprende a encarar um fato que os homens encaram há séculos, que é o famoso e temido FORA, mesmo que seja “velado”;

3) Se sua utilidade pra esse aplicativo é ajudar amigos a catar mulher dando notas boas e fazendo comentários positivos sobre eles, tipo #pagaaconta ou #chupabem, prepare-se pra ser LINCHADA pelas prováveis IMBECIS que vão levar seu comentário em conta e talvez não concordem com sua solidariedade;

4) Se dezenas de mulheres usaram esse aplicativo pra detonar a reputação de um cara, simplesmente entenda que ele não é obrigatoriamente um filho da puta – talvez elas é que tiveram vontade de casar e ter filho com alguém que só tá a fim de trepar; 

5) Se você acordar abraçada com um zé depois de uma noite de sexo absoluto, cinco orgasmos, bom papo e mil risadas e AINDA ASSIM decidir dar uma PUTA NOTA pra ele, você é RETARDADA: guarda a informação pra você e diz que ele é #brocha, #mãodevaca e #cuecaderrapada, senão sua melhor amiga vai sair com ele no dia seguinte.
 

Qualquer mulher de BOM SENSO não vai levar o Lulu a sério. Dizemos mais: se ainda tá em tempo, nem baixa a bagaça. Até porque a nota mínima é 4 – e faculdade em que a nota mínima é 4 não vale a pena.

Agora, M-U-L-H-E-R-A-D-A-A-L-F-A que quer saber do nosso NOVO APLICATIVO GRATUITÃO, lá vai:

APLICATIVO FATOR ALFA

Gostou? Pega.

Arrependeu? Beijo e tchau.

Gostou, mas ele não?

Sinto muito, outros gostarão.

E, por mais que pra ler esse blog você tenha que estar NA FRENTE DO COMPUTADOR, vê se desliga essa merda e vai conhecer gente DE VERDADE, pra dar nota DE VERDADE, em vez de ficar teclando pelo resto da sua vida. #ficaadica

POR QUE OS HOMENS SOMEM????

Pa-pa-pa-paaaaara tudo! Hoje o Fator Alfa tá com espírito de João Kleber. E, atendendo a pedidos, vamos falar sobre o que não foi de fato discutido na última Roda de Homens: por que os homens SOMEM?

E agora quem vos escreve é Bianca Zanatta. Porque tem coisa que não dá pra perguntar pra eles (quando eu perguntei, todo mundo sumiu, misteriosamente). A gente precisa é diagnosticar e medicar, ponto. Então, CARAS LEITORAS DO FATOR ALFA, aqui vai a resposta nua e crua, vinda de quem não tem um pirarucu entre as pernas: SE O HOMEM SOME É PORQUE ELE NÃO TÁ A FIM. E aí existem quatro formas do cara mostrar que não tá a fim:

1) A FORMA DOLOROSA, MAS MUITO EFICAZ: ELE FALA NA SUA CARA. Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?!" "Porque eu não gostei de você, caralho". E desliga. Aí você fica chorando por noites a fio e diz que o cara é um grosso. "Podia pelo menos ter mentido pra não me magoar!" Faz favor, né?

2) A FORMA DE SAIR PELA TANGENTE, MAS POUCO EFICAZ: ELE INVENTA DESCULPAS. Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?" "Porque eu tô cheio de coisas pra fazer, não tô a fim de me prender a ninguém agora, você é muito legal, mas tô num momento da minha vida que BLABLABLABLA." Aí você liga mais oitocentas vezes porque tem certeza de que o cara gosta de você, só tá muito ocupado pra saber disso. E quando você se dá conta de que ele sumiu pra valer, fica chorando por noites a fio e diz que o cara é um merda. "Podia pelo menos ter sido direto e falado que não queria nada comigo". Receita: AULA DE COMPREENSÃO DE TEXTO.

3) A FORMA DELICADA, MAS NADA EFICAZ: Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Até que ele atende o telefone. "Marquinho, por que você sumiu?" "Ah, linda, tô aqui pro que você precisar!" Aí vocês saem de novo, tomam um chope e ele te deixa em casa sem te beijar e sem descer pra mais uma taça de vinho porque "amanhã ele acorda cedo". Aí você liga mais oitocentas vezes, manda torpedo e de vez em quanto ele te responde com uma carinha feliz. Dali a dois meses, o mesmo ritual: vocês saem pra um chopinho sem chupadinha. E quando você se dá conta de que vai ficar só nisso, fica chorando por noites a fio e diz que o cara é boilola, quando, na verdade, ele só não quer "te magoar" (e é covarde a ponto de manter essa rotina EXTENUANTE até você se enforcar ou encontrar o "amor verdadeiro" em outra vizinhança).

4) A FORMA SILENCIOSA, TÃO EFICAZ QUANTO A GROSSA: Vocês saem, ele te come e daí o nêgo some. Você procura, procura, insiste, insiste. Só que ele não atende o telefone NUNCA MAIS. Aí você fala pras suas amigas: "O Marquinho sumiu! Não sei o que aconteceu!" E elas respondem: "É porque é um filho da puta!". Não, fofoila. O Marquinho sumiu porque ele acredita no velho ditado da minha vó Nair: FALAR É PRATA, CALAR É OURO!

Então o que vale aqui é o BOM SENSO. Que tem muito homem cafajeste, TEM - assim como tem muita mulher filha da puta por aí. Mas quando a questão é o SUMIÇO, me desculpem as inconformadas, mas a ação fala por si: ELE NÃO QUER (MAIS) NADA COM VOCÊ. Quando o homem tá a fim, não tem trabalho, família, igreja, amigo ou bichinho de estimação com câncer terminal que faça com que ele "te apague". Pelo contrário: se o cara tá estressado ou sofrendo por alguma coisa e CURTE VOCÊ, com certeza vai te chamar pra aliviar a tensão emocional/sexual ou dar seu colinho pra ele chorar as pitangas. Mas se ele SOME, é porque você NÃO É ESSA PESSOA pra ele. Então encara a realidade e DEIXA DE CORRER ATRÁS!!!!

Pessoalmente, eu sempre preferi os que falam na lata - assim não perco meu precioso tempo com Zézim que não tá a fim. Mas é importante ler nas entrelinhas dos que não são diretos - e entender até que ponto dá pra criar expectativas com os que não têm coragem de dizer "não" pra uma mulher, mas que deixam claro que tudo não passa de um chope. Até que ponto? Tá na ponta do seu nariz. EXERGUE.

UM GRANDE BEIJO NESTE SÁBADO À NOITE - e que, hoje, muitos telefones de "sumidos" sejam excluídos dos celulares. Espaço na memória e na vida, merci.

By Bianca Zanatta

TESTE: VOCÊ É DE FICAR CORRENDO ATRÁS?

Você é de ficar correndo atrás da machaiada de plantão, amiga do Fator Alfa? E você, nosso leitor macho, tem costume de ficar babando atrás da mulherada? Pois é – a grande questão é que, muitas vezes, a gente fica tão amarrado numa pessoa que não percebe que deixou a autoestima embaixo do travesseiro quando acordou de manhã (hoje ou seis meses atrás). Então o Fator Alfa preparou um TESTE pra te ajudar a ANALISAR se seu comportamento tá mais pra apaixonado(a) saudável ou pra caso de internação.

1- Geralmente, quando você se apaixona por alguém e a pessoa NÃO corresponde, sua reação é:
A) Desencanar e excluir o número do seu celular;
B) Insistir um pouco, através de e-mails e torpedos, porque pode ser só cu doce e talvez a criatura precise de mais umas investidas pra mudar de ideia;
C) Tentar cercar seu objeto de amor profundo de todas as formas possíveis, até que ele(a) se dê conta de que vocês são almas gêmeas. Isso vai desde estar nas baladas e barzinhos em que você SABE que a pessoa vai estar de segunda a segunda até curtir e comentar toda e qualquer postagem no Facebook (por exemplo, se ele(a) posta “bom dia a todos!”, você curte e responde publicamente: “bom dia, lindoooo(aaaaaa)! Te amooooo! Saudadessss!”).

2- Se você leva um fora de uma pessoa de quem tá muito a fim e com quem tem certeza de que viveria uma história INESQUECÍVEL, qual é sua atitude?
A) Pensa que é uma pena, mas que você tem a chance de viver histórias incríveis sempre que vira a esquina e encontra uma nova pessoa;
B) Se tranca em casa, chora, se descabela, fica o fim de semana inteiro escutando música de fossa e tem vontade de fazer uma lobotomia pra esquecer que aquela pessoa existe; daí escreve uma carta de 19 páginas pra ela, na esperança derradeira de que ela perceba que se enganou – e caso a carta não dê resultado, você REALMENTE passa a considerar a opção da lobotomia;
C) Que fora que nada! Essa pessoa só NÃO SABE AINDA o que VOCÊ já sabe faz tempo: vocês nasceram um pro outro! Então, na verdade, você precisa é mudar de estratégia, então decide acampar em frente à casa dela, contratar um telegrama do amor num caminhão de feira e pendurar um banner na frente da janela do quarto: “AMOR DA MINHA VIDA, CASA COMIGO!”.

3) Vocês namoravam, mas de repente o ser termina tudo, devolve seus pertences numa caixa de papelão, diz que foi transferido(a) pela empresa e está indo morar na China. Você:
A) Pode até ficar NA LAMA, mas manda tomar NAQUELE LUGAR porque o(a) FDP nem pensou em perguntar o que você achava da história e MUITO MENOS considerou a hipótese de você querer se jogar nessa aventura também. Então você dá tchau, manda ir chupar manga em mandarim e pede encarecidamente que não encha mais o seu saco!
B) Suplica pra ele(a) mudar de ideia, faz uma lista com 100 itens pra provar que a vida dele(a) é no Brasil ao SEU lado, se rende a 29 trepadas de despedida e, no dia em que a pessoa tá embarcando, fica na janelinha do aeroporto com um lenço encharcaaado na mão, dando tchauzinho pras turbinas da Air Zaijian;
C) Você sempre quis conhecer a China. Começa IMEDIATAMENTE o curso de mandarim, pede demissão no trabalho, tranca a faculdade, saca todo o dinheiro que você estava guardando na poupança pra pagar a festa de casamento de vocês e aluga um apê em Xangai a um quarteirão do novo lar do amor da sua vida (afinal, o que você não faz por amor?!).

4) Com qual dos personagens de cinema abaixo você mais se identifica?A) Harrison Ford em Indiana Jones
B) Tom Hanks em Forrest Gump
C) Glenn Close em Atração Fatal

RESPOSTAS:

Se você escolheu uma maioria de respostas A, o sinal é VERDE, pode ficar tranquilo(a): você é capaz de sobreviver a ECATOMBES amorosas porque sabe que, por maior que seja a paixão, todo sentimento só precisa de TEMPO pra se transformar em outra coisa. E aí você deixa a pessoa ir embora numa boa e vai cuidar do que mais te interessa pra poder ficar bem: você mesmo(a).

Se você escolheu uma maioria de respostas B, o sinal tá amarelo, então presta atenção: você tá a UM PALMO de se tornar um(a) CHATO(A) do amor, então começa a mudar de atitude antes que role ladeira abaixo! Ok, você não fica correndo atrás como se essa fosse sua última chance NA VIDA de ser feliz, mas faz tanto DRAMA que todo mundo pensa 30 vezes antes de se envolver com você, só imaginando as ceninhas que vão rolar toda vez que o relacionamento sofrer um abalinho. Maracujina nocê, pessoa!

Agora, se você escolheu uma maioria de respostas C, vamos respirar fundo aqui.

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Ok, vamos lá: É SÉRIO QUE VOCÊ NÃO SE DÁ CONTA DO QUE TÁ FAZENDO COM A PRÓPRIA VIDA?! Além de não ter a mínima autoestima – e de achar que não tem problema nenhum, afinal a sua vida É O OUTRO/A OUTRA –, você planta todas as sementes pra cultivar o ÓDIO E O DESPREZO MAIS PROFUNDOS que uma pessoa pode nutrir por você. Sejamos francos: se você tá achando que isso é AMOR e que qualquer pessoa adoraria se sentir tão querida, a gente vai ter que te falar a verdade. Ô sua ANTA, isso é OBSESSÃO e qualquer pessoa sentiria MEDO se tivesse alguém na COLA desse jeito. Então procura uma terapia de choque, muda de Estado, faz o que FOR PRECISO pra se livrar dessa sua COMPULSÃO. E aproveita pra repensar sua vida toda (porque quem faz isso uma vez tem a tendência de fazer sempre, não importa quem seja o novo objeto de amor – que, acredite, vai aparecer, por mais que você tenha certeza nesse momento da sua vida de que “nunca mais amar desse jeito”). ACORDA, criatura! ACORDA ou SE INTERNA!!!!

PROBLEMA AMOROSO? OUÇA UM CONSELHO DE INIMIGO!!!

Já viu aquele filme "Dormindo com o Inimigo"? Então, o que vamos falar aqui hoje não tem nada a ver com o filme, mas só com a ideia do título. Porque tem vez em que a gente fica numa sinuca de bico no relacionamento e não sabe mais o que fazer, pra onde correr, O QUE DIZER praquela CRIATURA que dorme no travesseiro ao lado ENTENDER o que você quer ou DESCULPAR uma cagada sua. Nessas horas, parece MESMO que a gente tá dormindo com o inimigo. E é aí que a maioria apela pros "conselheiros amorosos" de plantão.

Tá-tá-tá, mas peraí: problema nenhum pedir conselho quando parece que seu cérebro entrou em curto-circuito e não consegue achar a saída sozinho. Só que a gente costuma incorrer num ERRINHO BÁSICO E CRASSO: vamos voando pedir o tal conselho pra melhor amiga, pra mãe, pra vó, pra colega moderninha do trabalho, pra tia experiente - enfim, qualquer pessoa que faça parte do NOSSO círculo pessoal de confiança. Aí você vai dizer: "É claro, caceta! Vou pedir conselho amoroso pra quem?! Pro balconista da padaria???". Óbvio que não, tomate. Mas pensa um pouco na situação: se você tá com um problema do tamanho de um BONDE com a pessoa a-ma-da e vai chorar as pitangas e pedir conselho pra tua VÓ, você DIFICILMENTE vai ouvir o conselho CERTO! Porque tua vovozinha já era SUA partidária antes mesmo de você nascer! E mesmo que VOCÊ seja MINIMAMENTE imparcial no relato do seu draminha pessoal, a tal da pessoa conselheira vai analisar e responder do mesmo ponto de vista que o seu. "Ah, mas ela me entende melhor do que ninguém! A gente é tão parecida!" POR ISSO MESMO, Ô PRÊMIO NOBEL DA CIÊNCIA! Se ela te entende tanto e é tão parecida com você, COMO É QUE ELA VAI TE AJUDAR A ENTENDER O SER QUE TÁ LÁ BABANDO NO TRAVESSEIRO AO LADO, JÁ QUE ELE É TÃO DIFERENTE DE VOCÊS DUAS???  É chover no molhado, porra! 

Então vamos combinar uma coisa: esse tipo de pessoa é genial pra chorar as pitangas. Se você tá precisando de COLO e CONSOLO, vai nela. Mas se você precisa de CONSELHO EFICAZ, não é pra ela que você vai pedir, mas sim pro ALIADO DO INIMIGO!!! "O quêêêê???" ELEMENTAR, minha cara Alfete! Vai atrás de fontes que pensem igual a ELE! Pode ser um amigo, pai, irmão, qualquer pessoa com quem ele se dê bem e com quem você tenha liberdade suficiente pra PEDIR CONSELHO. Não tem ninguém? Então tenta por aproximação, cazzo! Fala com o SEU pai, o SEU irmão, o SEU primo, qualquer pessoa que provavelmente vai estar mais próxima da MENTALIDADE DE MACHO dele do que você e suas conselheiras cor-de-rosa! Por mais que sejam O IMPORTANTE É BUSCAR INFORMAÇÃO NOVA (porque pedir conselho não é nada mais do que isso) EM UMA FONTE QUE EQUALIZE COM O OUTRO LADO, NÃO COM O SEU.

Por exemplo, os machos que ficariam do SEU lado no caso de uma Terceira Guerra Mundial, eles vão saber te aconselhar com cabeça de... macho! Algo do tipo: "Sabe o que acontece, filha? Nós, HOMENS, (...)". Tá aí, o cara é um "aliado do inimigo" em algum grau e PODE SIM ajudar de forma mais efetiva! Continua não tendo ninguém??? PQP, cês também não fazem questão nenhuma de vida social, hein?! Mas a gente ainda tem UMA ideia: descola o e-mail ou o facebook do ÍDOLO dele e manda um pedido de socorro! kkkk! Vai que a pessoa se comove e te responde com alguma dica?! O cara é corintiano roxo, fã do Zezé di Camargo ou aficionado por livros de ficção científica futurista? Se vira nos trinta e tenta sua sorte! O máximo que pode acontecer é você receber uma resposta automática!

Imagine uma mulher-angelical-e-super-fofys indo pedir conselho amoroso pra outra mulher-angelical-e-super-fofys sobre um ogro-alfa-com-aquilo-roxo. O conselho ia ser um só: "o cara é um grosso, sai dessa! Você é muito fofys pra ficar perdendo tempo com um ogro desses!". E é isso que ela precisa ouvir?! Se tá querendo resolver a parada, CLARO QUE NÃO. Ela precisa é ligar pra outro ogro-alfa-com-aquilo-roxo (e se não for roxo, serve até verde água - já tá mais perto da realidade do que ela!) e pedir uma luz. MUITO PROVAVELMENTE nossa mocinha fofys não vai ouvir o que gostaria de ouvir, mas pelo menos ela vai saber, preto no branco, que caminho seguir pra sair do impasse. E as chances do ogro-alfa-com-aquilo-roxo virar um lindo príncipe encantado depois que os dois voltarem a se beijar são... Ok, nulas. Ogro-alfa-com-aquilo-roxo não vira nunca uma porra de príncipe encantando, "tá achando ele com cara do quê?!!". Mas que os dois vão voltar a sintonizar e dormir de conchinha depois de uma boa furunfada, vão. "E viveram felizes para sempre". Ou pelo menos até o próximo round.

CUIDADO COM A AMIGA DA ONÇA!!!

A gente fala muito aqui de relacionamento sexual, amoroso e as consequências LÚGUBRES ou EXTREMAMENTE POSITIVAS que essas relações trazem pras nossas vidas. Mas hoje o assunto vai ser outro tipo de relacionamento - o da amizade. E queremos chamar atenção pra um tipo bem específico de amizade: o da amiga INVEJOSA. Estamos colocando no feminino porque é FATO que as mulheres têm maior tendência a encontrar essa espécie pelo caminho. Não que os homens estejam a salvo (já conhecemos muito amiguinho invejoso por aí), mas normalmente quando isso acontece entre homens fica um pouco mais fácil de identificar. Eles são realmente mais pão-pão, queijo-queijo no que se refere a amizades. As mulheres têm formas de se relacionar entre elas um pouco mais complexas e truncadas - e, quando uma invejosa surge no caminho, às vezes demora pra gente perceber que se trata de um caso desses. 

Existe uma grande diferença entre INVEJA e ADMIRAÇÃO. Uma boa amiga pode te achar linda, ser muito fã e amiga do seu namorado ou marido, adorar seu estilo, elogiar sua comida e sempre seguir seus bons exemplos como profissional, enquanto também te alerta quando vê que tem alguma coisa muito errada acontecendo. Tudo isso é perfeitamente saudável e transforma a amizade numa relação gostosa e proveitosa pra você e pra ela, principalmente se o fato de te admirar fizer com que ela procure caminhos pra se transformar em uma pessoa mais bacana também. O PROBLEMA é quando essa admiração é na verdade uma obsessão bizarra e compulsiva que vem acompanhada de críticas maldosas, que ela disfarça no meio dos (tantos) elogios; e o problema se torna maior ainda quando você percebe que ela projeta em você TUDO AQUILO QUE ELA GOSTARIA DE SER E NÃO É - e que ela não faz absolutamente NADA pra mudar isso. Pelo contrário, ela prefere tentar  te piorar, pra você ficar mais perto dela na doença e na amizade, na mesquinhez e na mediocridade. Quer exemplos?

- Amiga, você é linda. Mas olha nessa foto aqui... Cê tá cheia de celulite!

Análise do Fator Alfa: na boa, amiga que é amiga não tem que ficar caçando celulite na sua perna. É CLARO que você SABE que tem celulite, viva bem com o fato ou não. E se isso te incomoda, é você que tem que apontar o fato pra ela, não o contrário. Você por acaso corre risco de vida porque tem celulite na bunda?! NÃO. Então manda ela cuidar dos próprios buracos.

- Amiga, esse seu namorado é muito legal, mas não sei não... Ele tem uma cara de safado! Homem não presta, fica de olho! E outro dia eu acho que ele me xavecou, viu?!

Análise do Fator Alfa: amiga que vê pêlo em ovo ou que põe pulga atrás da SUA orelha sobre seu macho sem ter provas concisas de que algo está realmente errado NA VERDADE tá é MORRENDO de inveja do seu relacionamento ou, pior ainda, tá a fim de pegar o cara pra ela. Acha que xavecou?! O que foi que ele disse, EXATAMENTE??? Cara de safado?! Francamente, ela que tem cara de outra coisa. Homem não presta?! Essa "amiga" não quer te ver feliz.

- Amiga, tô tão feliz com a super virada que você deu na sua vida! Não acredito que até ontem você tava no fundo do poço. Aliás, fico indignada quando ouço as pessoas falando mal de você. Fulana diz isso, Beltrano fala aquilo... E eu te defendendo! Fico re-vol-ta-da!

Análise do Fator Alfa: FELIZ PORQUE VOCÊ DEU UMA REVIRAVOLTA NUMA SITUAÇÃO RUIM?!! Ela queria é te ver chafurdando na lama por mais uns 19 meses!!! E como isso NÃO aconteceu, ela faz questão de te lembrar do passado recente (ou distante) em DETALHES, acrescentando ainda informações minuciosas sobre o que as pessoas que te odeiam falam sobre você. Assim ela consegue te trazer de volta pra realidade anterior, em que você sofria e chorava no ombro "amigo" dela, nem que seja por meia hora. Hã?!! CORTA O ASSUNTO NA HORA, por mais curiosa que você fique sobre "o que os outros andaram falando". Essa mulher quer te ver en la mierda.

- (Na frente do seu marido) Amiga, que bom que você tá feliz, casada e agora com um filho! Você chegou a falar isso pro seu ex, o Fabinho?! Ele era tão louco por você!

Análise do Fator Alfa: por que CARGAS D'ÁGUA uma amiga chega no MEIO DA SUA CASA, olhando pra sua nova vida, seu doce companheiro e seu bebê recém-nascido e CITA SEU EX?!! O que ela quer com isso??? ACABAR COM SUA NOITE??? Melhor jogar uma BOMBA DE HIROSHIMA dentro do berço, cazzo! Va-de retro, Santan-gôs! Aliás, tem amiga da onça que SEMPRE faz isso. É só te ver de mãos dadas com um gatinho novo pra começar a falar da LISTA das suas ex-conquistas e do quanto ca-da-um-e-ra-ó-ti-mo!

- Amiga, adorei seu carro novo, é lindoooo! Só achei o porta-malas muito pequeno e o-de-io banco de couro. (tem também a versão 2): Amigaaa, que casa na praia ANIMAL você comprou! Show! O problema é que na praia tudo enferruja, né? Você vai perder TODOS os seus eletrodomésticos, é uma pena. Mas é show, que bom que você gastou todas as suas reservas e fez um financiamento gigante pra comprar! Parabéns! U-huuuu!

Análise do Fator Alfa: já que sua amiguinha não pode comprar um carro novo ou uma casa na praia, ela faz questão de detonar o que VOCÊ tem, assim ela se sente menos mal por não ser CAPAZ de ter igual. Isso vale pra um monte de coisas materiais (acredite ou não, meninas já conseguem fazer isso com uns 4 anos de idade, quando falam que o estojo novo do Monster's High que a outra ganhou é legal, mas nem veio com cheirinho de morango!). 

Essas são só algumas dicas pra você identificar se aquela "amiga" tá mais pra irmã de sangue ou pra MADRASTA DA BRANCA DE NEVE. Até porque, geralmente, a amiga-madastra comete não só um, mas vários desses deslizes "sutis". É mais forte do que ela. E se você chegar à conclusão de que se trata, sim, de um caso de amiga invejosa, nosso conselho é: LIMA ESSA MARDITA PRA FORA DA SUA VIDA! Não importa se ela é sua amiga desde a primeira série, se mora na porta ao lado e vocês passam mais tempo juntas do que sozinhas, se ela é também sua PRIMA ou se um dia ela te salvou de um horrível atropelamento de trem-bala na Finlândia e você sente que deve A VIDA a ela. LI-MA!!! Porque enquanto você não tirar esse AZEDUME do seu círculo de convivência, pode ter certeza de que você não vai pra frente (e ainda tá ocupando espaço de gente que pode REALMENTE gostar de você, te admirar e te impulsionar a ser uma pessoa cada vez mais FODÁSTICA!).

3 PASSOS PRA PARAR DE CHORAR COM O FIM DO RELACIONAMENTO!

Vamos descrever aqui uma situação e você vai dizer, com muita sinceridade, se já passou (ou continua passando) por ela: fim de relacionamento - pode ser uma ficada na qual você estava apostando suas fichas, um namoro ou um casamento. Você acorda na primeira manhã depois de ter chorado A NOITE TODA e não tem nem coragem nem de abrir a janela. Seu mundo ACABOU. Se desse, você se enfiava embaixo do edredom e ficava hibernando pelos próximos dias porque A DOR É MUITO GRANDE, É INSUPORTÁVEL, É DESUMANA! Só que você tem que levantar pra trabalhar, estudar ou qualquer outra bobeira secundária que coexistiu com o GRANDE AMOR DA SUA VIDA. Então se arrasta até o banheiro, lava o rosto, mete um par de óculos escuros com lente diâmetro 12, escorrega uma caixa de lenço de papel pra dentro da bolsa e vai à luta. O dia é um TORMENTO. Cada pessoa que se aproxima pra saber o que te aconteceu, achando que morreu sua mãe, seu pai, seu cachorro, QUALQUER COISA, ouve a ladainha. E você fica nessa por MESES. Claro que não chora mais tanto assim, mas não tem vontade de sair, de se arrumar, de sorrir, de dançar, NADA. Que dirá de se apaixonar?! Nãããão, você já viveu a TRAGÉDIA do grande amor! E primeiro que você nem acredita que vá se apaixonar de novo desse jeito; segundo que não quer passar por isso tudo de novo. É sofrimento demais.

SE VOCÊ SE IDENTIFICOU COM A PORRA TODA ACIMA, SENTIMOS MUITO INFORMAR, MAS VOCÊ NÃO TÁ SENDO NEM UM POUCO ALFA. Alfa que é alfa (não importa se homem ou mulher) pode AMAR LOUCAMENTE e SOFRER BARBARIDADES quando o relacionamento acaba - mas nunca, JAMAIS acha que a vida perdeu o sentido porque não tá mais com fulano ou cicrana. Sabe por quê? Porque o SER HUMANO ALFA sabe gostar das pequenas delícias de estar sozinho. Alfa que é alfa também não tem que pensar muito antes de "retomar a vida social" porque NUNCA DEIXOU DE TER UMA, caceta! Mesmo quando você tá num namoro ou casamento, PRECISA TER UMA VIDA SOCIAL ATIVA! E vida social não é só balada, fafavô. Vida social é toda e qualquer programação que você faz na companhia de outras pessoas. Cinema, restaurante, exposição, parque, viagem, pegar praia, tomar sorvete de casquinha, biblioteca, curso de línguas, dança de salão, clube de xadrez, QUAL-QUER COI-SA! Não tem a ver com SEXO e muito menos com aquela única pessoa com quem você estava. Por último, mas não menos importante, alfa que é alfa SABE que relacionamentos vêm e vão. Se um não deu certo, por ter certeza de que DEZENAS de outros esperam na próxima esquina. E quem escolhe dar abertura pra um novo relacionamento é e sempre será VOCÊ. Se pensar diferente, é você que tá se boicotando. De uma forma ou de outra, VOCÊ tá com cagaço de sofrer de novo e inventa as mais variadas desculpas pro mundo - e pra você - pra não querer viver a vida plenamente. E aí cai num ciclo vicioso, claro. 

Mas a gente acredita que TODO MUNDO pode DECIDIR se tornar ALFA e DE FATO se transformar. Força de vontade, caros leitores e leitoras do Fator Alfa, é a porra mais poderosa que existe dentro de vocês. E se tá difícil se convencer dessa idéia, enxugar o ranho das choradeiras e sair da toca, aqui vão nossas dicas. Passado o período de LUTO, em que você não consegue nem se mexer direito porque DÓI, vá ao ataque. E é claro que esse LUTO não pode durar mais que três dias. Se no quarto dia continuar, TOMA DUAS ASPIRINAS e já parte pra ação. Pode ter certeza de que, depois de poucos dias adotando esse ritual, você já vai se sentir MUITO melhor (e vai descobrir que SIM, existe vida após o fim de QUALQUER relacionamento):

1- OBRIGUE-SE A FAZER UMA COISA DIFERENTE TODO DIA. Não estamos falando de trocar de xampu ou mudar de canal. Estamos falando de sair de casa pra jantar, pegar um cinema ou marcar um café com aquela pessoa que você adora e não vê faz tempo. OXIGENE SEU CÉREBRO com informações novas. Respire o ar lá fora. Exercite seus músculos e sentidos. Se não tem companhia, NÃO TEM PROBLEMA: saia e faça alguma coisa por conta própria.

2- TOME UM BANHO DE LOJA JÁ - E DEPOIS, SEMPRE QUE DER. Mesmo quando você tá com pouca grana, sempre dá pra comprar duas peças de roupa diferentes, uns acessórios charmosos, um gel, um perfume legal. RENOVE alguma coisa ou RECICLE roupas que você nem sabia mais que tinha e USE. Arrume-se pra sair de casa e, mesmo em casa, fique apresentável. Assim, toda vez que olhar no espelho, vai ver uma pessoa que GOSTA DE SI MESMA, e não um trapo que não segura em pé sozinho.

3- INTELECTUALIZE-SE. Tem preguiça de ler? Na boa, toma vergonha na cara. Vai passear numa livraria e fuça, lê as orelhas dos livros, procura alguma coisa que te chame a atenção (e que seja INTELIGENTE, por favor). OBRIGUE-SE (sim, de novo, porque o que ainda não é hábito precisa primeiro virar obrigação pra depois se tornar uma coisa natural e até uma necessidade!) a ler pelo menos 15 páginas por dia. Pode ser no metrô, no ônibus, na hora do almoço, antes de dormir. Mas leia. Você vai se sentir mais inteligente e não tem NADA mais gostoso pro ego do que saber que seu intelecto tá inchando. Até porque essa é a única coisa que você NUNCA vai perder. Com 85 anos, pode ter peito caído, ruga até no coro cabeludo, ficar careca e corcunda, ter uma pança que dá nó nas costas. Mas a inteligência, se você tiver cultivado a vida toda, fica com você. 

São três passos simples, que você pode adotar desde JÁ. E não tem fim de relacionamento, por mais traumático que seja, que consiga detonar uma pessoa que - olha só - aprendeu a gostar de si mesma. E aí, quando pintar gente nova do pedaço, vai ser pra ACRESCENTAR alguma coisa boa no seu mundo (e não pra ser o AR QUE VOCÊ RESPIRA, CAZZO).